25 Megtörhetetlen szabályok Mindenkinek be kell tartania párkapcsolatban
Az egyik első dolog, amit megtanulsz házasságod után, az milyen kemény munka lehet. Mindazok a furcsaságok, amelyek annyira megnyerőek voltak, amikor először találkoztatok, most gyilkosság alapjai. (A hangos chip-ropogás! Nemtisztesség?) Adjon néhány évet az öv alá, és rájön, hogy szinte több módszer van a csavarozásra, mint az összetartás. Még ne dobja be a törülközőt - ezek a törhetetlen szabályok kordában tartják mindkettőtöket.
Megan Tatem tervezte
'A kulcs ahhoz, hogy a kis problémák ne váljanak nagy problémákká (vagy hagyják, hogy a nagy problémák óriási problémákká váljanak), hogy kifejezetten kezeljük az aggodalmakat, amikor azok felmerülnek. Ideális esetben Önnek és partnerének 24 órán belül meg kell vitatnia őket - de nem a pillanat forróságában. Ez azért fontos, mert haneazonnal azonosítsa és kezelje a konkrét problémákat, ez sértődöttséget, feszültséget és építési boldogtalanságot okozhat. ' -Tomanika Perry-Witherspoon, engedéllyel rendelkező terapeuta és a tulajdonos Növekvő tanácsadási szolgáltatások
Megan Tatem tervezte
- Az emberek hibáztatnak, ha idegesek és nem tudják megfelelően megfogalmazni csalódottságukat. De amikor partnerét hibáztatja, védekezésbe helyezi, nem biztonságos környezetet teremtve, és elrugaszkodásra készteti. Ahelyett, hogy hibáztatnánk és áldozatnak lennénk, az érzelmileg kiforrott válasz az, hogy megértsük, mi zavar igazán. Minden csalódás valóban kérés - találja ki kielégítetlen igényét, és kérje ezt hibáztatás helyett. Valószínűbb, hogy így eredményesebb lesz. -Shlomo Slatkin rabbi, engedéllyel rendelkező klinikai szakmai tanácsadó, képesített Imago kapcsolatterapeuta és alapítója A házasság-helyreállítási projekt
fekete-fehér turmix shake shackMegan Tatem tervezte
„A párokkal végzett munkám nagy része segít abban, hogy felismerjék, hogy partnereik hogyan érzik, hallják és tapasztalják meg a szeretetet. Nem mindenki kommunikálja vagy érzékeli a szerelmet egyformán, és nem feltételezheti, hogy amitől szeretettnek érzi magát, az az, ami miatt a partnere szeretettnek érzi magát. Például egy nő gyakran jobban értékeli a dicséretek vagy a bátorító szavak hallását, mint a napi cselekedetek, míg a férfi egész nap hallja a „szeretlek” szót, de csak addig, amíg a felesége nem emlékszik a szendvicsének megrendelésére vagy a takarításra a ház, mielőtt hazaér egy üzleti útra, valóban érzi. Kommunikáljon úgy, ahogy partnere igényli. -Kendra Davies, okleveles edző, előadó és tulajdonos Stellar Life Coaching
Megan Tatem tervezte
'Az intimitás az erős, boldog kapcsolat kulcsa, de nem csak a szex számít az intimitásnak. Az, hogy megoszthatja bizonytalanságait, félelmeit, vágyait, álmait és reményeit, valódi bensőségesség. A kapcsolatok idővel romlanak, és a nemi élet sokkal gyakoribb kérdés, mint gondolnánk, de mielőtt a párok abbahagynák a szexet, már nem intimek. Miután képes leszel érezni a bizalmat, a biztonságot, a hűséget, a vonzerőt és a kiszolgáltatottságot, és hiteles lehetsz a partnereddel, a szex csodálatos lesz.—Davies
Megan Tatem tervezte
Az erős és szórakoztató barátság az első számú szabály, ha hosszú távú boldog kapcsolatot ápol. Amikor a partnerek együtt nevethetnek és szórakozhatnak, ez erősebb köteléket teremt, amely segít átjutni a durva foltokon. Minden kapcsolatnak durva periódusai és negatív interakciói vannak. Biztosítanunk kell, hogy felülmúljuk a negatívat a pozitíval. ' -Amanda Rose, professzionális párkereső és párkapcsolati szakértő Dating Boutique, Inc.
