Milyen anorexia terhesség alatt

MATT MURPHY

Amikor azt mondom, hogy étkezési rendellenességben szenvedek - és valószínűleg valamilyen módon küzdeni fogok egész életemben -, nehéz lehet elhinnie, hogy 20 éves korom közepéig soha nem gondoltam igazán a súlyomra. Magas és karcsú voltam, és ha valaha is kívántam volna, hogy másképp nézzek ki, akkor ez csak átmenetileg történt, és azt gondoltam, hogy több görbét használhatok, nem kevesebbet.

Tehát amikor felnőttként étkezési rendellenességem alakult ki, nehéz volt elhinni, hogy beteg vagyok, még akkor is, ha a betegségem majdnem az életembe került. 24 éves koromban kezdődött. Kihagytam az egyetemet, majd elbocsátottak a munkámból. Otthon éltem a szüleimmel, és teljes kudarcnak éreztem magam.

okozhat-e a nyár élesztőgomba fertőzéseket

Úgy döntöttem, hogy jelentkezem, hogy visszamegyek az iskolába, ezúttal szociális munkára, amely végül valami olyasmi érzés volt, amit boldog lehetek életem végéig. De mivel csak felvételi esszék foglalták el az időmet, folyamatosan az edzőteremben találtam magam, és felszívtam a testemet elárasztó jó érzésű endorfinokat. Néhány hónapon belül naponta legalább három órát edzettem. Az orvoslátogatásokat leszámítva soha nem súlyoztam magam, de kezdtem dagadni, mintha a ruhám soha nem illene. Tehát az edzőteremben léptem a mérlegre, és megállapítottam, hogy 13 kilóval vagyok nehezebb, mint amire néhány évvel ezelőtt emlékeztem.Lehet, hogy túl sok az izmom, Azt gondoltam. Szerettem volna erősnek, de mégis nőiesnek és csinosnak érezni magam. Ha láttam ezt a számot a skálán, nyugtalanítottam, így amikor egy barátom barátja javasolta a súlycsökkentő klinikát, ésszerű ötletnek tűnt a gyors megoldásra. Minden az irodában árnyasnak érződött, semmi más, mint a megváltozott testtömeg-index (BMI) diagram, amelyre az orvos rámutatott, amikor azt mondta nekem, hogy 15 kilót tudok elveszíteni. Tudtam, hogy hazudik, mert már kiszámoltam a BMI-m és egészséges voltam, de végigjátszottam, hogy megszerezzem a diétás tablettákat.

A tabletták mindent megváltoztattak. Amikor először vettem őket, a nap végére értem, mielőtt rájöttem, hogy nem ettem semmit. Melegítettem egy fagyasztott vacsorát és vettem pár félszíves falatot. Semmi. Furcsa volt ... és felhatalmazó. Korábban soha nem tudtam volna elmenni étkezés nélkül (nem szerettem éhesnek érezni magam), de alig egy hónapon belül alig ettem 10 kilót. Bárcsak akkor végezhettem volna, de folytattam a tabletták szedését, aggódva, hogy visszanyerem az egészet. Ezen a ponton nagy nyomás nehezedett rám - még az iskolában, megpróbáltam ezúttal rendbe hozni -, és az étkezésem irányításában valami olyasmi érződött, amit valójában meg tudtam valósítani. Amikor a tabletták abbahagyták étvágyam elnyomását, szabályokat hoztam létre az éhség áthidalására:Csak ezt az öt ételt ehetem. Ha azt gondolnám, hogy túl sokat eszem, akkor az ételek (vagy szabályok) megváltoznak.

Vékony voltam - a karom, a vállam és a mellkasom csontos volt, olyan pontig, hogy tippeket keressek az öltözködéshez, hogy elrejtsem őket - mégis azt hittem, hogy túl nehéz vagyok anorexiás lenni.

Végül megbíztam a barátomat, ő pedig arra bíztatott, hogy forduljak terapeutához. Javasolta, hogy vezessek egy étlapot, de ettől csak jobban koncentrálok arra, amit eszem. A barátom megpróbált támogató lenni, de nem értette, miért nem pattantam ki belőle. Emlékszem, amikor azt mondta nekem, hogy látja a szánalmat az emberek arcán, annyira vékony voltam. Az érvek elhallgattatásához a hétvégén együtt ettem, a héten pedig éhen haltam magam. A súlyom viszonylag stabil maradt, de egyre jobban megbetegedtem.

