22 kérdés, amelyet feltesz, ha úgy gondolja, hogy partnere nem boldog
Getty Ezek közül legalább egy segít túljutni a 'jól vagyok' -on.
'A szokások megváltozása a kapcsolati problémák egyik első jele. Jelezheti a boldogtalanságot, a személyes stresszt, akár a megcsalást - de számos egyéb dologra is utalhat, ezért ne vonja le a következtetéseket. Ha jelentős változások történnek, beszélje meg őket a partnerével, hogy meghatározza, mi áll mögöttük.- Sarah E. Clark, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, párkapcsolati szakértő és a társalapítója Idealitás
'Az emberek gyakran gondolnak a kapcsolatuk állapotára és arra, hogy merre tart a kapcsolat elején, de ezeknek a beszélgetéseknek nem szabad abbahagyniuk. Ha nem vagy ugyanazon az oldalon, amikor elkötelezett vagy házas vagy, boldogtalansághoz és váláshoz vezetsz. A házasság nagy munka. Ne mondja: 'Később kitaláljuk.' A későbbiek azt jelentik, hogy soha, vagy amikor már késő.-Darius Russin, M.D., M.B.A.
- A párkapcsolatban sok ember elköveti azt a hibát, hogy feladja korábbi barátait, hogy kizárólag a páros időre koncentráljanak. Mindazonáltal mindent együtt tehetteremtsd meg a kapcsolatotés remek recept mindkét partner számára, hogy megbetegedjenek egymástól. Ahhoz, hogy boldogok legyetek, mindkettőnek időt kell szánnia külön barátainak, még akkor is, ha ez csak havi pár nap.- Jonathan Bennett, okleveles tanácsadó és párkapcsolati tanácsadó A népszerű ember
„A válóközvetítői munkám során gyakran egy házastárs el akarja mondani nekem a válásuk egész hátterét. De elmondhatom, hogy mi is történt valójában - minden válás során valaki (de általában mindkét ember) elbocsátottnak, diszkontáltnak, tiszteletlenségnek vagy leértékeltnek érzi magát. Ezek a boldogtalanság fő mutatói. '—Elinor Robin, PhD, válóközvetítő barátságos válással Gainesville-ben, FL
„Ha időt szakít arra, hogy rendszeresen átölelje, megérintse és megmutassa szeretetét és vonzalmát a partnere iránt, stimulálja a testben lévő vegyi anyagokat, mint az oxitocin és a dopamin, amelyek elősegítik a vonzerő érzését. Az összekapcsoltság érzése nélkül szakadék alakulhat ki, ami boldogtalansághoz vezethet. A kedvesével töltött napi intim idő rövid ideje is erősen meg tudja őrizni ezt a köteléket.-Antonia terem, pszichológus, kapcsolati szakértő és szerzőjeVégső útmutató a többorgazmikus élethez
- Mivel az alulértékelt érzés jelentősválás oka, kritikus fontosságú megtudni, hogy mitől érzi fontosnak házastársa. Találja ki, hogy a házastársának mire van szüksége ahhoz, hogy megbecsülje, és győződjön meg róla, hogy megtörténik-e. Garantálom, hogy viszonozni fogják természetben.-Vörösbegy
„Az emberek nem ugyanúgy élik meg a szerelmet, és ha nem a partnered„ szerelmi nyelvén ”beszélsz, az nagy boldogtalanságot eredményezhet. Dr. Gary Chapman részletezte az öt különböző szerelmi nyelvet, hogy segítsen a pároknak megtanulni és beszélni házastársuk nyelvét - ezek a nyelvek a minőségi idő, a szolgálati cselekmények, a megerősítő szavak, a fizikai érintés és az ajándékozás. A partnerek szeretet nyelvének megtanulása sok házasságot mentett meg. ”-Kim Olver, párkapcsolati edző és a Boldog párok titkai szerzője
'Az emberek tévesen úgy vélik, hogy nem szabad azt kérniük, amit a partnerüktől akarnak, pedig valójában ez azlegjobbmódja a kommunikációnak és annak megszerzésére, amit szeretne a kapcsolatából. Partnere nem számíthat arra, hogy minden igényét kielégíti - elvárja, hogy valaki „befejezze” romantikus, de nem egészséges ötlet. De az egészséges párok együttműködnek annak biztosításában, hogy a legfontosabb igényeket kielégítsék.- Clark
'NAK NEKa boldogtalanság gyakori oka a kapcsolatbanfeltételezéseket tesz arról, amit a partner mond. Például az egyik partner mondhat oly ártalmatlant, mint „ma lustának érzem magam”. Ezután a másik partner számos javaslatot tesz, hogy ne érezze magát lustának. - Mehet edzőterembe. Vagy megemlítette, hogy el akar menni egy kis szövethez egy új paplanhoz. Megtehetné. Eközben az első partner félreértésnek érzi magát. A feltételezések tisztázásának egyetlen módja azok megvitatása.-Janet Zinn, engedéllyel rendelkező szociális munkás és pszichoterapeuta
'A boldogtalanság egyik fő forrása, ha a párkapcsolatról összpontosítunk, és sebességtartó automatikára helyezzük a hangsúlyt, hogy a közös idő helyett a karrierre, a gyermekekre, a nagycsaládosokra és a közösségi munkára összpontosítsunk. A pároknak aktívan el kell folytatniuk a romantikát, a barátságot és a mulatságot, amely kezdeti vonzerőjükhöz és izgalmukhoz vezetett az együttlét iránt. Nem feltételezhetik, hogy a kapcsolat megmarad, hacsak nem fordítanak időt és energiát életben tartására.- Jefferson A. Singer, Ph.D., a pozitív párterápia társszerzője, a Connecticuti Főiskola Pszichológiai Főiskolájának dékánja