Megan Tatem tervezte
„Az ápolással és a megjelenéssel való törődés tiszteletet mutat önmagad iránt és a partnered iránti figyelmességet. Nincs olyan kikapcsolás, mint egy partner, aki hanyagul engedi megjelenésüket, kopottan öltözik, vagy nem felel meg az alapvető higiéniának, például a fürdésnek és a fogmosásnak. Ez hatással lesz partnere vonzerejére és intimitás iránti vágyára, amelyek mind nagyon fontos tényezők a boldog párkapcsolatban. Senki sem mondja, hogy örökké ugyanúgy kell kinézned, mint az esküvőd napján, de azért beleteszed azt a kis napi extra erőfeszítést, amely a szép megjelenéshez szükséges. - Toni Coleman , pszichoterapeuta és párkapcsolati edző
Megan Tatem tervezte
- Nagyon fontos, hogy a kettőjük között fennmaradjanak a kapcsolati kérdések. Tiszteletben tartsák magánéletüket azzal, hogy idegesnek és panaszokkal fordulnak csak a partneredhez - nem a barátokhoz, a családtagokhoz, és biztosan nem a közösségi médiában. Ez segít abban, hogy meggyógyítsa és helyrehozza problémáit azáltal, hogy egymás szószólója lesz. - Sarah Mandel , NJ-ben székhellyel rendelkező pszichoterapeuta és Imago kapcsolatterapeuta
Megan Tatem tervezte- Csábító lehet panaszkodni a honatyáiról, de a boldog párok hangsúlyozzák a pozitívat egymásban - ez pedig azt jelenti, hogy a házastárs szüleiben megtalálja a jót. Koncentráljon a partner családjának pozitív aspektusaira. Ez kevesebb nyomást gyakorol a házastársára, ami végül csökkenti a kettőtök közötti feszültséget. -Mandel
Megan Tatem tervezte'Készítsen néhány szabályt vagy irányelvet arról, hogy miként járulnak hozzá a pénzügyekhez. Például döntse el, hogy egy-egy személy mennyit járul hozzá a jelzáloghoz és a számlákhoz, majd adjon meg minden partnerének egy külön támogatást, amelyet saját magukra költhetnek. Legyen rugalmas és vegye észre, hogy a szabályok az Ön helyzetétől függően változnak. A legfontosabb az, hogy csapatként dolgozzunk, amikor pénzről van szó, ahelyett, hogy egymással küzdenénk. -Cathryn Mora, párkapcsolati edző és alkotója LoveSparkME
Megan Tatem tervezte'Ne töltsön egyedül időt ellenkező nemű emberrel egy randevúszerű helyzetben, például italokat, kávézni, filmet nézni -különösennem iszik. Természetesen a pároknak bízniuk kell egymásban a kapcsolatuk fennmaradásában, de az is fontos, hogy tiszteletben tartsuk a partnerünket, és ne kerüljük magunkat potenciálisan kockázatos helyzetbe. A teljesen ártatlan barátság megváltozhat, ha alkoholról van szó, különösen, ha megosztja a kapcsolat részleteit, a párjával folytatott vitát vagy más meghitt dolgot.'Neki kell.'
