Diszfunkcionális kapcsolat: mi ez és hogyan lehet felismerni a jeleket

Kezdjük azzal, hogy tökéletes kapcsolatok nem léteznek.

A legtöbbünk időnként egy kicsit működésképtelen lehet, de mi különbözteti meg ezt a nem működő kapcsolattól, ha tudatában vagyunk a problémának, és hajlandóak vagyunk a megoldására.

Tehát mik azok a nem működő kapcsolatok?

Disfunkcionális kapcsolatok olyan kapcsolatok, amelyek nem szolgálják funkciójukat: érzelmileg nem támogatják résztvevőiket, és nem ösztönzik az egészséges kommunikációt vagy viselkedést.

Ez a kifejezés bármilyen típusú kapcsolatra vonatkozhat, legyen az a romantikus kapcsolat vagy családi kapcsolat. Bármilyen kötelék két ember között, működésképtelenné válhat, vagy működésképtelenné válhat.

A hasonló viselkedésminták leírására használt egyéb kifejezések a következőktoxikus kapcsolatokéstársfüggő kapcsolatok.

NAK NEKTársfüggő kapcsolatvagytársfüggőségaz, amikor egy társfüggő egy olyan partnerrel való kapcsolatba esik, aki gyakran (de nem mindig) alkoholista, kábítószer-függő vagy bántalmazó.

A társfüggő fontosabbá teszi a kapcsolatot, mint önmaga. A kifejezést olyan kapcsolat leírására használják, amelyben egy személy nem tud távozni, annak ellenére, hogy érzelmi vagy fizikai bántalmazást kapott.

NAK NEK toxikus kapcsolat egy olyan kifejezés, amelyet a mentális, érzelmi és fizikai bántalmazás súlyosabb eseteinek leírására használnak.

Mindezek a kifejezések olyan kapcsolatokat írnak le, amelyek egészségtelen viselkedésen alapulnak, és gyakran használják olyan emberek tapasztalatainak leírására, akik nem működő családban nőttek fel (például alkoholisták felnőtt gyermekei, kábítószer-függők, bántalmazók, nárcisztikusok és más emberek, akik diszfunkcionális családrendszerben nőtt fel).

Sajnos nem szokatlan, hogy ezek az emberek mérgező emberekkel kerülnek kapcsolatba, és megismétlik a korábban tanult mintát.

Az egyik legfontosabb dolog, ami hiányzik a nem működő kapcsolatokból, az az elszámoltathatóság.

Fontos megérteni, hogy minden kapcsolat működésképtelenné válhat egy bizonyos ponton. Gyakran előfordul, amikor olyan megoldatlan problémák merülnek fel, amelyek passzív-agresszív és egyéb káros viselkedéseket eredményeznek.

Mindezek ismeretében jó, ha figyelünk kapcsolataink diszfunkcionális mintáinak jeleire, és megpróbáljuk megfelelően kezelni azokat. Itt vannak a leggyakoribb jelek.

1. Gyakori megoldatlan konfliktusok

Jobb egyszer összetörni a saját szívedet, mint ha valaki minden nap összetöri. – Ismeretlen

A konfliktusok a megértés hiányából fakadnak. Képtelenség megérteni a másikat.

Minden kapcsolatban elkerülhetetlenek. Normális, ha vannak konfliktusok, különösen, ha valamilyen válságról, új életszakaszokról és családi ügyekről van szó.

Valójában gyakran jobb megértéshez és a kapcsolat minőségének javításához vezethetnek.

Konfliktus nélkül a kapcsolatok stagnálnának. Csak ha szembesülünk valamivel, akkor van lehetőségünk arra, hogy jó irányba változtassunk.

Azonban nem mindig könnyű meglátni a konfliktusok előnyeit, különösen akkor, ha az érintettek nem a növekedés lehetőségét, hanem a hatalom rákényszerítésének módját tekintik egy másik személynek.

Ebben az esetben a konfliktus nem más, mint a kommunikáció pusztító formája, amely egyensúlyhiányt és széthúzást okoz.

Mindazt szem előtt tartva, ami elhangzott, továbbra is igaz, hogy a túl sok verekedés, amely nem végződik kölcsönös megértéssel, káros viselkedési minta.

