12 vidám tipp a leendő anyukák számára

Nem csak imádod, amikor egy pár egy mentőkutyát fogad be, hogy megpróbálja 'felkészülni' egy csecsemőre? Mintha mindig tartaná a vizes tálat, és a szöges hengereket felrakná, valahogy felkészülhet arra a (szó szerinti) kagylóviharra, amely a várost éri abban a pillanatban, amikor egy gyermeket kihúznak a testéből. Az OB óriási szívességet tenne neked, ha követné a szokásos bejelentést: 'Ez egy gyönyörű kislány!' azzal, hogy ... ... aki nem engedi, hogy a következő öt hónapban egyetlen dolgot is elvégezzen, arra készteti Önt, hogy bababeszédben kezdjen beszélni az összes felnőttel - ideértve az éttermek várakozó személyzetét, a vegytisztítót és a főnökét -, és megkövetelheti, hogy új kedvenc alvási helyzetét a földre terítsejó éjt holdegyik keze alatt kitámasztva!

Arra gondoltunk, amikor elolvastuk a vidám Tracy Moore legutóbbi, a Jezabel című bejegyzését, amelynek címe:Annyira még nem vagy kész a babára, még akkor sem, ha úgy gondolod, hogy vagy. ” Ebben felvázolja Baby Squad fitneszprogramját a tényleges babafelkészültséghez, egy olyan mozdulatok listáját, amelyeket kifejezetten arra terveztek, hogy felkészítse a nőket a 24/7 cselgáncsra, amely új anyukává válik. Javaslatai annyira mulatságosak voltak, még a csecsemőink is felköpködték a tejet, olvasva őket. Tracy arra inspirált minket, hogy állítsuk össze saját tippjeinket, hogy felkészüljünk a baba bootcampra.

1. Álljon egy véletlenszerű istálló előtt egy nyilvános vécében. Valahányszor egy idegen kakil, ugorj fel-le, tapsolj és üvölts: 'Jó munkát, Boo Boo!'

2. Sétálj mindig egy fickóval, akkor is, amikor apósa jelen van.

új szex ötletek a hálószobához

3. Kezdjen el vizes palackot cipelni, hogy amikor az anyateje váratlanul cserbenhagyja, az egész mellkasát vízzel csobbanhatja, és úgy tehet, mintha csak egy igazán nagyszerű edzést végzett volna, és valójában nem válna emberi gejzírré.

4. Töltse le a William Tell nyitányt, és robbantsa fel, amikor egyszerre próbál öltözni, lök egy túrót a torkán és bepisil, mielőtt a baba felébred. Ó, várj: Felkelt.

5. Naponta 10-12 alkalommal masszírozza a mellbimbókat csiszolópapírral. Csipesz a kapcsok között.

hol tartják a legnagyobb újévi ünnepet?

6. Kezdjen el beszélni a 'királyi mi' -ben, különösen akkor, ha valami őrültséget mond: 'Nem eszünk WC-papírt!' vagy 'Mi csak imádjuk a tejszínes spenótot, rizzsel és banánnal keverve, nem igaz?'

7. Kérj meg valakit, hogy döfjön, pisiljen és fröcsköljön tejet rajtad. Ne cseréljen inget két napig.

8. NézdA Notre Dame-i toronyőrés megpróbálja utánozni testtartását. Szüksége lehet egy tekegömböt a vállára rögzíteni, hogy segítsen tökéletesíteni a megérzést.

9. Gyakorold, hogy a szeretteiket a nevükön kívül bármi mással hívják. Bónuszpontok, ha mind az ételt, mind a testi funkciót be tudja vonni: 'Hogy áll az én kis kaki burgonyám ?!'

mit kell tennie, ha boldogtalan a házassága

10. Készítsen önkényes szabályokat, amelyeket soha nem kell mondani, például: „Nincs kakilás a szemetes kosarakban” és „Nincs szabadon oldani az idegenek cipőjét, amíg sorban állnak az élelmiszerboltban”. Ne is álljon meg, hogy gondolkodjon, milyen nevetségesnek hangzik.

11. Tudod, hogy a teke labda a válladra van erősítve? Helyezze a hólyag tetejére. Béreljen egy törpét, hogy minden alkalommal, amikor nevet vagy köhög, vízipisztollyal spriccelje a fehérneműt. Tüsszentéskor váltson át egy tényleges Super Soaker-re.

12. Tegye fel ismerőseinek invazív kérdéseket a nyilvánosság előtt: „Tényleg megmosott fogat? Igazán?? Hadd érezzem a leheleted szagát! Ezután kérdezze meg őket a fehérneműjükről.

Mi a legjobb tipp az anyaságra való felkészüléshez?

Leslie Goldman női magaziníró,szerzőnak,-nekAz öltözői naplók,bloggerés egy gyönyörű kislány vadonatúj anyukája.

Charlotte Hilton Andersen női magazin író,szerzőnak,-nekA nagy fitnesz kísérlet,'href =' http: //www.thegreatfitnessexperiment.com/2010/12/what-i-mean-when-i-say-i-have-5.html 'link_updater_label =' külső ']