Az erős párok nem titkolják el egymás előtt a dolgokat. Eleinte ijesztő érzés lehet, de ha őszinte és kiszolgáltatott a partnerével, mindkettőtök számára lehetővé válik, hogy teljesen megnyíljanak a másik előtt. - Fran Walfish Ph.D., egy Beverly Hills-i család- és párkapcsolati pszichoterapeuta, aAz öntudatos szülő,és együtt csillagozniSex Boxa WEtv-n
Megan Tatem tervezte- Hacsak nem igazán akarsz egyet, vedd le az asztalról a válást. Ha nagy harcba keveredsz és körbejárod a válás szót, az kezdi elrontani a kapcsolatot. A válást csak a legsúlyosabb körülmények között szabad alkalmazni. Az erős kapcsolat a hűtlenségen, a munkahely elvesztésén, az egészségi állapot megváltozásán és a legtöbb egyéb kihíváson áteshet. ' -Stacey Greene , szerzőjeErősebb, mint törött - Egy pár döntése, hogy átmennek egy ügyben
Megan Tatem tervezte'Hajlamosak vagyunk' kitölteni az üres helyeket ', ha nem vagyunk tisztában valamivel, amit partnerünk mond. De ahelyett, hogy feltételeznénk - ami félreértésekhez, sérült érzésekhez és nehezteléshez vezet - egyszerűen kérdezzük meg őket. Mondd: 'Ezt hallottam mondani: __________. Ez az, amit mondtál? Erre gondolt? Két esélyt ad a partnernek, hogy tisztázza értelmét. ” -Elayne Savage, Ph.D., párkapcsolati edző és a szerző Légzőszoba - Helyteremtés pároskodáshoz
Megan Tatem tervezte- Ne próbálja meg kijavítani a partnerét, kezdetben nem törte meg őket. A változás csak akkor történhet meg, ha a személy a) akarja, vagy b) az élet kényszeríti rá. Lehet változáskatalizátorha a személy az életének e két pontján van. Ezen kívül nem lehet kijavítani mások kibaszott kedvét. -Clarissa Silva, viselkedéstudós, kutató és a szerző szerzője Csak egy hülye vagy
Megan Tatem tervezte- Ha cserekereskedel, nem kapod meg azt a kapcsolatot, amelyre mindig vágyott. Becsapja magát, és elvárja, hogy partnere valami mást adjon, mint amit mond. Légy őszinte magaddal és partnereddel kapcsolatban, hogy mi is történik valójában.—Silva
mit jelent a dp és a dt a terhesség alattMegan Tatem tervezte
- Nem számít, ha barátok, honatyák vagy akár a saját gyermekei kérésére foglalkozik, győződjön meg arról, hogy mindkét partner hozzájárul a döntéshozatalhoz. Minden embernek el kell köteleznie magát arra, hogy erőfeszítéseket tegyen partnere számára a lehető legjobb eredmény elérése érdekében, mielőtt aggódna a többi családtag szükségletei miatt. Az egységes front üzenetet küld a külső feleknek, hogy a pár a kapcsolatukat prioritásnak tekinti, és hogy a két partner jól összehangolt a fontos kérdésekben. ” - Pam Evans ,kapcsolati stratéga és szerzőjeGyűrűcsere - Több házastárs életének tanulságai
Megan Tatem tervezte- Soha ne próbáld meg elvonni a házastársadat családjuktól vagy barátaiktól, még akkor is, ha nem szereted őket különösebben. Fontos, hogy széles körű pozitív kapcsolatok legyenek másokkal, és ezek mindkét partner számára gazdagabbá teszik az életet. -Elliott Katz, terapeuta és a szerző Erős férfinak lenni egy nő akar: időtlen bölcsesség férfinak lenni
Megan Tatem tervezte- Ha megnősültél, elvárás, hogy mindketten otthon aludj minden este. A nap végén, amikor készen állsz az ágyra, itt az ideje, hogy azt mondd: „ő velem van, én pedig vele vagyok”. Természetesen néha ez nem lesz lehetséges, de a lehető legtöbb együttélés egységet teremt és elősegíti a nyílt kommunikációt. Ha túl sokáig vagytok egymástól, az ajtót nyit a nézeteltérések és a félreértések előtt. -Chantay Bridges, párkapcsolati edző, előadó és író
