40 jel arra utalhat, hogy ön szabotálja kapcsolatát
Paramount Ne hagyd, hogy ezek az alattomos viselkedések torpedózzák meg házasságodat.
'Ha egy kapcsolat új szintre lép, és az elkötelezettség megerősödik, egyesek idegesek lehetnek és tudat alatt megpróbálják szabotálni a kiút keresésével, például, ha a másik ismerősöd meg akarja mutatni a családját, és minden, ami csak eszedbe jut olyan okok, amelyek miatt nem sikerül. - Dion Metzger , MD, kapcsolati szakértő, pszichiáter és szerző
Tartasz Haragokat- Ha hajlamos vagy haragot vallani a párod ellen, kérdezd meg magadtól, hogy mi az előnye. Sokkal több energia kell ahhoz, hogy dühös maradjon és haragot tartson, mint ahhoz, hogy elengedje. A harag eleve ön szabotáló, mert a cél az emberek távol tartása; ez egy védő mechanizmus. Amíg mérges vagy, senki sem megy a közeledbe. - Jonathan Alpert, pszichoterapeuta, rovatvezető és a szerzőLégy rettenthetetlen: 28 nap múlva változtassa meg életét
'A kapcsolat szabotálásának egyik módja az elmejáték. Gyakori a „gázvilágítás”, ahol összezavarodnak a valóságukkal annak érdekében, hogy a másik őrültnek érezzék magukat. Még akkor is, ha ez nem szándékos, annak elmondása, hogy tapasztalataik nem érvényesek, szörnyű következményekkel járhatnak mind a partnered, mind a kapcsolatod szempontjából. - Mrs. Dixon, párkapcsolati szakember
- A paranoia az ön-szabotázs első számú jele. Ha paranoid leszel, és a partnered úgy érzi, hogy nem csinálnak semmi rosszat, ez gyanút fog okozniÖn.Ez a vád és a kétely ördögi körforgásává válhat. -Steve Ward, a Mesterkeresők és alapítója Love Lab
- Ha perfekcionista vagy, aki folyamatosan keresi a tökéletlenségeket, amelyeket kritizálhat a partnerében, akkor úgy fogja érezni, hogy soha semmi sem elég jó. Ez az érzés önmegvalósító jövendöléssé válhat, ahol úgy érzik, soha nem lesznek elég jók neked - és így abbahagyják a próbálkozást. - Fran Walfish , Ph.D., család- és párkapcsolati pszichoterapeuta, a szerzőAz öntudatos szülő, és társszereplő a WE TV-kenSex Box
- Azt gondolhatja, hogy csak a legrosszabbra készül, ha fedezi tétjeit. De amikor nem jelenik meg teljes mértékben, visszatartja érzelmileg, vagy nem áll a partnere mellett, akkor ez azt mutatja, hogy csak az egyik lába van a kapcsolatban, a másik pedig már kívül van az ajtón. - Barry Selby , kapcsolati vonzerő szakértő, szerző és inspiráló előadó
„Veszélyes játék összehasonlítani másokkal való kapcsolatát, különösen azokkal, akik korábbi partnereivel voltak. Ha úgy érzi, hogy a jelenlegi kapcsolata nem olyan jó, mint az utolsó, az szabotálja azt a kapcsolatot, amelyben él. -Selby
'Amikor irreális elvárást támaszt a partnerével, akkor kudarcra állítja őket. Amikor elkerülhetetlenül kudarcot vallanak, az megerősíti a gyanúját, és a párját hibáztatja a párkapcsolat kudarcáért. Az irónia az, hogy azzal szabotáltad a kapcsolatot, hogy kezdettől fogva nem állítottál be egészséges határokat és reális elvárásokat. - Clarissa Silva, viselkedéstudós és a kapcsolati blog szerzője Csak egy hülye vagy
- Az első számú személy, akinek hazudunk, mi magunk vagyunk. Néha a párkapcsolatban való gondolat nagyobb értéket képvisel számunkra, mint a párkapcsolat kompatibilitása, a párkapcsolat méltányossága vagy csak a boldogság. Ez illúziókat teremthet arról, hogy egészséges kapcsolatban vagy, mert úgy dönt, hogy nem látja a rosszat. Annak ellenére, hogy lehet, hogy nincs tudatában ennek tudatában, tudat alatt kompenzálod a hiányzó elemeket. A felszínen ez tökéletes kapcsolatká válik, de a problémák továbbra is fennállnak, és csak akkor súlyosbodnak, ha nem foglalkozol velük. - Silva
