5 keresztény nő nyitott abortuszra vonatkozó döntéseiről

Által2017. április 6

Harminckét különálló, az abortuszra vonatkozó törvényjavaslatot vezettek be a kongresszusnak már 2017-ben, amelyek számos vallási vagy erkölcsi meggyőződésen alapulnak. Vegyük például aAz emberi élet szentségéről szóló törvény, amely a megtermékenyítés pillanatától teljes jogot biztosítana az emberi zigótáknak. Vagy vanHB174ésSB41, két törvényjavaslat, amely vallásszabadság-védelmet biztosítana a krízishelyzetben lévő terhességi központoknak, olyan szervezeteknek, amelyek általában megpróbálják lebeszélni a nőket az abortusztól, és amelyek gyakran vallási hovatartozásban vannak. Ott van még aLelkiismeretvédelmi törvény, egy törvényjavaslat, amely megvédené azokat az egészségügyi szolgáltatókat, akik nem hajlandók részt venni az abortuszokban, mert ez ellentmond a meggyőződésüknek.



Míg az ezeket a cselekedeteket támogató csoportok közül sokan, például aOrszágos Életbarát Vallási Tanácsvagy a szervezetAz élethez való nemzeti jog, vannak keresztény kötelékei, a keresztény nők meggyőződése az abortuszról sokkal összetettebb és változatosabb, mint amire a jogszabályok elhitethetik. A heti misén részt vevő katolikusok 42% -a szerint az abortusz nem erkölcsi kérdésPew Kutatóközpontadatok 2016-ból, és az abortuszos betegek 54% -a kereszténynek vallotta magát az aGuttmacher Intézet tanulmányamegjelent ugyanabban az évben. Előtte a gyakorló keresztény nők őszintén beszélnek abortuszukról szóló döntéseikről.

- Ezután egy ideig abbahagytam az imádkozást. —Moira *, 35



Texasban élek, és aktív keresztény és életpárti vagyok, ameddig csak emlékszem. 32 éves koromban randevúztam valakivel, akit szerettem, és azt hittem, hogy szeret. Annak ellenére, hogy én'd korábban hitem miatt mindig tartózkodó volt,nyomást gyakorolt ​​rám, ragaszkodva ahhoz, hogy a „férfinak hatalma legyen a nő felett”. Egy igazán konzervatív keresztény szervezetnél dolgoztam, és a munkáltatói alapú biztosításom nem fedezte a tablettát vagy az IUD-t, így a kevésbé megbízható óvszerek voltak az egyetlen igazi lehetőségünk. Amikor megtudtam, hogy terhes vagyok, csak kibeleztek. Szervezetünk nyilvánosan, határozottan ellenezte a házasságon kívüli szexet; ha én'd egyedülálló, terhes nőként jöttem dolgozni, tudtam, hogy legjobb esetben botrány lesz, és a legrosszabb esetben féltem, hogy elbocsátanak, így juttatások és fizetés nélkül maradnak.

Aggódom amiatt, hogy elveszítem a munkámat, és nem akarok életet építeni ezzel a sráccal, aki szexuális nyomásra késztetett, egyszerűen nem láttam, hogy a terhességet tartósan viszem. Mindig azt feltételeztem, hogy a magzat azEgy élet, akit átitat egy lélek, akit azonnal szeretni fogok és kapcsolatom lesz vele& hellip;de nem tettem. Azt hiszem, így tudtam elvégezni az abortuszt. Mindaz, amit hittem a terhességről, nem egyezett meg a tényleges tapasztalataimmal, így bár elvontan rosszul éreztem magam, az abortusz megadása nem volt olyan érzelmileg fájdalmas, mint féltem.

Annak ellenére, hogy meglehetősen korán meghoztam a döntést, az abortusz megszerzése nehéz volt. Egy órán keresztül több mint egy órát kellett utaznom a texasi Houstonba, ahol az egyikkevés megmaradt klinika az állambanés kétszer kellett mennem: egyszer ultrahangra, megint a tablettákra. Őszintén szólva megpróbáltam elhatárolódni: a terhesség tapasztalatától, az orvosétól'jogi képviselő,„az abortusz eljárásából.Segített, amikor az orvos egyértelművé tette, hogy nem vásárolt be aállam által elrendelt forgatókönyvfel kellett olvasnia nekem; nem zaklatott meg a választásom miatt, ezért nyugodtan megtettem, amit tennem kellett.



