Egy hónap nem dagaszt

Kihúzó pár Catherine Ledner / Getty Images; istockphoto.com

Néhány hetente időt szánok arra, hogy csendesen és türelmesen beszéljek a férjemmel a törülközők helyzetéről, ami a következő: Valahányszor fürdeti fiunkat, új törülközőt használ. Kiveszi a vászonszekrényből, megszárítja a fiút, és a fiunk ajtaja mögötti kampóra teszi. Ahelyett, hogy a következő fürdés után ehhez az alig használt törülközőhöz nyúlna, vesz egy újat, amelyet aztán felakaszt az előzőekre.



Amikor erről beszélek vele, pontosan felvázolom, miért emiatt ennyire frusztrált, és világosan és szeretettel kérdezem, amire szükségem van: Annak érdekében, hogy emlékezzen arra, hogy fiunk hálószobájából törölközőt vigyen a fürdőbe, így mindig lesz elég tiszta törölköző a többieknek, és ritkábban moshatunk, ez időt és pénzt takarít meg.



Valahányszor beszélgetünk, elfogadja a kérésemet. Miért, ha elkapják, hogy nem éppen azt csinálja, amiben vállalta, akkor engem nem egy megfelelő szóval fogadnak, mint példáulsajnálom,de egy borzalmas, teljesen pontatlan szóval, mintgebe? Szerintem nem nyaggatom. Emlékeztetem! Ajánlom!



Emlékezzünk arra is, hogy a nyaggatás eleve soviniszta szó, amelyet nőknél használnak, férfiaknál azonban soha. A férjem azzal érvel, hogy ez azért van, mert a férfiak nem csinálják. Azt mondom, azért, mert a nők először teljesítik a kéréseket.

Mégis ... hallom magam - emlékeztetve, sugallva - és csodálkozom,Mikor lettem ez a személy?Mert csak köztünk vallom be: igen. Az az egyszerű kérés, hogy gyakrabban készítsünk képeket a gyerekekről, így a terhelés nem rajtam áll. A frusztrált kérés az, hogy a gyógyszert a gyermekek elől elzárják, és így tudjuk, hol van, amikor egy lázas baba felébreszt minket. Gyengéd emlékeztető a SAVE elérésére, hogy ne kelljen éjfél közepén káromkodást hallanom, mivel férjem 2000 szavas dokumentuma eltűnik az éterben. Ez az apróság, amihez segítségre van szükségem, olyan apró feladatok, amelyek annyira megszámlálhatatlanok, hogy soha nem fognak elvégezni, ha nem is némi segítséggel.



Ne érts félre - a férjem kiválóan képes előre látni az igényeimet. Gyakran korán ébred fel, hogy családi vacsorát készítsen, így csak 12 órával később meg kell melegítenem. De azok az igények, amelyeket nem számított előre, és amelyeket kérnem kell, lehetetlennek tűnnek számára.



Talán maga a kérdezés jelenti a problémát. Deborah Tannen, a Georgetown Egyetem nyelvészprofesszora és a Csak nem érted: nők és férfiak beszélgetésben.Egy dimenzió: Ez az interakció közelebb visz minket egymáshoz, vagy messzebb tol minket egymástól? Találóbban a másik: Ki van egy felfelé vagy lefelé helyzetben? 'Azok, akik játékban tanultak gyerekeket, megfigyelték, hogy a fiúk csoportjai nyilvánvalóan hierarchikusabbak' - mondja Tannen. 'Ha azt mondod valakinek, hogy tegyen valamit, és ő kötelezi, akkor az állapotod fenn van. Ha megrendeléseket fogad el, az állapota alacsony. ' Tehát ez azt jelenti, hogy amikor megkérem a férjemet, hogy tegyen valamit, akkor észreveheti, hogy egy rovattal leszedik. Nem tudom, mit kezdjek ezzel, és Tannen nem kínál semmit azon kívül, hogy azt mondja, harapjam meg a nyelvemet. De legalább van egy elméletem arról, hogy egy intelligens, liberális gondolkodású férfi miért nem hajlandó olyan makacsul teljesíteni a szeretett feleség apró kívánságait.

'A logika törvényei nem vonatkoznak a nyaggatásra' - mondja Paula Szuchman gazdasági újságíró, a társszerzőNem te vagy, hanem az ételek.- Úgy gondolja, hogy valami újra és újra elmondása motiválja az embert erre. De ha csak engem nyaggatsz, és nem érzem semmilyen jutalmat a tettemért, akkor az egyetlen jutalom az, ha nem nyaggatsz. Valóban jutalom?



Szuchman azt tanácsolja, bízzak abban, hogy a férjem tudja, mit akarok, és várjam meg, amíg ez megtörténik: „Az embereket a bizalom motiválja. Ha bizalmat éreznek, akkor nagyobb valószínűséggel tesznek valamit.