im 6 hetes terhes és vérzik
'A párkapcsolatot károsító szokás nem hangoztatja az elvárásait. A kimondatlan elvárások nehezteléshez és boldogtalansághoz vezethetnek. Még ha nem is reális elvárás, a róla való beszéd sokat segíthet.- Clark
'Neked kellenesoha ne várd el a párodtól, hogy bármit is csináljonez ellentétes a saját értékeikkel - és ha megnyomja őket, az a tisztelet hiányát mutatja, és boldogtalansághoz vezethet a kapcsolatban. De csak akkor tudhatja meg partnere értékeit, ha nem kérdezi meg őket. Aztán kiderítheti, hogy ugyanazon az oldalon tartózkodik-e.- Clark
Minden partnernek képesnek kell lennie arra, hogy három dolgot megtaláljon, amiért minden nap hálásak a partnerével kapcsolatban, és megossza azt velük. Legyen szó hálából a kemény munkáért, a ház takarításáért vagy a gyermekek gondozásáért, a bókolás kedvesének fokozott pozitívumhoz vezet a kapcsolatban. Ha három dologra nem tudnak gondolni, akkor ez egy piros zászló, amely boldogtalan.-Kimberly Hershenson, NYC-ben székhellyel rendelkező egyéni és párterapeuta
- Néha egyszerűen muszájengedélyt ad a partnerének, hogy elmondjaamitől aggódnak. Kezdje: 'Lehet, hogy egy kicsit félsz elmondani, de ha fontos neked, akkor nekem is fontos.'-Maru Feuerman, engedéllyel rendelkező házasság és családterapeuta a magánrendelőben Boca Ratonban, FL
'A szex a boldogtalanság egyik fő forrása lehet a házasságban. A házas emberek gyakran elkövetik azt a hibát, hogy csak hálószobájukban szexelnek, ami nagyon rutinos és monoton cselekedetté változtatja. Gyakran hibáztathatják egymást azért is, hogy különbözőek az ágyban. De én ezt találomkülönböző szexuális személyiségekhogy a legjobb párok. Ahelyett, hogy csalódnának, perspektívába kell helyezniük a dolgokat, és együtt kell találniuk a megoldást, amely mindkettőjüket boldoggá teszi.-Svetlana Kogan, M.D.
'A gyermekek sok pozitívumot adnak az ember életéhez, de sok stresszt is adhatnak, beleértve a kapcsolat intimitásának csökkenését is. Amikor a gyermekek jönnek először, a házassági kapcsolat elvesztése nagyon fájdalmas lehet. Nem könnyű fenntartani ezt a boldog testi és érzelmi kapcsolatot a partnerével, amikor fürdésre van szükség, étkezést kell főzni, és a játékokat fel kell venni.—Hershenson
hogyan növeli az anyagcserét
„A megbecsüléstől való érzés a boldogtalanság egyik fő forrása a kapcsolatokban. Ellensúlyozza ezt azzal, hogy köszönetet mond valamiért (bármiért!), És naponta legalább egyszer vegye észre, hogy valami különlegeset hoz az életébe.- Ramani Durvasula, klinikai pszichológus, pszichológiai professzor és a szerző szerzője Túlélő nárciszták
'NAK NEKnagy boldogságforrás a házasságbanamikor az egyik vagy mindkét partner elengedi magát. Ez lehet fizikailag - súlygyarapodás, testmozgás abbahagyása, egészségtelen szokások kialakítása. Vagy lehet fejlődési szempontból is, ahol abbahagyják a javulást. Például sokan elveszítik szórakoztató, kalandos természetüket, amikor házasságban élnek. Vagy ahol egykor életkedv és szenvedély volt a párjuk iránt, most mindig fáradtak és csak a munkára koncentrálnak.- Bennett
„Az esetenkénti érvelés teljesen normális minden hosszú távú kapcsolatban. De a túlzott harc vagy a konfliktusok elkerülése teljesen felháborodást vált ki, és érzelmi elszakadásra készteti partnerét. Az igazi közelséggel és intimitással rendelkező házasságok magukban foglalják az érzések kifejezését, még a keményeket is.-Feuerman
'NAK NEKsúlyos hibát látok a párok elkövetésébenami nagy boldogtalansághoz vezet, az az, hogy nem hallgatunk egymásra. Olyan egyszerű dolog, de annyira fontos. Kérdezd meg tőlük, hogy érzik magukat, majd hallgass meg félbeszakítás nélkül (akkor is, ha meghalsz, hogy megszakítsd őket). Építsen zavartalan időben egymással, a telefon nélküli telefonnal, a gyerekekkel és a tévével. Ezután ismételje meg nekik, hogy megbizonyosodjon arról, hogy hallják őket, és hogy pontosan hallotta.—Durvasula
- Tudni fogja, ha valaki nem fogja meggondolni magát egy probléma miatt. Néhány ember soha nem mozdul el. Hallgassa meg partnerét. Vajonmindig vegyék figyelembe a családjuk álláspontját? Mindig hibáztatják? Ha nem hajlandók változtatni, soha nem találhat együtt boldogságot.-Mazsola
- Néha csak kérdezned kell. Ahelyett, hogy megbeszélnék boldogtalanságukat, az emberek hagyhatják, hogy a konfliktusok és a neheztelések kiboruljanak. Úgy tűnhet, hogy hallgat az észlelt egyenlőtlenségről, vagy újra és újra elfogadja a zavaró magatartást, mintha jó sport lenne, vagy a jót venné a rosszba. De a valódi bensőségesség és közelség fenntartásának egyetlen módja.-Énekes