Azon a nyáron mentünk az utolsó közös utunkra Portlandbe, OR. 10 napig voltunk távol, és a végére annyit ettem, hogy rávetettem magam. Ez megijesztett, de ahelyett, hogy segítséget kértem volna, úgy döntöttem, hogy megteszem atisztít(Alapvetően 10 napig ittam citromlevet), hogy megszabadítsam a testemet ettől az ételtől. Aztán megint elvégeztem a tisztítást. Naponta egy tucatszor léptem a skálára, hogy ellenőrizzem a fejlődésemet, és rohanás volt látni, hogy a számok egyre lejjebb esnek. Tudtam, hogy vékony vagyok - a karom, a vállam és a mellkasom csontos volt, olyannyira, hogy tippeket keresek az öltözködéshez, hogy elrejtsem őket - mégis azt hittem, hogy túl nehéz vagyok anorexiás lenni. Nem voltam elégedett azzal, ahogy kinéztem vagy éreztem magam, de meg voltam róla győződve, hogy nem vagyok elég beteg ahhoz, hogy kezelést igényeljek. Ősszel - másfél évvel az első fogyókúrás tabletta bevétele után - a barátommal elváltak egymástól, én pedig 50 fontot vesztettünk, és igyekeztem összpontosítani az iskolában. Egy este azt kellett volna írnom, hogy esszét írjak egy átélt 'életválságról', de túlságosan el voltam ragadtatva a sajátomtóljelenlegiválság: 30 fagyasztott szőlőt ettem, és nem tudtam kideríteni az adott fajta kalóriatartalmát. Pánikszerűen emeltem az emelőket, órákig éreztem magam, mielőtt kimerülten ágyba estem volna. Ugyanebben a hónapban kihátráltam az első szakmai gyakorlatomból: Egy ügynökségnél voltam, amiben igazán hittem, és olyan gyerekekkel dolgoztam, akik állami gondnokok voltak, de első napomon a felügyelőm ebédre kért. Hazudtam, és közöltem vele, hogy másnap reggel eljárok, és 12 órán át kell koplalnom. Pár nappal később úgy döntöttem, hogy nem tudom tartani a homlokzatot, és abbahagytam. Az irónia nem veszett el rajtam. Gyűlöltem, hogy a jövőbeni esélyeimet tönkretettem arosszdolog.

Ahelyett, hogy odafigyeltem volna arra, ami igazán érdekelt - az emberek segítése -, valami olyan dolog fogott el, ami soha nem is érdekelt soha: a testem. Végül engedtem a családomnak és a pszichiáternek, és beleegyeztem, hogy orvosi szabadságot vegyek az iskolából. Felszólítottak, hogy kapjak bentlakásos kezelést, de a biztosításom nem fedezi. Tehát egyszer otthon macskáztam összea saját kezelési tervemet. Az első néhány hónapban nehéz volt, de az unokatestvérem felkért, hogy legyek dada 6 hetes kislányának, Layne-nek, aki veleszületett szívhibával született. Azokon a napokon, amikor nem akartam enni helyettem, neki ettem - nem kockáztathattam meg, hogy szédülök vagy fáradok, amikor gondoznom kell ezt a törékeny kislányt. Újra kapcsolatba léptem a mostani férjemmel, Matttel, akivel randevúztam, mielőtt a betegségem elhatalmasodott volna. Biztos és kitartó, és segített megalapozni - és hamarosan megkért, hogy vegyem feleségül. Valamivel több mint egy évvel az iskola befejezése után egészséges voltam, és izgatottan tértem vissza.

De az étkezési rendellenességek, megtanultam, visszatérhetnek. Az iskolai stressz, az új gyakorlat, a részmunkaidős munka és az esküvőszervezés túl sok volt. Folyamatosan esett a súlyom, végül a BMI-t az anorexia szintje felett tartottam. Elszigetelt voltam, időm nagy részét ingázással töltöttem, vagy papírokat írtam. Amikor Matt és én, házasok addigra, terveztünk egy éjszakát, az óhatatlanul szétesett, mert felváltva túl kimerült voltam vagy szégyelltem elhagyni a házat.

szeretnék feladni a házasságomat

Egy nap a pszichiáter irodámban ülve bevallottam, hogy reménytelennek érzem magam, teljesen készen állok egy életen át tartó, legyőzhetetlen háborúnak. Hogy őszinte legyek, öngyilkos voltam. Az orvosom elintézte, hogy kórházba ellenőrizzék. Matt később ott találkozott velem; megkönnyebbültünk és megrendültünk. Két héttel és később egy erős koktél antidepresszánsokkal készen álltam hazamenni, bár még mindig nem úgy ettem, ahogy kellett volna. Amikor a személyzet felajánlott egy ágyat egy közeli, felnőtteknek tervezett étkezési rendellenességek kezelésére szolgáló központban (ritkaság), elutasítottam. Csak egy félévre volt a mesterem megszerzése, és elhatároztam, hogy befejezem az iskolát. Aztán megtudtam, hogy terhes vagyok.

