24 tipp a kapcsolatok elpusztítása nélküli küzdelemhez
Universal Pictures A nagyszerű párok soha nem verekednek? Pontosan az ellenkezője van - sőt, a jól végzett harcok még javíthatják is a kapcsolatodat.
- Ne küzdj egyszerre több kérdés miatt. Könnyű, ha ideges vagy csalódott vagyunk, ha emlékezünk a múltbeli sérelmek listájára, de ez kontraproduktív és érzelmileg eláraszt minket, ha egyszerre több kérdéssel is foglalkozunk. Ehelyett próbáljon ragaszkodni a kérdéshez.-Helen OdesskyPh.D., pszichológus és a szerző Megállítani a szorongást attól, hogy megállítson
- Fontos az érzelmi őszinteség. Ne bújjon el egy vita elől. Néha, amikor megkérdezik, hogy 'mi a baj?' közös válaszunk: 'semmi'. De amikor erős vagy,egészséges kapcsolat, lehetőség van az érzelmi őszinteségre. Mélyre lehet ásni, bátor lehet és önmagáért beszélhet. Igazságod eleinte konfrontációval találkozhat, de hosszú távon az érzelmi őszinteség kínálja az egyetlen esélyt a változásokra, a javításra és a növekedésre.- Holly RichmondPh.D., okleveles szexterapeuta, házasság- és családtanácsadó
amikor nem boldog a házasságában
'Noha könnyebb hibáztatni a partnerét, kihívja magát azzal, hogy elmélkedik azon, hogyan járulhat hozzá a konfliktushoz. Kérdezd meg magadtól, hogyan lehet hatékonyabban megközelíteni az érvelést.-Christene Lozano, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, valamint az alapítójaMeraki tanácsadás
- Ne húzza ki a harcokat. Ha egy pár összeveszik, szükség lehet némi szünetre, hogy mindenki megnyugodjon és racionálisabban gondolkodjon. De,a pótlás megtagadása, különösen büntetésként, hosszabb távon nagyobb problémákat okozhat. A bocsánatkérések levonásával és a kommunikáció megkezdésének késleltetésével a negatív érzések is meghosszabbodnak, különösen, ha egy személy be akarja pótolni. Célszerű viszonylag rövid idő alatt kommunikálni és befejezni az érvelést, főleg mielőtt mindkét partner elaludna.- Jonathan Bennett, okleveles tanácsadó és szerző a A népszerű ember
- Az érvek segítenek kideríteni, hogy valójában miért harcolsz - felbecsülhetetlen lecke! Amikor törli az érvelés részleteit, gyorsan rájön, hogy nem arról van szó, hogy túl sokat telefonálna, túl sok időt töltene a barátaival, vagy ne válogatna a ház körül. Arról szól, hogy nem érezzük magunkat látottnak és hallottnak, nem érezzük magunkat törődve, kihasználva - a „nagy kép” aggályainak listája folytatódik. Gyakorlatra van szükség, hogy ne ragadjon el egy érvelés részleteiben, de ha abbahagyja, hogy inkább érezzen, mintsem gondolkodjon, akkor foglalkozhat az alapul szolgáló kérdéssel, és újra és újra megállíthatja ugyanazokat a harcokat - különböző részletekkel.- Richmond
'Távolítsa el az érveléseiből a túlságosan általánosított állításokat, például: 'soha nem segítenek ki' vagy 'mindig későn késztet minket'. Ezektakaró nyilatkozatokgyakran adnak üzemanyagot a tűzbe, mivel így partnere számára meglehetősen könnyű megtalálni az érvelés hibáit. ' -Buja
'Soha ne folyamodjon névhíváshoz vagy a kapcsolat elhagyásának fenyegetéséhez. Ezek nem segítik elő az együttműködés érzését; ehelyett azt mondják, hogy jobban érdekel a bántás, mint a problémamegoldás. És dobja el a sérelemre való jogosultság fogalmát. Az, hogy csalódottnak, bántottnak vagy dühösnek érzed magad, nem ad jogot arra, hogy válaszként másokat bántson. Az érzelem a harc része, és ez rendben van. De káros, ha szavakkal vagy fenyegetésekkel bántanak.-Jim Seibold, Ph.D., házasság és családterapeuta
Teremtsen teret az Ön és partnere érzéseinek érzésére és kifejezésére. Ezt hívjuk tartási térnek. Amikor helyet tartasz, megengeded partnerednek, hogy kifejezze, mit érez a testében, miközben szabályozza saját idegrendszerét (vagyis nem támadja őket érzése miatt). Ezt a legmegfelelőbb valamilyen fizikai érintkezés megtartásával, kézenfogással vagy öleléssel. Az egyik ember megkérdezi, hogy tudnak-e helyet adni a másiknak, majd egyszerűen meghallgatja és megpróbálja elérni a történet alatti érzést.—Anthony David Adams, a kapcsolatok elsajátításának tanára és az alkotója A szerelmi játék