De már van empirikus bizonyítékom arra, hogy ha nem teszek semmit, akkor nem sikerül. Így kerültünk ide! Szuchman rámutat, hogy nincs olyan bizonyítékom, amelyet a nyaggatás nem könyvelne el.

Tehát csak várnom kell?

- Tudom - mondja Szuchman, aki szintén nős. - Ez abszurd.

Kihúzó pár Purdy Matt / Lambert / Getty Images

Amikor megosztom fürdés közbeni mondáimat Eric E. McCollum, Ph.D., a Virginia Tech házasság és családterápia professzorával, arra a következtetésre jut, hogy nem igazán kérek segítséget a törölközőkkel kapcsolatban. 'Néha a nyaggatás viselkedési kísérlet egy érzelmi probléma megközelítésére' - mondja. 'Indokoltak lehetnek azok a változások, amelyeket kérünk - van értelme, hogy nem használunk minden nap új törülközőt, de a mögöttes érzelmi kérdés az, hogy kapcsolatot akarunk létrehozni, és világossá akarjuk tenni a partnerünk életében betöltött fontosságunkat.'

Más szavakkal, amit igazán szeretnék, az az, hogy amit mondok, annyit jelentene a férjem számára, hogy meghallgassa. Szkeptikus vagyok. A férjemmel nagyon közel vagyunk: együtt nevetünk, folyton beszélgetünk és egyetértünk a legtöbb kérdésben, nagyban és kicsiben, beleértve azt is, hogy mindketten szeretnénk egy tisztább házat. Büszke vagyok az egyszerű kommunikációra. (Személyes esszéket írok megélhetésért - ebben jó vagyok!) De McCollum szerint van egy alszöveg a kéréseimnek. 'Azt mondod:' Mutasd meg, hogy érdemes odafigyelnem '- magyarázza. A probléma ezzel? - A közelség kérése panaszkodással nem különösebben hasznos. Formázza át ezeket a kéréseket - tanácsolja. - Mondd: Tudnom kell, hogy számomra fontos ez a kérdés.

Tehát három mandátumom van: Harapd meg a nyelvemet (Tannen nyelvésztől), kérdezz egyszer és ne ismételd meg (Szuchman közgazdasági írótól), és mondd el, amire valójában gondolok (McCollum terapeutától). A szakértők közül kettő úgy gondolja, hogy be kéne csuknom, a harmadik pedig azt akarja, hogy elmélyüljek a valódi problémáimban. Senki nem javasolja, hogy továbbra is a végtelenségig tűzzem a férjemet.

Úgy döntök, hogy elölről kezdem, és megtanulom, hogyan kommunikáljak hatékonyan, hogy - legyünk őszinték - megkapom, amit akarok. A szabályok: 30 napig nem kérek semmit, amit már kértem. Nem fogom emlékeztetni a férjemet arra, hogy mit kell tennie, vagy mit vállalt. Nem fogok csalódni, ha a dolgok nem úgy mennek, ahogy szerettem volna. Remélhetőleg a végén diadalmaskodom. Elmondom neki a tervemet. Mosolyog. '100% -osan lemaradtam erről' - mondja.

1-4. Napok

Nem megy jól. Megpróbálom harapni a nyelvemet, de úgy tűnik, nem tudok lenyelni semmiféle kellemetlenséget. - Elfelejtett beszerezni egy használt törülközőt? - kérdezem a férjemtől, aki fürdeti a gyerekeket. Nincs válasz. - Elfelejtette, hogy beszéltünk erről? Sóhajt. A húgomra gondolok, aki azt mondja, hogy amikor megpróbálom visszafogni az indulataimat, úgy beszélek, mintha egy kisgyerekkel beszélnék. Ezt hívom 'jó kommunikációs hangomnak'. Talán át kellene neveznem. Napokkal később, ugyanezen beszélgetés után a férjem emlékeztet arra, hogy más feleségek köszönhetik házastársuknak, hogy eleve megfürdették a gyerekeket.

12. nap

Ismét a törölközők: két új a gyerekfürdőhöz. Eláraszt a merészség, hogy figyelmen kívül hagynak. Minden este láncolom az ajtót, a szobából kilépve lekapcsolom a villanyt, mindezt az ő kérésére. Miért?Mert ezek teljesen ésszerű kérdések.Kényszeraprító hangnemben azt mondom: 'Ugyanolyan egyszerű az ajtó mögül megszerezni a törülközőt, mint egy újat.'

Zavartnak látszik. Ismét elmagyarázom, mit vállalt. Vállat von. Eszembe jut, hogy egyike lehet azoknak a srácoknak, akik feledékenynek tűnnek, de valójában egy sor olyan stroke-ot kaptak, amelyek észrevétlenek maradtak. Ezt említem.