Megan Tatem tervezte'Az agyunk nem szereti a hiányosságokat a tudásban, ezért gyakran feltöltik őket bármivel, amit csak találnak - és ezek az ötletek gyakran elég őrültek és kevéssé pontosak. Ehelyett képezze az agyadat arra, hogy pozitív magyarázatokat válasszon ki a partneredet érintő kétértelmű helyzetekhez vagy viselkedéshez. Ez lehetővé teszi, hogy az energiát olyan pozitív cselekvésekre összpontosítsa, amelyek aggasztás helyett tovább haladnak, ami általában pazarolt energia - főleg, ha nincs meg minden tény. Ha megvan a tény, akkor bízhat abban, hogy foglalkozik velük, mert ezt az időt erősséggel töltötte. - Nance L. Schick , ügyvéd, közvetítő és konfliktusmegoldási tanácsadó New York-i székhelyű
- Minden ember saját poggyászával érkezik a hálószobába. A kérdés az, hogy gőzös csomagtartó méretű-e, és elvárják-e, hogy a másik személy viselje magának, vagy ez egy kis táska, amit cipelnek? Mindkét partnernek nyitottnak kell lennie a poggyász kicsomagolására és válogatására, a tartalom lehető legteljesebb nyilvánosságra hozásával, amint a kapcsolat kibontakozik. ' -Edie Weinstein, szerző, vallásközi miniszter, szerkesztő és rádióműsorvezető
Megan Tatem tervezte'Az ajánlatok elfogadásával nem azt akarom mondani, hogy igent mondanék a bulihívásokra. Ez John Gottman 40 éves kutatásán alapul, aki azt találta, hogy a legboldogabb párok egész nap reagálnak egymás „ajánlataira”. Például egy nő azt mondhatja: 'Az a madár aranyos.' A férfi elutasíthatja az ajánlatot azzal, hogy figyelmen kívül hagyja, vagy ellenkezik azzal, hogy: 'Nem, csúnya.' Az ajánlat elfogadása olyan válasz lenne, amely humorral, figyelemmel, vonzalommal vagy támogatással szolgál, például „ez van” vagy „ő csicsergő”. Több száz ajánlatot teszünk egy partnerrel egy hét alatt, és a lehető legtöbb elfogadás egy boldog kapcsolatot eredményez. ' -Joshua Uebergang, párkapcsolati edző és a szerző A hatalom tornya - Építsen barátokat és befolyásolja az embereket
Megan Tatem tervezte- Nyolc pozitív állítást kell megadnod minden negatívhoz képest. Az olyan szeretetteljes gesztusoknak, mint a csók, a kacsintás, a bók vagy akár a remek, arányának legalább ötször nagyobbnak kell lennie, mint a negatív megjegyzések vagy a nyaggatások. -Mary Barbera, Ph.D., igazgatósági képesítéssel rendelkező viselkedéselemző
Megan Tatem tervezte- Próbáljon nyilvánosan megállapodni partnerével - még akkor is, ha tévednek. Hazaérve mindig elmondhatja partnerének, hogy nem értett egyet teljesen azzal, amit mondtak, de támogatni szeretett volna. A köteléked szorosabb lesz, mint valaha, mert a partnered tudja, hogy hátad van, bármi is legyen. -Jennifer Seiter, kapcsolatterapeuta és a szerző Ex-Boy Recovery
Megan Tatem tervezte'Készségeket és tulajdonságokat hoz magával a kapcsolatba, a többi másik pedig az övékét. Ne elégedjen meg a legjobbnál kevesebbel, sem önmagának, sem nekik. Nézd meg, mi van nálad, és ne törekedj fejleszteni, hogy közelebb kerülj a szintjükhöz. Talán egyre együttérzőbb, talán sportosabb, talán tudományosabb. Nem válsz belőlük, de vedd igénybe erősségeiket, és hagyd, hogy azok lássák a mércét, amire törekedhetsz. Így önálló marad, de soha nem rendeződik. -Joshua Klapow, Ph.D., klinikai pszichológus és a házigazda A háló
tudassa vele, hogy szeretedMegan Tatem tervezte
'A szexuális kapcsolat segít az érzelmi kapcsolatokban. Ha nincs magas libidója, és ez problémákat okoz a házasságában, kérjen segítséget egy profi terapeutától. Meg fog lepődni azon, hogy mennyire tudnak segíteni. Nem számíthat arra, hogy partnere csak megtanul megbirkózni alacsony libidójával. Csak téves az a gondolat, hogy ha valami nem fontos számodra, az valószínűleg nem jelenthet nagy problémát a partnered számára. A testi és egyéb vonzalom hiánya miatt a partnered nem szeretettnek és megbecsültnek érzi magát. Ezek az érzések teszik kiszolgáltatottá a kapcsolatot a hűtlenség és a válás szempontjából. - Caroline Madden , szerzőjeHogyan juthat el a lelki társaktól a szobatársakig 10 egyszerű lépésben