- A megvetés kapcsolatgyilkos. Alapvetően azt mondja, hogy nem tiszteli az embert, lényegében utálja. Hasonlóképpen a kritika személyes támadásként is előfordulhat, és ez a konfliktusok fokozódását is eredményezi. Gyakorlatmegbocsátáshelyette. A partner megbocsátása fenntarthatja vagy megőrzi azt a kapcsolatot, amelybe az egyén időt és erőforrásokat fektetett. Nagyon fontos elgondolkodni a kapcsolat megőrzésén és a konfliktus megnyerésén. Néha lehet megnyerni a csatát, de végül elveszíteni a háborút.—T. Joel Wade, Ph.D., Bucknell Egyetem Pszichológiai Tanszék
Néhány egyszerű, világos szabály használataegészséges kommunikációsokkal gyorsabban segíthet egy vita megoldásában. Használja az „I üzeneteket” a vádaskodó „te nyilatkozatok” helyett. Beszéljen és hallgasson tisztelettel. És ami talán a legfontosabb, ne szakítson félbe.-Carla Marie ManlyPh.D., klinikai pszichológus
'Egyetért abban, hogy a harc elfogadható és egészséges. Mindkét félnek készen kell állnia a részvételre, és bíznia kell abban, hogy két, egymást szerető ember néha harcolni fog. A harc nem jelenti a gyűlöletet; csupán két szenvedélyes ember közötti konfliktus megoldásának folyamata.- Dathan Paterno, Ph.D., klinikai pszichológus és a szerző szerzője Hölgyeim és Uraim
- Fontos az egység, még vitában is. A 'mindketten ugyanazt akarjuk a végén' remek módja a beszélgetés vagy az érvelés megkezdésének. Emlékezteti Önt és párját, hogy nem állok szemben egymással. Lehet, hogy nem ért egyet, de ugyanazt az eredményt akarja, ami aboldog kapcsolat. Ez az egyesülés olyan perspektívát hoz létre, amely meghaladja a harcot, és ami fontos a kapcsolata szempontjából. A harcok jönnek és mennek, de a kapcsolat megmarad.- április autók,kapcsolati szakértőés szerzője Kérdezze meg Áprilt
- Ez a régi mondás igaz. Ha partnere mellett haragállapotban marad, ahelyett, hogy megoldaná azt, felbuzdul és olyan ellenérzést vált ki, amelynek megoldása évekig is eltarthat. Bár nem biztos, hogy minden konfliktust vagy vitát képes megoldani egy éjszaka alatt, vállalja, hogy fenntartja elkötelezettségét a házasság és a párkapcsolat egészsége iránt, visszatérve a szerelmi állapotba, mielőtt éjszakai alvásba megy. Fogadd el, hogy később megvizsgálod az érvet, ha nem tudsz lefeküdni, de ügyelj arra, hogy mindkét partner biztonságban érezze magát, szeressék és megbecsüljék őket.-Alisa Ruby Bash, Psy.D., engedéllyel rendelkező házasság és családterapeuta Malibuban, Kalifornia
„A konfliktusban részt vevő mindkét félnek empátiát kell gyakorolnia. Lehet, hogy teljesen nem ért egyet, vagy úgy érzi, hogy partnere aztúl drámai vagy túl érzékeny, de még mindig fontos megpróbálni valahogy kapcsolódni ahhoz, amit érez. Félelem, harag, bántás, magány, harag? Minden bizonnyal kapcsolódhat ezekhez az érzésekhez. Ez segít kapcsolatba lépni partnere problémájával, és empatikusabb megvilágításban látni.-Laura MacLeod, engedéllyel rendelkező szociális mesterAz Inside Out Projekt
Az első dolog, aminek meg kell történnie, mielőtt megpróbálja megoldani a konfliktusokat egy párkapcsolatban, az, hogy tisztában legyen azzal, hogy miért harcol. Ennyi kommunikáció van összekötvekorábbi poggyász és neheztelés, ezért néha nehezebb tisztázni a tényleges problémát, mint megoldást találni. Lehet, hogy egy kis időre van szüksége, hogy értékelje, mi történt és hogyan érezte magát.-Ebony Harris, engedéllyel rendelkező házasság és családterapeuta, Houston, TX
KAPCSOLÓDÓ: 8 szokás, a párterapeuták azt mondják, hogy mindig véget vetnek egy házasságnak
- Ne felejtsd el, hogy bármennyire is mérges és dühös lehetsz, azért vagy kapcsolatban valakivel, mert szereted. Fogadalom a kedvesség és az együttérzés fenntartására konfliktusok alatt is. Ha dühöd túlságosan elsöprőnek tűnik, mindig fontosvegyen egy levegőt, menjen sétálni, vagy vegyen egy kis helyetamíg kihűlni nem tud. Nem tudja, mit mondjon? Próbálja megismételni, amit a saját szavaival mondott nekik vissza. Csak ez a készség önmagát érezheti érthetőnek és érvényesítettnek. Ez megtartja a kapcsolatot a szerelemben.- Bash