Szolid hónapig rémültem. Anya akartam lenni, de anyagilag, érzelmileg vagy fizikailag nem ez volt a megfelelő idő. Mégis, lassan a félelem kezdett alábbhagyni. Nem tehettem róla, hogy a félév vége előtt teherbe estem, vagy hogy nem voltunk annyira felkészülve rá, mint reméltük, detudottlégy egészséges. Ezt kontrollálni tudtam.

Megkérdeztem orvosaimat, hogy milyen kockázatokkal jár a csecsemő hordozása állapotomban - tudnom kell a betegségem következményeit, ha van esélyem megverni. Aztán a táplálkozási szakemberem meghatározta, hogy mennyi kalóriát kell megennem ahhoz, hogy elegendő súlyt nyerjek a terhesség fenntartásához. énakartamegenni őket. Meg akartam védeni a babát. A 20. héttől kezdve hátrébb álltam a skálán, miközben az ápolónők mérlegeltek; ez volttúl nehéz ahhoz, hogy megnézzem a számokat. Lassan kezdtem szeretni az évek óta nem elfogyasztott ételek kipróbálásának szabadságát, és Matt örömmel kötelezte, hogy éjjel-nappal szaladt a boltba. Bizonyos értelemben megkönnyebbülés volt enni valaki másnak - élveztem, hogy a hasam egyre nagyobb lett. A legutóbbi két megbeszélésen szembesültem a mérleggel, és 70 fontot híztam.

könnyű július negyedik köröm minták

Carli fiával, Isaac-kal ünnepli első születésnapját az IL Rockford-i otthonukban.

A Tárgy jóvoltából

Mire Isaac jajgatta a világot, én is új büszkeség érzésére tettem szert a testemben. Életet adtam ennek a kis embernek. Élt, lélegzett, és ápolta annak bizonyítékát, hogy a testem csodálatos, képes és tökéletes.

Felépülésem során ismét önmagam lettem: képes vagyok mosolyogni és nevetni, és vigyázni Mattre és Isaacra, valamint a hospice-gondozásban dolgozó családokra. Ha azért küzdök, hogy elhagyjam a házat, az azért van, mert tényleg mosakodnom kell, nem azért, mert szörnyen érzem magam a ruhámban. De tudom, hogy van egy részem, amely még mindig az anorexiával küzd. Az év elején vetélést szenvedtem, és a bánatot szinte túl sok volt. Újra elkezdtem korlátozni az ételeket, így büntetni a testemet, amiért kudarcot vallott, emlékeztetett arra, milyen érzés a veszteség, és megmutattam, hogy soha nem fogok igazán irányítani. Ma ismét egy terapeutával dolgozom, mert bár néha aggódom, hogy csak Izsák miatt vagyok rendben, hinnem kell, hogy valamikor ettől megszabadulhatok. Hogy még mindig segíthetek a világ meggyógyításában, itt kezdve, önmagammal.

Mikor és hogyan lehet segítséget kérni

A National Eating Disorders Association (NEDA) szerint becslések szerint 30 millió amerikai küzd egy étkezési rendellenességgel életük egy pontján. A nők nem erről szeretnek beszélni, de vannak piros zászlók: gyors fogyás vagy gyarapodás; látszólag egészségtelen kapcsolat az étellel, a testtömeggel vagy a testmozgással; visszavonulás a barátoktól és a családtól. Aggódik valakiért, akit szeretsz? Megijesztetted magad? Hívja a NEDA segélyvonalát a 800-931-2237 telefonszámon, hogy kapcsolatba léphessen a kezeléssel és a támogatással. 'A tudatosság az első lépés' - mondja Sondra Kronberg, a NEDA szóvivője.

A felnőttek étkezési rendellenességeket kapnak?

Teljesen. '6 éves gyerekeket és 70 év körüli nőket kezeltem' - mondja Sondra Kronberg bejegyzett dietetikus, az étkezési rendellenességekkel foglalkozó együttműködés alapítója és ügyvezető igazgatója. Az étkezési rendellenességek összetett biológiai és genetikai rendellenességek, de gyakran egy közös vonásuk van: stressz váltja ki őket. Ez válás, munkahely elvesztése lehet - akár valami olyan elkerülhetetlen, mint a gyermekei otthagyása. Nincs szégyen, ha segítségre van szükségük a dolgok megoldásához.