Amikor a kapcsolatban érintettek nem úgy tekintenek a problémákra, mint amiket egyesített erőkkel kellene megoldani, hanem egymást vádoljákrossz fiúa probléma okozása miatt nincs kiút.

hogy néz ki egy 34 éves nő

A vádaskodás egy ördögi kör.

Ha a problémát úgy kezelik, mint ami nem vonatkozik rájuk, az a megértés hiányának és a hasonló tapasztalatoknak köszönhető.

A probléma közös megoldásán való munka az egyetlen módja annak, hogy a konfliktusokat valami jótékony hatásúvá alakítsuk.

2. Az erőkiegyensúlyozatlanság

Ahogy korábban mondtam, az egészséges kommunikáció eléréséhez az embereknek dolgozniuk kellegyütt.A dolog, ami megakadályozza, hogy ez megtörténjen, az az erőkiegyensúlyozatlanság.

Mi az erőkiegyensúlyozatlanság?

Érezted már úgy, hogy lejjebb állsz a hierarchiában egy olyan kapcsolatban, amely állítólag az egyenlőségen és a tiszteleten alapul?

Mint tealattvalaki más, és nincs joga bizonyos dolgokról beszélni vagy megtenni? Ez az.

Ahelyett, hogy valaki jótékony domináns tulajdonságait szellemileg, érzelmileg vagy fizikailag hasznosan és ösztönzően használná fel, hajlamos másokat kihasználni az adott lehetőség miatt.

A kapcsolatok megosztást és együttműködést igényelnek, és ehhez kettő kell. Kiegyensúlyozatlanság akkor fordul elő, ha egy személy nem akar együttműködni vagy megosztani.

Ez a fajta viselkedés általában abban nyilvánul meg, hogy az egyik partner adöntéshozó,ami alapvetően azt mondjaAmit én akarok, az fontosabb, mint amit te akarsz.

Nyilvánvaló, hogy ez egyenlő az érzelmi bántalmazással, és a másik partnert kisebbnek és elnyomottnak érzi.

A kapcsolat célja, hogy támogassuk egymást, megosszuk a felelősséget, és ott legyünk egymásnak.

Egy normális kapcsolatban nem szabad megijedned attól, hogy megszólalsz, vagy nem érzed magad alkalmatlannak ahhoz, hogy olyasmit mondj vagy csinálj, amit szeretsz.

3. Érzelmi elszakadás

A partnerek igényeire való reagálás, érdekeik érvényesítése és támogatásuk abban, amit szeretnek csinálni, az egyik kulcsfontosságú dolog a bizalom és a biztonság megteremtésében.

Az érzelmi bizalom építi az intimitást, az intimitás pedig az, ami együtt tartja a párokat.

Az intimitás biztonságos hely, és ha tudod, hogy van kire számíthatsz, aki elfogad olyannak, amilyen vagy, értékel és szeret. Ez nem csak a fizikai szempontokról szól.

Minden erős kapcsolathoz fizikai, mentális és érzelmi kapcsolatra van szükség. Ha valamelyik hiányzik, egyensúlyhiány lép fel.

Az érzelmi kapcsolat hiánya kapcsolati problémákat okoz. A párok távol érzik magukat egymástól, és különböző okok miatt félnek az érzelmek megosztásától.

Az intimitás helyreállítása érdekében elengedhetetlen a sebezhetőség engedélyezése.

4. Bűntudat és bűntudat

A hibáztatás határozottan az egyik leggyakoribb módja a kapcsolat tönkretételének.

Hogyan?

Az állandó hibáztatás egy formája lelki terror . Az indokolatlan hibáztatás érzelmi sebeket hagy maga után és összetöri a önbecsülés a hibáztatott személyé.

Gyakori, hogy egy hibáztatott személy elkezdi elhinni a vádakat olyan dolgokkal kapcsolatban, amelyeket soha nem tett meg.

A hibáztatással együtt jár a bűntudat is, és a bűntudattal a hibáztatott személy folyamatosan csökkenti a mércéit, és a hibáztatás és a bűntudat ördögi körébe kerül, eltűrve a sértő magatartást.

A hibáztatás gyakran az egyik korai vörös zászló. Kezdődhet passzív agresszivitásként, és lassan nyílt vádakká alakulhat át.