az emberének szóbeli kielégítésének módjai
'A konfliktus érzelmi, de a megoldást a tényekkel kell kezdeni, így mindkét fél ugyanazon az oldalon van, és pontosan tudja, miről beszél. Ha te vagy a kérdés, magyarázd el, mi történt. Partnere meglepődhet, vagy nincs tudatában az incidensnek, vagy fogalma sincs róla, hogy ez nagy baj volt számodra. Beszélhet az érzéseiről, miután megállapította, mi történt.—MacLeod
'Győződjön meg rólaminden panasz bókra vált. Például: „azért mulasztottuk el tegnap a tornácon tervezett naplementés vacsoránkat, mert elfelejtette átvenni az élelmiszereket. Megértem elfoglaltságát, és nagyon hálás vagyok, hogy hazafelé mindig önként jelentkezik az áruház mellett hintázni. Miért nem engeded, hogy holnap megtegyem, hogy együtt élvezhessük azt a különleges vacsorát? '-Wendy Patrick, Ph.D., szerző és magatartási szakértő
- Ne verekedj egy szöveges üzenet miatt. Mondja el partnerének, hogy folytatni szeretné a megbeszélést, amikor hazatér, vagy terveket tervez, hogy találkozzon és személyesen megbeszélje konfliktusának többi részét. Félreértések fordulhatnak elő egy szöveges üzenet kapcsán, mert nem tudja elolvasni az arc nyomait, vagy nem érti a szavak mögött rejlő szándékot, így rosszabb helyzetbe kerülhet. Ha megnézed partnered arcát és hallom a hangjukat, felszabadulnak az agy jóindulatú hormonjai, amelyek nyugodtabb állapotot hoznak létre a testedben, segítve a csókolást és a sminkelést.-Sarah Mandel, pszichoterapeuta, képesített Imago terapeuta és párkapcsolati szakértő
„Bárki bármikor„ időtúlléphet ”. Lehet, hogy itt és most meg akarja oldani a problémát, vagy dühösnek érzi magát, mert a partnere leválik, de amikor azt mondják, hogy most nem tudnak erről beszélni, vagy elmennek, ez azt jelenti, hogy túl aktívak és nem tudják kezelni a problémát érzelmeik intenzitása abban a pillanatban. Tudják, hogy a dolgok csúnyává válnak, ha folytatják. Utánuk üldözve és elkötelezettségük követelése csak fokozza a dolgokat.- Rhonda Milrad, engedéllyel rendelkező szociális munkás, kapcsolatterapeuta és alapítójaRelationUp
'Amikor a partnered megosztja, hogy viselkedése hogyan hat rájuk, ne válaszolj azzal, hogy megosztod, hogyan viselkedik negatívan rád. Eztit a tat stratégiáhozaláássa érzéseik megértését, és azt a benyomást kelti partnere előtt, hogy nem igazán hallotta őket, és nem vállalt felelősséget viselkedéséért. Nyugtázza, amit mondanak, majd a beszélgetés későbbi szakaszában ossza meg saját tapasztalatait. Ne csináld a részük sarkán.—Milrad
'Kifejezze idegességét és panaszait csak a partnerének,nem a barátoknak vagy a családtagoknak(vagy a közösségi médiában). Tartsa tiszteletben a kapcsolatot azáltal, hogy olyan beszélgetéseket folytat, amelyek konfliktusmegoldást keresnek kettőtök között.- Mandel
'Elkerülnehéz beszélgetésekolyan időkben, amikor stresszes, fáradt, figyelemelterelt vagy időre szorított. Nem lesz pszichológiai tere vagy energiája ahhoz, hogy teljes mértékben részt vegyen a beszélgetésben, ami teret enged a további félreértéseknek és érzéketlenségnek. Tartozol egymásnak, hogy jelen vagyunk és figyelmesek vagyunk egymás kérdéseire.- Shadeen Francis, házasság és családterapeuta
nős vagyok, de szeretnék kapcsolatot létesíteni
'Ha Ön és partnere heves vita közepette van, fontos tudni, mikor léphet át egy határt. Minden kapcsolatnak megvan a maga egyedi határkészlete, amely az idő, a hely és az intenzitás függvényében változhat. Hogyan érzed magad a nyilvánosság előtt ordibálás, névhívás vagy egyet nem értés miatt? A viták során okozott sebeket nem könnyű visszavenni, ezért a legjobb, ha ezek a pillanatok nem hagynak maradandó hegeket a kapcsolatban. Időben kössön megállapodást, hogy szánjon időt arra, amikor úgy érzi, hogy a beszélgetések meghaladják a határokat, és akkor térjen vissza a beszélgetésre, ha mindketten kevésbé idegesek.—Francis