'Sokan csak azt feltételezik, hogy partnere megérti gondolataikat és szándékaikat. Ez ritkán fordul elő. Győződjön meg róla, hogy a szavai és cselekedetei mögött álló szándékai egyértelműek. Ha elutasítottnak érzed magad, a partnered valószínűleg inkább őrültnek vagy kedvesnek, mintsem sebezhetőnek olvassa. - Lynn R. Zakeri , házassági tanácsadó Chicagóban, IL
ÖSSZEFÜGGŐ:53 dolog, amit soha nem szabad egészséges kapcsolatban tartanod
„A kapcsolat vagy a házasságból való kilépés az első számú módja annak, hogy az emberek szabotálják saját kapcsolatukat. Ez az elkötelezettség megsértése, de ennél is több a bizalom megsértése - és minden sikeres kapcsolat sarokköve a bizalom. ' -Janis és Carly Spindel, az anya és lánya párkapcsolati edzői és a A komoly párkeresők
'Ha mindent személyesen veszel a párkapcsolatodban, akkor ez mindent rólad, nem pedig a partneredről vagy a kapcsolatodról tesz. A kapcsolat két elkötelezett emberről szól, akik készek önzetlenül adni. A dolgok személyre szabása konfliktusokat és kommunikációs problémákat eredményez, amelyek viszont szét tudják tolni a házaspárt. - Kemi Sogunle , okleveles szakmai edző, élet- és párkapcsolati szakértő, valamint nemzetközi előadó és szerző
'Mindannyiunknak vannak olyan forgatókönyvei - nagyon erőteljes önbeszélgetés, amely a fejünkben folyamatos hurcon fut -, amely befolyásolja a kapcsolataink felfogását. És ezek a belső elbeszélések túl gyakran önmagukban szabotálnak. Például, ha kapcsolatában folyamatosan áldozatnak vagy mártírnak érzi magát, felfogása ezt valósággá változtathatja. Legyen nagyon tisztában a saját maga által elmondott történetekkel, és irányítsa saját helyzetét. -- Anjhula Mya Singh Bais Ph.D., pszichológus
filmeket nézni, miután kidobták őket
'Ha nem tart be kicsi ígéreteket olyan kérdésekről, mint a telefonálás, az SMS-ek küldése vagy az időben történő időzítés, akkor szabotálja a kapcsolatát. Még rosszabb, ha minimalizálja a problémát, amikor partnere felhozza azt, mondván, hogy túlreagálják, vagy akár „őrültnek viselkednek”. Azt gondolhatja, hogy a 10 perces késés nem nagy ügy, de ha ez többször megtörténik, az azt mutatja, hogy nem veszi komolyan partnere aggodalmait. - Julienne Derichs , páros tanácsadó a Couples Counseling Today-n, Chicago, IL
„Klasszikus önszabotáló forgatókönyv az, amikor az alacsony önértékelésben szenvedő ember vetíti partnerére önutálatának érzéseit, talán abban reménykedve, hogy partnere rendbe hozza őket. De végül ez arra késztetheti a partnerét, hogy elfogadja vagy akár elfogadja alacsony véleményét önmagáról! Ez a viselkedés gyakran öntudatlanul, félelem helyén történik. Nem kell kérkedőnek lenned, de ne add le magad állandóan. És ne számíts arra, hogy a partnered lesz az elsődleges jó önértékelés forrása. '- Chantel Cohen , a CWC Coaching and Therapy tulajdonosa Atlantában, GA
13 Titok az erős, boldog házassághoz
- A féltékenység és a másik ember irányításának akarata erőteljes módon szabotálja az emberek saját boldogságukat egy kapcsolatban. Lehet, hogy úgy érzi, mintha csak megpróbálna ragaszkodni a partneréhez, de végül el fogja tolni őket. - Melanie Greenberg Ph.D., pszichológus és párterapeuta a Mill Valley CA-ban és a szerző szerzőjeA stresszbiztos agy