5. Elhagyók fenyegetései

Egy másik nagyon fontos diszfunkcionális interakció a szakítás és az elhagyás veszélye. Ez az érzelmi manipuláció kategóriájába tartozik, a félelmet üzemanyagként használva.

Nem számít, milyen korábbi tapasztalatai vannak egy személynek, vagy mennyire érett, az elhagyás veszélye érzelmi sebeket hagy maga után, és mélyen gyökerező félelmeket vált ki minden emberben – a magányt, az elszigeteltséget és az elutasítást.

A diszfunkcionális partnerek ezt a félelmet használják fel áldozataik cselekedeteinek irányítására.

A verbális bántalmazás nagyon is valóságos, ugyanúgy, mint a fizikai bántalmazás. Sajnos nem mindig ismerik fel ilyennek.

6. A határok és a szabad akarat figyelmen kívül hagyása

Egy szerelmi kapcsolatban egyetlen partner sem érezheti úgy, hogy muszáj felad elengedhetetlen része önmagának, hogy életképessé tegye.– May Sarton

Könnyebb megérteni, mit jelent a határok megsértése, ha megnézzük, hogyan néznek ki az egészséges határok.

Bár igaz, hogy a kapcsolatok az intimitáson és a személyes dolgok megosztásán alapulnak a másik személlyel, ez nem jelenti azt, hogy nem szabad megőriznünk a magánéletet.

Minden egészséges kapcsolatokat vannak határai – és szándékosan állítja be őket egy pár, akik korábban arról beszéltek, hogy mi teszi őket kényelmessé és mi nem.

Soha nem kötelezhető arra, hogy feláldozza barátait, álmait vagy méltóságát.

Például, ha nem szereti a szeretet nyilvános megnyilvánulását, a személyes fiókjaihoz tartozó jelszavak megosztását, az időtöltést bizonyos emberekkel vagy bizonyos helyekre való felkeresést, akkor tiszteletben kell tartani érzéseit és szükségleteit.

Mindaddig, amíg nem veszed el mások szabadságát, és nem törődsz a jólétükkel, megengedheted a saját preferenciáidat.

7. Reménytelenség

Nem kell megjavítanod senkit.

Ha folyamatosan levertnek, elnyomottnak és szomorúnak érzed magad egy kapcsolatban, az a figyelmeztető jel. Ha úgy érzed, hogy nem tudod úgy élni a saját életed, ahogy szeretnéd, nagy az esélye annak, hogy rosszul működő kapcsolatban vagy.

A boldogság szorosan összefügg az életünkben fennálló kapcsolataink minőségével, különösen a legközelebbi kapcsolatainkkal.

Talán tudod, hogy szereted a párodat, de a dolgok köztetek egyszerűen nem működnek. Néha az emberek egyszerűen nem kompatibilisek, máskor pedig bizonyos nagyobb problémákkal – például a mentális betegségekkel – nem foglalkoznak.

Ez mindkét partnerre igaz lehet. Amikor egy mentális egészségügyi problémáról van szó, sok lehetséges forgatókönyv létezik, amelyeket komolyan kell venni, és meg kell beszélni egy pszichoterapeutával.

Lehet, hogy nem vagy tisztában azzal, hogy milyen áldozatokat hozol a másodért, és úgy tűnik, ők sincsenek tisztában vele. Ez a viselkedés tudatosan vagy tudat alatt a kétségbeesés és az alulértékelés érzését kelti.

Ilyenkor tudnod kell, hogy nem menthetsz meg másokat, nem végezheted el helyettük a munkájukat.

Igaz, hogy egy kapcsolatban lenni azt jelenti, hogy ott vagyunk egymásnak, de először önmagunkkal kell kezdenünk, és tisztában kell lennünk saját önértékünkkel, lehetőségeinkkel és határainkkal.

8. Neheztelés

A neheztelés a néma kapcsolat gyilkosa.

Ez annak az érzésnek a következménye, hogy megfosztják az empátiától, és tapasztalatait nem veszik komolyan vagy nem igazolják.

ami az 1990-es években zajlott

Az igazi probléma azért jelentkezik, mert az ember úgy dönt, hogy csendben marad, és azt gondolja, hogy a másik személynek észre kell vennie az érzéseit – és ez általában nem történik meg.