Utána egy ideig mégis abbahagytam az imádkozást. Azt hiszem, féltem, mit hallhatok Istentől. Alig tudtam hangosan kimondani a szavakat - hogy terhes voltam, hogy elvetéltem. Azt hiszem, könnyebb lett volna elviselni, ha bármiféle támogatást kaptam, de túlságosan szégyelltem magam - a házasság előtti szex, az abortusz miatt -, hogy azonnal bárkit is elérjek. Végül elmondtam egy barátomnak, aki lelkész, és ő emlékeztetett arra, hogy Isten mindig a kiszolgáltatottak, a bajban lévők oldalán áll. Még mindig azon gondolkodom, hogy vajon bűn volt-e az, amit tettem, de folyamatosan imádkozom, remélve, hogy békét találok.

'Hűségesebb voltam az Istennel való járásomban, a terhesség befejezésével.' - Annie, 35 éves

Amikor iskolás voltam, egy este lefeküdtem a volt barátommal, miután szakítottunk. Mivel nem volt megtervezve, nem használtunk semmilyen védelmet. Ezt azonnal megbántam, és magát a nemet is. Röviddel ezután rájöttem, hogy terhes vagyok, és a terhesség megszakítását, amint lehetséges volt megtervezni, 8 hetesen.



Akkor bizonyos fokú szégyenem volt: arról, hogy „hagyjam teherbe esni”, bár nyilvánvalóan balesetek történnek; arról, hogy szexeljek az exemmel, bár biztosan nem én vagyok az első ember, aki ezt csinálja. Azt is éreztem, hogy beragadtam. Egyedülálló női ifjúsági lelkészként dolgoztam egy texasi konzervatív gyülekezetben, amelyről azt hittem, kirúgtam volna, mert terhes és nőtlen voltam. Kételkedtem abban, hogy szerintük egy szexuálisan aktív egyedülálló nő megfelelő példaképnek számít-e egy ifjúsági lelkész számára. A gyülekezet általános tenorja szintén abortuszellenes volt, és nem akartam megkockáztatni, hogy megtudják.

Ennek ellenére soha nem kételkedtem abban, hogy megszakítom-e a terhességet - mindig is a választás híve voltam, és régóta hittem abban, hogy „életpárti” lényege több, mint az abortusz megnehezítése; a jó szexuális nevelésről, a rendelkezésre álló fogamzásgátlásról és az egész élet tiszteletben tartásáról szól, nem csak a „születetlentől”. Nem voltam jó helyen a gyermekvállaláshoz, főleg nem az exemmel. Szóval nem.

Nem kételkedtem benne, hogy hűségesebb vagyok az Istennel való járásomban a terhesség befejezésével, mint akkor lettem volna, ha átmentem volna a terhességen. Abban a pillanatban a gyermekvállalás azt jelentette volna, hogy elfordultam a szolgálatra való felhívásomtól. Nem voltam kész anya lenni, és így eszembe sem jutott, hogy tartsam a terhességet és adjam fel a gyereket örökbefogadásra. Nem voltam kész gyermeket cipelni, és nem akartam gyereket a világra hozni anélkül, hogy ne tudnék neki otthont adni.

Miután az abortusz véget ért, megkönnyebbülést éreztem. Nem bántam meg. Mondtam a férjemnek, amíg randizgattunk, mert fontosnak éreztem, hogy tudja. Nem akartam titkokat köztünk, és tudni akartam, hogy támogatta volna a döntésemet, valamint a döntéshozatalomat. Most két egészséges terhességem és két gyönyörű gyermekem volt. Az abortusz nem tette tönkre az életemet, és nem okozott visszavonhatatlanul - testileg vagy lelkileg (a sok retorikával ellentétben). Valójában az abortuszom a végzős iskolában lehetővé tette számomra, hogy kövessem a szolgálatba való elhívásomat, és a keresett gyermekeket a világra vigyem, amikor készen álltam arra, hogy anya legyek, és stabil, szeretetteljes otthont tudjak nekik adni.

- Tudtam, hogy Isten nem ítél engem, de nem voltam meggyőződve arról, hogy Isten népe nem. —Katrina, 29

időszaki vér ömlik ki, mint a víz

Tizenéves koromban egy középiskolás korom előtt egy partiban drogoztam és erőszakoltam meg. Szűz voltam, amikor elmentem arra a bulira, és még soha nem voltam részeg - olyan 'jó lány' voltam, hogy eleinte nem is ismertem fel, miért érzem magam ilyen viccesnek és ködösnek. Nem terveztem inni, ezért arra gondoltam, hogy talán valaki éppen alkohollal fűszerezte az italomat. Soha nem is gondoltam a drogokra.

Miután rájöttem, hogy mi történt, megdöbbentem, rémültem és zavart voltam. Nem csak azért, amit tenni fogok, hanem azért is, mert nem akartam kockáztatni a jó hírnevemet metodista lelkészemmel. Valóban aktív voltam az egyházamban, de nem az a fajta egyház vett politikai álláspontot, vagy tájékoztatta, hogyan gondolkodom a szexről. Alapvetően azt gondoltam, hogy jó kereszténynek lenni jó embernek lenni - társadalmilag elfogadható, botrányoktól mentes életet élni. Annyira nem voltam élet- vagy választáspárti, hogy reméltem, soha nem kell állást foglalnom róla.