'Soha nem fáradok abba, hogy törölközőről beszéljek' - mondja. Tehát emlékszik.

13. nap

Arra gondolok, hogy mit mondott McCollum, a családterapeuta: hogy a nyaggatásom nem a nyaggatás, hanem az számít. Hmm. Férjemmel mindketten dolgozunk, de én vagyok az, aki rohan haza, hogy az ülőnk elmehessen; Én vagyok az, aki lemondja a találkozókat, hogy buliba menjek a fiam iskolájában. A férjem tiszteletben tartja, hogy dolgozom, és nagyra értékeli. De talán szeretném, ha megérteném azt is, hogy a ház és a gyerekek terhe rám hárul. Talán csak morcos és kissé keserű vagyok. Ennyire törődnék az átkozott törölközőkkel, ha nem így éreznék? Valószínűleg nem.

szex pozíciók, hogy megpróbálja a férjem
Kihúzó pár Debra Bardowicks / Getty Images

15. nap

Úgy döntök, hogy nem törődöm a törülközőkkel. De egy sor egyéb kritika kerül a felszínre. Három napig nem tudom abbahagyni a férjem viselkedésének kommentálását: ahogy eszik, ahogy vezet, ahogy mindig késik. Nincs kontrollálva.

18. nap

Nyilvánvalóan nem vagyok túl a törülközőn. Engem nem zavar annyira, mint korábban - hogyan tehetné, amikor annyi mindent kritizálnom kell? -, de amikor észreveszem, úgy döntök (talán passzív-agresszív módon), hogy McCollum tanácsát használom. - Nem értem, miért nem hagyja abba a törülközők használatát, mintha azok szövetek lennének - mondom. - Tudnom kell, hogy elég fontos vagyok ahhoz, hogy ezen próbálj változtatni. Nem fontos az időm? Nem számít neked? Azt mondja, természetesen számít az időm, hogy többet fog tenni. Ez valami, igaz?

23. nap

Minden kapott tanácsot mérlegelve felmerül bennem, hogy a házasságok még akkor sem tökéletesek, ha egyenlőek. És ekkor éri el: Az egyetlen módja annak, hogy megállítson valakinek a nyaggatását, ha abbahagyja a nyaggatást. McCollumnak valószínűleg igaza volt a szándékaimmal kapcsolatban, de szerintem Tannennek és Szuchmannak igaza volt, amikor azt mondták, hogy csak be kell tartanom a számat. Aztán eszembe jut valami más, amit soha nem felejtettem el, de nem is feltétlenül emlékeztem rá: szeretem a férjemet.

Amikor erre emlékszem, emlékszem, hogy kapcsolatunk nem a házunkról, a gyerekeinkről, törölközőkről, számlákról vagy ingázásokról szól. Két emberről szól, akik végül boldoggá akarják tenni egymást. Miért fürdeti meg a fiunkat? Tehát nem kell. Amikor legközelebb levetkőzi, az ajtó mögül leveszem a törölközőt, és a fürdőszobába teszem. Felnéz rám. A szeme szépen ráncol a sarkokban - amit észrevettem azon az éjszakán, amikor találkoztunk. - Köszönöm - mondja.

30. nap

Állítólag 30 napig nem nyaggattam a férjemet. Ehelyett 30 nap kellett a megtanulásáhozálljon meg. (Ha elmulasztotta: Ne nyaggasson tovább, ha már nem nyaggat. Komolyan, nyelje le. Sétáljon el, ha muszáj. Takarja be a száját a kezével. Dalba tört. Próbáld ki - tényleg.)

90. nap

Már nem nyaggatok, nem igazán. Azt hittem, hogy ez egy történet arról szól, hogyan lehet rávenni a férjemet dolgokra anélkül, hogy ismételnem kellene magam, de valójában a szándékaink és az impulzusok lendületéről szól: egy tiszta és rendezett ház, igen, de milyen áron ? És valóban, ez egy történet arról, hogy szembesüljünk a saját letiltásainkkal. Megtudtam, hogy még a passzív agressziómnak is van passzív agressziója. De miután megláttam, hogy mi van benne számomra - mentes a haragtól, a bántástól és a frusztrációtól - könnyebb volt elengedni a dolgokat. Most, amikor valamit kérek, egyszer megkérdezem, és biztos vagyok benne, hogy ez valami, amit valóban el kell végeznem, és nem annak a szimbóluma, amit el kell végeznem. Valóban.

95. nap

Barátokkal vacsorázva valaki megkérdezi, min dolgozom. Mondom neki, hogy befejezek egy történetet arról, hogy 30 napig nem nyaggatom a férjemet. Férjem teljes őszinteséggel felnéz, és azt mondja: - Rendben. Ez egyébként mikor kezdődik?