'Más dolgok, például a munka vagy a gyerekek, a kapcsolat elé helyezése hihetetlenül gyakori mód, ahogy az emberek szabotálják saját boldogságukat. Amit nem sikerül megünnepelnie, az végül romlani fog, ezért a kapcsolata elsőbbségének mellőzésével kudarcot okoz. Nem kell mindig a partnerét előtérbe helyezni, de meg kell győződnie arról, hogy gyakran a legjobb részeket kapják belőled, és nem csak a nap végén a fáradt, vagány embert. —Farkas
„Valószínűleg nagyon kihívást jelentő és szívszorító dolgokat tapasztalt élete során és a kapcsolata során, ugyanakkor a megbocsátás és a felejtés megkülönböztetésének képessége finom és mély. Vannak, akik úgy gondolják, hogy a párkapcsolatban való tartózkodás bizonyíték arra, hogy megbocsátottak. A düh vagy a mérges harag pillanataiban azonban a múlt fájhat, ismét felbolydulhat, megmutatva, hogy a dolgok valóban nincsenek megoldva. Ez a képtelenség a múltat igazán elengedni szabotálja jelenlegi kapcsolatát. -Bassza meg
'Az alkoholfogyasztás vagy a kábítószer-fogyasztás sajnos gyakori módja annak, hogy az emberek önszabotálják életüket és kapcsolataikat. A kényelem kedvéért vegyszereket használnak partnerük helyett. Kezdheti észrevenni a bor, a vodka vagy a tabletták napi szokását. Olyan könnyen, ártatlanul indul, de ez egy katasztrófa kezdete. A kábítószer és az alkohol csak segédeszköz, és megöli a kapcsolatot.- Audrey Hope , kapcsolati szakértő, aRemény a kapcsolatokrashow és egy addiktológus terapeuta a Seasons In Malibu rehabilitációs intézményben
'Valami, amit sokat látok a tanácsadói gyakorlatomban, olyan személyek, akik azt mondják, hogy jobban szeretne kommunikálni a partnerével, majd elmagyarázza, hogy a héten nem beszéltek partnerükkel. Ami azt mondják, hogy akarják, az az, amit elvesznek partnerüktől, a csendet büntetésként vagy fegyverként használva. A csendes bánásmód a kapcsolat mindkét felét bántja, és ön szabotálja a cselekvőt. -Cohen
- A kapcsolat szabotálásának egyik biztos módja a krónikus hazugság. Sokan nem veszik észre, hogy ez egy ártatlan kis fehér hazugsággal kezdődhet. Akár partnerének érzéseinek védelme, akár saját bűntudatának vagy szégyenének elrejtése reményében a hazugságnak nincs helye a kapcsolatban, ha nagyra értékeli az őszinteséget és a bizalmat, és valljuk be, a kapcsolatát általában. - Joshua Uebergang, élet- és párkapcsolati edző A hatalom tornya
hogyan adhat egy srácnak jó kézi munkát
'Az ön szabotázs egyik nagyon tipikus jele, hogy inkább arra összpontosítunk, hogy mi a baj, ahelyett, hogy a partnerünkkel mi lenne a jó. Mivel az emberek hajlamosak megerősítő elfogultság révén megtalálni azt, amit keresnek, ha folyamatosan a negatívra koncentrálsz a kapcsolatban, akkor csak rossz kapcsolatot fogsz látni. ' - I. Farkas Gabriella, Ph.D., pszichiáter a Hofstra Northwell Orvostudományi Karon, a Zucker Hillside Kórházban
'Nagyon sok apró harc és válogatás a partnerével, gyakran a reakciójuk kiváltására, nagyszerű módja annak, hogy az emberek szabotálják magukat a kapcsolatukban. Ha kifogást keres a konfliktusra, megtalálja. - Bette Alkazian, engedéllyel rendelkező házasság és családterapeuta, a szerző Kiegyensúlyozott szülői tevékenység