A legjobb barátaimhoz fordultam, akik római katolikusok voltak, és bár tudom, hogy sok a választást támogató katolikus, de nem. Azt mondták, önző vagyok; hogy úgy döntöttem, hogy nemi életet folytatok, és az abortusz miatt feláldoznék egy gyermeket, mert nem akarok foglalkozni a választásom következményeivel. Az a tény, hogy megerőszakoltak, és egyáltalán nem ezt választottam, úgy tűnik, nem változott számukra.

Kétségbeesetten egyedül éreztem magam - azok az emberek, akikhez fordultam, nem adták meg a szükséges támogatást, és féltem elmondani a felnőtteknek az életemben. Végül utánanéztem egyházam hivatalos abortusztanításának. Abban az időben az Egyesült Metodista Egyház álláspontja az volt, hogy az egyház gyászolja azokat a helyzeteket, amelyekben a nők megtalálhatják magukat, de támogatja egy nő azon képességét, hogy meghozza a neki és családjának meghozandó döntését. Ez a kegyelem volt, amire szükségem volt, hogy bízzak saját ösztönömben, az ígéret, hogy ez az egy cselekedet nem fogja meghatározni életem hátralévő részét.

Sok szempontból szerencsés voltam, hogy korán eljutottam a tervezett szülői életbe - 10 héten belül abortuszt tudtam végezni az RU-486, más néven orvosi abortusz vagy abortusztabletta bevételével. Akkoriban New York államban éltem, bár annak ellenére, hogy csak 16 éves voltam,Nem kellett szülői engedély vagy értesítés. Nem akartam igénybe venni a biztosításukat, ezért a 400 dolláros költségeket pénzzel fedeztem, amelyet az iskola utáni munkám során szereztem. Körülbelül egy órába telt, mire felkészültem a bátorságra, hogy bemenjek, de ha egyszer megtettem, a személyzet kedves és megértő volt.

A következő évtizedben megküzdöttem az abortuszom körüli szégyennel és csönddel; a szüleim még mindig nem tudják. Tudtam, hogy Isten nem ítél meg engem, de nem voltam meggyőződve arról, hogy Isten népe ezt megtenné-e, az alapján, ahogyan a barátaim válaszoltak, és hogy a keresztények abortuszellenes retorikája mindenütt jelen van. Ezt tartom az olyan egyházak nagy kudarcának, mint az enyém, amelyek elméletileg megértik e választás összetettségét: Nyilvánosan hallgatunk. Nem kínálunk választáspárti keresztény álláspontot, alternatív narratívát. Ezért mesélem el most a történetemet.

'Éreztem Isten szeretetét és vágyát, hogy a legjobbat tegyem meg helyettem.' - Sonja, 38 éves

Lelkészi munkám mindig is a nők jogaihoz kötődött: önként jelentkeztem a Tervezett Szülőknél, Washingtonba vonultam és lobbiztam a reproduktív jogokért. Az Isten, akit imádok, és az általam hirdetett evangélium a jó hírről szól a szegények számára, a felszabadításról az elnyomottak számára. Ennek ellenére nem tudtam, hogy választok-e valaha is abortuszt magamnak. Őszintén szólva soha nem számítottam arra, hogy nem várt terhességem lesz.

A párommal New Jersey-ben éltünk,beszéltem arról, hogy katonai munkájáért együtt költözöm át az országot, de nagyon vártam egy javaslatot, mielőtt elhatároztam volna, hogy elmegyek. Tudni akartam, hogy ő nagyon azt akarja, hogy együtt legyünk, hogy legyen jövőnk.

Tehát amikor megtudtam, hogy terhes vagyok, abban a pillanatban, amikor bizonytalanok vagyunk a jövőnkre nézve, mint pár, azonnal tudtam a belemben, hogy abortuszt fogok kapni. Az időzítés csak nem volt megfelelő; Nem akartam egyedülálló anya lenni, és ha gyermekeim lesznek ezzel a férfival, akkor azt szerettem volna, ha házasok vagyunk. Meglepett, hogy mennyire számít nekem a nőtlenség, de megtanultam bízni ösztöneimben is - gyakran így élem meg Istent, a belem meggyőződésével és megnyugvásával.

Nem kételkedtem abban, hogy meg fogom-e vetélni, de arra gondoltam, mit jelent ez a véletlen terhesség és a döntésem a kapcsolatunkra. Azt mondta, hogy ez a testem, az én választásom - és egyetértek abban, hogy a nőnek mindig a legfőbb tekintélynek kell lennie.