Ez elkerülhetetlen passzív-agresszív viselkedéshez vezet, ami végül verekedésekhez vezet. A felgyülemlett harag és sérelmek arra késztetik az embereket, hogy feladják kapcsolatukat anélkül, hogy megpróbálnák helyrehozni azt.

Mit lehet ebből tanulni?

Fontos, hogy őszinte legyél másokkal, és soha ne vállald az érzéseiket.

Mindig hasznos megkérni valakit, hogy ossza meg nézőpont , érzések és gondolatok. Mindannyian másképp éljük meg az életet.

9. Hűtlenség

Az egyik nagyon kiváltó dolog egy kapcsolatban a megtört bizalom.

Ez nem csak hazugságként vagy megcsalás miatt fordul elő, hanem magában foglalja a kapcsolaton kívüliekkel való beszélgetést, valamint az intim és privát információk megosztását a partner beleegyezése nélkül.

Nem baj, ha kérsz a barátoktól párkapcsolati tanácsok , de a probléma az, hogy a partnerek bizalmasan megosztják egymással a sebezhető érzéseket.

A sebezhetőség nagy mennyiségű erőt és bátorságot igényel a legtöbb ember számára, és pontosan ezért fáj a legjobban az árulás.

A kapcsolaton kívülieknek nem szabad hallania két ember között bizalmasan elmondott dolgokról.

Bár a harmadik félnek jó szándéka lehet, az is valószínű, hogy téves feltételezéseket tesz az ismeretek hiánya miatt.

Ez olyan helyzetbe is hozza a nem tudatos partnert, ahol nem veszik észre, hogy valaki rendelkezik és felhasználhatja ellene ezeket az információkat. Ez nem konszenzusos.

Egy nem működő kapcsolatból egészséges kapcsolat lehet?

hogyan lehet jobb orális szexet adni

Ez a mérgező és káros viselkedés súlyosságától függ. Veszélyben van a testi vagy lelki egészsége? Mennyire agresszív vagy hajlandó beszélni és meghallgatni a másik személyt?

Különbség van egy nem működő kapcsolat és egy olyan kapcsolat között, amely csak több munkát igényel. Mi a különbség?

Ha egy kapcsolat működésképtelen, az állandóan romboló, és az egyén nem tud felelősséget vállalni a viselkedéséért.

Nincs lehetőség a párbeszédre, mert nincs kölcsönös nyelv. Általában azzal kezdődik, hogy az egyik fél megsérül, és azzal végződik, hogy mindkét fél nem hajlandó meghallgatni vagy megérteni egymást.

Másrészt, ha olyan kapcsolatról van szó, amely csak némi munkát igényel, mindkét fél erőfeszítéseket tesz a pozitív változás érdekében. Lehet, hogy veszekednek, de mindig őszinte érdeklődés mutatkozik a kapcsolat javítása iránt.

Igaz, hogy az emberek változhatnak, de az is igaz, hogy a változás általában egy hosszú folyamat, tele hullámvölgyekkel.

Nagyon sok különböző történet és lehetséges forgatókönyv létezik, de egy dolog világos: ha fenyegetve, lehangolva, nyomorultnak és reménytelennek érzi magát, akkor ki kell hagynia a kapcsolatot.

Az is igaz, hogy a mérgező kapcsolatok olykor abból fakadnak, hogy mindkét fél nem hajlandó együttműködni és esélyt adni egymásnak.

5 dolog, amit meg kell tennie, hogy helyrehozza a rosszul működő kapcsolatát

1. Ne önts tüzet a tűzre

Amikor tudatában vagyunk valakinek a rossz viselkedésének, a legnagyobb probléma az, hogy tartózkodunk attól, hogy állandóan kritizáljuk.

Sajnos a másik ember, aki a káros magatartás oka, másként látja és érzi a dolgokat.

Ha dühösek vagyunk valakinek az ivási problémája miatt, akkor nem önmagában látja a problémát, hanem a folyamatos kritikánkban.

Az a személy, aki mindenre összpontosít, kivéve a saját vétkeit, minden mást hibáztat. Már csak azért is idegesek és mérgesek lesznek rád, ha reagálsz.

Ezért ne öntsünk olajat a tűzre. Ez nem azt jelenti, hogy tojáshéjon sétálnak, de amikor túlságosan védekeznek, ne vitatkozzanak, mert érzelmeik erősebbek, mint a racionális oldaluk.