„Lehet, hogy azt gondolja, hogy„ csak néz ”, vagy hogy mindez játék, de a randevúk, a bekapcsolódás, az ügyek vagy más„ indiszkrét ”webhelyek szörfözése az egyik módja annak, hogy komolyan szabotálja a kapcsolatát. Ez viszonthoz vezethet, és még ha nem is fizikai, az érzelmi ügyek ugyanolyan károsak lehetnek. - David Kaplan, Ph.D., a Amerikai Tanácsadó Egyesület
'Az emberek gyakran szabotálják a kapcsolatukat, anélkül, hogy tudatában lennének annak, hogy ezt csinálják, és elsődleges módon úgy látom, hogy ez sok munkával történik. Fontos, hogy jól végezze a munkáját, de bármikor, ha valaki nem helyezi elsőbbségre a partnerét, az megsértheti a kapcsolatát. Ha azt akarja, hogy kapcsolata virágozzon, akkor az folyamatos figyelmet és gondozást igényel, és ez kissé kevesebb időt jelenthet az irodában. - Susan Edelman, Ph.D. szerzője Legyen saját szexi márkád: új szexuális forradalom a nők számára
'Sokan a' elfoglalt 'módot használják arra, hogy elmeneküljenek, elbújjanak és elkerüljék a kérdésekről való beszélgetést. Ez a típusú tagadás a szabotázs legnagyobb eszköze. Elrejtőzik minden tevékenységében, és reméli, hogy a dolgok csak meggyógyítják önmagukat, de ez csak egy kapcsolat katasztrófája.-Remény
- A szabotázs trükkös. Nagyon jól hazudunk magunknak. Könnyebb észrevenni, ha hosszú távon nézi a szokásait és viselkedését. Ha azon kapja magát, hogy új partnerét szúrja, álljon meg és gondolkodjon el, és mondjon valami hasonlót: „ez a harmadik hónap. És ilyenkor hajlamos vagyok megszabadulni a kedvelt emberektől. Meg kell néznie a viselkedését, és meg kell kérdeznie magától, hogy 'ezt tettem-e a múltban?' -Daniel Packard, párkapcsolati edző, alapító és vezető tréner a Szerelem Sportoló Akadémia
- A szeretet és a szeretet visszatartása a partneredtől ön szabotázs. Ez lehet szándékos hatalmi játék, mert ideges vagy velük, vagy öntudatlan, mert mélyebb problémáid vannak vagy olyan igényeid vannak, amelyekkel nem tudsz kommunikálni. De a fizikai bensőségesség visszatartásával szabotálod a kapcsolatok egyik legfontosabb kötelékét. Ez annak a jele, hogy mélyebben meg kell vizsgálnia a problémát, akár magában, akár a kapcsolatban. - Átkelés
- Az ön szabotázs általában akkor jelenik meg, amikor a viszonyok rendben mennek. Sokszor ez történik, amikor egy személynek rossz tapasztalatai vannak korábbi kapcsolataiban, akár romantikus, akár a saját családjában. Úgy érezhetik, hogy amikor a dolgok jól mennek, nem érdemlik meg, vagy valami nincs rendben. Tehát, ha a dolgok jól mennek, az illető úgy fog cselekedni, hogy megnehezíti a kapcsolatot. Lehet, hogy abbahagyják a telefonhívások visszaküldését, elkezdik kiválasztani a partnerüket, vagy akár a partnerek nevét is hívják. Mindez arra törekszik, hogy „megszerezze azt, amit megérdemel, ami szerintük boldogtalan kapcsolat”. - Mike Frazier MD, pszichiáter és párterapeuta
- Van normális ember-szükséglet, és akkor vanRászorultság. Néha a túl rászorultság a bizonytalanság jele, és a szabotálás abban állhat, hogy valakit addig tolnak, amíg meg nem törik. A bizonytalanságot érző személy számára semmi sem elegendő, és addig tolják a partnerüket, amíg ki nem mondja, hogy rosszban vannak, vagy nem tudják megadni nekik azt, amire szükségük van. - Nikki Goldstein , Ph.D., szexológus és a szerzőEgyedülálló, de randevú - Helyi útmutató a randevúhoz a digitális korban