Lehet, hogy gyorsan és minden bizonnyal meghozták a döntést, de meglepett, hogy mennyire féltem ezt másoknak elmondani. Talán azért, mert művelt, kiváltságos nőként szégyent éreztem egy véletlen terhesség miatt, mert minden erőforrásom van arra, hogy a terhességet elkerüljem, és ebben az esetben nem használtam fel őket. Talán azért, mert bármennyire is szexuálisan pozitívak, amint egyházaink állítják, még mindig találhat ítéletzsebeket a „házasságon kívül” született gyermekekről.

Akkor New Jersey-ben éltem, és voltkét lehetőség: vagy sebészeti beavatkozás, vagy abortusztabletta. Ideges voltam a tabletta miatt - nem tudva, hogy meddig vérzek, vagy hogyan hatok rám -, ezért úgy döntöttem, hogy az eljárást a Planned Parenthoodnál végezzük, altatásban. Többe került, mint gondoltam - 500 dollár biztosítás nélkül.

Az igazán ijesztő dolog végül nem a bizonytalanság vagy a fájdalom volt, hanem az, hogy a váróban ültem mindezen más nőkkel, akik közül sokan sokkal nehezebb körülmények között voltak, mint én. Egy tinédzser, aki csak olyan elveszettnek tűnt, egy nő, aki féltette a barátját, eldobta őt, egy nőt, aki többször volt abortuszon. Azon kaptam magam, hogy imádkozom értük - és nem akarok jámbornak tűnni, imám többnyire az voltMi a f * ck, Istenem ?!

Nem számít az ambivalenciám abban, hogy terhesnek találom magam, a vetélés abszolút helyes és hűséges út volt számomra, és éreztem, hogy Isten szeretetét és vágyát érte irántam, hogy a legjobbat tegyem meg helyettem. Ezt akarja Isten: mi a legjobb mindannyiunk számára.

- Pásztorunk szentté tette az élményt, olyan furcsán, mint amilyennek hangzik. - Rachel, 38 éves

Mindig is lelkesen pártoltam, és liberális püspöki vallásommal hittem. De sok éven át soha nem volt okom magamnak abortuszt kérni.

Valójában az évek óta tartó meddőség és vetélés után kétségbeesetten vágyakozott a második terhességem. De megkaptuk az úgynevezett „szürke” diagnózist. Néhány rendellenesség nagyon egyértelműen fekete-fehér: összeegyeztethetetlen az élettel vagy sem. Esetünkben a rendellenességek azt jelezték, hogy a lányunk sok évig élhetett, de állandó gondozásra szorult volna. Súlyos testi és kognitív zavarai lettek volna. A családtól távol élünk Texas államban, korlátozott támogatással és forrásokkal a fogyatékossággal élők számára. Nem keresünk sok pénzt - mindketten egyházakban dolgozunk.

Gyötrődtünk, de soha nem ingadoztunk. Nem elleneztük az abortuszt. Örültünk ennek a terhességnek. És most a befejezés mellett döntöttünk. Megtettük, mert hittük, hogy gyermekünk szenvedni fog ebben a világban. És nem engedhettük, hogy gyermekünk szenvedjen. Az iránta való szeretetből mi magunk is elszenvedtük a bánatot, hogy ne szenvedjen.

Önmagában szívszorító döntés volt, de voltak dolgok, amelyek még rosszabbá tették, és néhány dolog, ami jobbá tette.

Austinban két helyen lehet elvégezni az eljárást, de csaknem három hétig nem tudtak felvenni a naptárukba. Így vannak alátámasztva, mertállami törvényekannyi klinikát bezárt. 13. héten hoztam meg a döntést, de 16 hétig nem tudtam bejutni. Akkor már túl messze voltam a D&C-től (tágulás és curretage), amely a leggyakoribb műtéti abortusz. Szükségem volt egy D&E-re (tágítás és kiürítés), egy jobban érintett eljárásra, amely esetemben kétnapos folyamat volt. Texasban a törvények24 órás várakozási idővel. Tehát három napot kellett mennem egymás után. Volt biztosításom, de ennek ellenére az eljárás több mint 700 dollárba került.

Ezek a törvények - amelyeket sokan keresztény törvényhozók és lobbisták támogattak - végtelenül súlyosbították szenvedésemet, és lányom szenvedését is azzal, hogy meghosszabbították és bonyolították a folyamatot.

Püspöki egyházunk papja azonban csodálatos volt. Az eljárás utolsó napján jött velünk. Olajjal megkent, és együtt imádkoztunk a szobában. Órákig ült velünk - előtte, közben, felépülve és utána, több imával haza küldött minket a parkolóban. Szentvé tette az élményt, olyan furcsán, mint amilyennek hangzik.

* Minden név megváltozott.

Kövesse Redbook a Facebookon .