Éppen ezért nincs értelme bizonyítani valamit, mert mindent félreértelmeznek.

A legjobb, ha összeszedettnek és higgadtnak maradsz, és megpróbálod megoldani a problémát, vagy beszélni velük, miután érzelmeik lecsillapodtak.

Néha a legjobb megközelítés az, ha beszélünk, megkérdezzük, miért, és meghallgatunk.

2. Tanulj meg nemet mondani

Néha, amikor megpróbálunk segíteni egy könnyű helyzeten, valójában rossz dolgot cselekszünk. Ez általában akkor történik, amikor a másik természetesnek veszi, amit csinálunk.

Nem árt törődni és segíteni, de van egy sor, amikor az, amit kérnek, túl sok. Nem vagy felelős más felnőtt emberekért, akik úgy döntenek, hogy ártanak maguknak és másoknak.

Ne veszítsd el az olyan emberek segítését, akik nem képesek megérteni, amit csinálsz, és tiszteld a segítőkészségedet.

Ne ragadj bele aez az utolsó alkalomgondolkodásmódot, mert így fogod csinálni minden alkalommal. Néha nemet mondani, nem segíteni és nem engedni, valójában jobb, mint tenni valamit értük.

Tanulj meg nemet mondani, és gondolj a határaidra, és arra, hogy neked is szükséged van törődésre és tiszteletre.

3. Értse meg az alapvető kérdést

Minden komoly probléma egy megoldatlan belső problémával kezdődik. Néha ez a probléma nem nyilvánvaló annak, akinek ez van, és úgy tűnik, hogy a körülöttük lévők sem látják.

Visszalépés és empátia nélkül nem láthatjuk azokat az alapvető problémákat, amelyek nyilvánvalóak lehetnek. Az érzelmek kifejezésének megértése és a lehetőség kihasználása nagyobb valószínűséggel hozza meg az eredményt.

Ez természetesen akkor működik, ha a szenvedőben még megvan az önreflexió lehetősége, és olyan jeleket mutat, hogy változtatni szeretne.

Ha lehetséges a beszélgetés, fontos, hogy ne tagadjuk meg érzéseiket, hanem hallgassuk meg szükségleteiket, dolgozzunk a céljaikon, és mutassunk támogatást.

4. Ne ösztönözz irracionális gondolatokra

Említettem, hogy az emberek változnak, de az igazság az, hogy ez nem olyasmi, ami gyakran megtörténik.

Egyesek számára, akik látszólag könnyebb módszert választanak problémáik kezelésére (nem számít, hogy az alkohol és a kábítószer, vagy a harag és az elvonás) olyan dolog, amit megszoktak, és valószínűleg visszatérnek, ha nem változtatnak. az életet teljesen.

Azt gondolni, hogy valaki egyik napról a másikra megváltozik, mese. Kulcsfontosságú, hogy racionálisnak maradjunk, és úgy lássuk a dolgokat, amilyenek.Csak egyszeréssoha többéáltalában nem szándékos hazugságokkal végződik.

A változás fegyelmet, teljes elkötelezettséget és a régi viselkedés végleg hátrahagyását követeli meg.

5. Értsd meg az érzelmeket, de ne támogasd a viselkedést

Empatikusnak kell lenned, de nem szabad megpróbálnod racionalizálni vagy támogatni a mérgező viselkedést. Fontos, hogy a kettőt szétválasszuk.

Lehet kezelni a probléma lényegét, de továbbra is szükséges, hogy az ember felelősséget vállaljon tetteiért – vagy a problémákról beszélni hiábavaló.

Az első lépés a gyógyulás felé, ha felelősséget vállalunk azokért a dolgokért, amelyekről nehéz beszélni.

Honnan tudhatom, hogy a kapcsolatom nem működik?

Próbálja meg feltenni magának a következő kérdéseket, és alaposan gondolja át a válaszokat:

Egy konfliktus után a partnere ragaszkodik ahhoz, hogy rosszfiúnak érezze magát, és megpróbáljon valamilyen módon megbüntetni?

Úgy érzed, egyszerűen nem tudsz nyerni? Érzel haragot? Miért?

A párod azzal fenyegetőzik, hogy szakít veled, és elmegy, ha mérges lesz?

Mindig neki kell kimondania az utolsó szót?

Úgy érzed, hogy a dolgok nem fognak változni?

A partnered azt mondja neked, hogy viselkedj bizonyos módon, és elvárja, hogy olyan dolgokat tegyen, amikkel nem ért egyet?

Megígéri a párod, hogy megváltozik, és később megszegi ezt az ígéretet?

Újra és újra elkövetik ugyanazokat a hibákat?

Következtetés

Ne gyújtsd fel magad, hogy melegen tartsd a másikat. –Ismeretlen

A diszfunkcionális kapcsolatok a szisztematikus érzelmi elhanyagolás eredménye, amely minden emberben egyénileg kezdődik már a kapcsolat előtt.

Miért? Mindenki hordozza a saját érzelmi és mentális vezetékeit, tudatos és tudatalatti hiedelmeit, értékeit és félelmeit, amelyeket tapasztalatai, családja, szülei, barátai stb.

Fontos, hogy támogatja az empátiát és adjunk második esélyt, de az is fontos, hogy megtanítsuk a sérült embereket, hogy kiálljanak magukért.

Minden helyzet egyedi, és pontosan ezért nem mindig érvényesek az általános szabályok – különösen, ha valami intim, személyes és sebezhető dologról van szó.

A bántalmazott emberek védelme érdekében azonban elengedhetetlen az önérvényesítés fontosságának hangsúlyozása, a személyes határok felállítása, a segítségkérés, a megszólalásra való bátorítás, valamint tapasztalataik és traumáik érvényesítése.

Nincs változás, ha a változás nem bennünk kezdődik először. A mérgező viselkedést az támogatja, hogy képtelenség elhagyni a régi hiedelmeket, amelyek nem szolgálnak minket, és ragaszkodunk ahhoz, hogy csak az a helyes, amit látunk és teszünk.

Ezt leszámítva kulcsfontosságú, hogy elfogadjuk érzelmi oldalunkat, és gyakoroljuk a sebezhetőséget.

Az emberek nem veszik észre, hogy az emberi lény életének egy pontján a túlzott fájdalom az, ami később olyasmit okoz, ami érzéketlenségnek tűnik.

Néha az empátia hiánya vagy a másik megértésének képtelensége nem más, mint annak a lehetséges fájdalomnak a megengedése, amely azokból az érzésekből fakad, amelyeket egykor megsérültünk.

Szeretni és érezni már szerencsejáték. Általában nem tudjuk megjósolni érzéseinket, és rendkívül félünk a fájdalomtól. Ezért hozzuk létre a kultúrátnem gondoskodó.

hogyan kell maszturbálni egy uborkával

Azt mondaninem érdekel minketaz, hogy meghosszabbítsuk a meglévő gyötrelmet, és megfosztjuk magunkat a növekedés és önmagunk felfedezésének lehetőségétől. MondásNem tudok élni valami/valaki nélkülugyanannak az éremnek a különböző oldala.

Az egyik álláspont a mögöttes félelem miatt nem hajlandó cselekedni, a másik álláspont pedig ugyanezen okból nem akar felelősséget vállalni.

Fájdalom nélkül nincs növekedés. Növekedés nélkül nincs előrelépés, nincs változás.

Egyesek számára az első lépés megtétele azt jelenti, hogy beismerik függőségüket vagy rossz viselkedésüket. Mások számára ez azt jelenti, hogy beismerik, hogy valaki használja őket, és van bátorságuk elhagyni a helyzetet, amelyben vannak.

Félelmetes teljesen megváltoztatni az életedet, és elhagyni azokat a dolgokat, amelyek egykor biztonságban érezték magukat. Félelmetes elhagyni valamit, amit ismerünk, és megváltoztatni a bizonytalanság miatt.

Azonban ez az egyetlen módja annak, hogy a dolgok jó irányba változzanak. Nincs varázslatos mód a rossz és fájdalmas dolgok elkerülésére. Nem elég csak arra gondolni, hogy a dolgok megváltoznak vagy elmúlnak – cselekednie kell.

Egy nehéz párkapcsolat után is lehet egészséges és jó életet élni, csak hinned kell magadban, és eltökéltnek kell lenned a cél elérésében.