A férfi biztonsági résének megértése

Gotham Books Ban benMerészen, a kiszolgáltatottságot bizonytalanságnak, kockázatnak és érzelmi kitettségnek definiálja. Miért olyan fontos a sebezhetőség az egészséges kapcsolatok szempontjából?

Kutatásom során rájöttem, hogy a sebezhetőség az a ragasztó, amely összetartja a kapcsolatokat. Ez a varázsszósz. Ahhoz, hogy eligazodhass az életedben egy partnereddel, neked kell lenned annak a személynek, akihez a nap végén hazajöhet, akinek jól érzi magát. A kiszolgáltatottság nélkül nem lehet szeretet, bizalom vagy bensőségesség.

Szégyen kutatónak hívod magad. Hogyan kötődik a szégyen a sebezhetőséghez a srácok számára?

karácsonyi ételeket a világ minden tájáról

A szégyen a legerősebb, mester érzelem. A félelem, hogy nem vagyunk elég jók. A férfiak számára az a félelem, hogy nem elég gazdagok, elég kemények vagy elég okosak. A férfiak első számú szégyenteljesítményét gyengének érzékelik. A férfiak ott járják ezt a kötelet, ahol a gyengeség bármely jele szégyent okoz, ezért félnek kiszolgáltatottá tenni magukat, mert attól félnek, hogy gyengének tűnnek. De ha nem tudsz kiszolgáltatott lenni, akkor nem tudsz igazán növekedni és a legjobb önmagad lenni. A nők vagy magáévá tehetik és segíthetik a férfiakat a kötélen való végigjárásban, vagy mi lehetünk azok, akik elrugaszkodják őket.

A könyvben a szégyenkező rugalmasságot úgy definiálja, mint azt a képességet, hogy gyakorolhatja a hitelességet, amikor szégyent tapasztalunk, az értékek feláldozása nélkül haladhatunk az élményen keresztül, és több kapcsolattal állhatunk a másik oldalra. Miért olyan fontos a győzelem és a szégyenről való beszélgetés a legyőzéséhez?

A szégyent nem lehet túlélni, ha beszélnek. Csak meghal a szőlőn. A szégyen anekdotája az empátia. Beszélhet veled a kemény dolgokról? A sebezhetőség nem gyengeség, hanem bátorság. A legjobb házasságok azok, amelyekben kijuthatunk a világba, és valóban odaadhatjuk magunkat. Sokszor kudarcot vallunk, és néha elhúzzuk. De a jó házasságok olyan esetek, amikor hazamehetsz, és tudhatod, hogy sebezhetőségedet bátorságként tiszteletben tartják, és hogy támogatást találsz.

Mit gondolsz, miért küzd sok srác a teljes nyitással?

Azt hiszem, még mindig vannak Barbie és John Wayne dolgok mindannyiunkban. Az a történet, amelyet elmesélek, és amely a közönségemben lévő srácoktól kapja a legnagyobb reakciót, az az, amikor egy férfi megkeresett egy előadásom után, amelyet szégyenérzetből tartottam, hogy ezt mondják: 'A feleségem és a lányaim & hellip; inkább szeretnék látni, ahogy meghalok a fehér lovam tetején mint nézni, ahogy lehullok. Azt mondod, azt akarod, hogy kiszolgáltatottak és valóságosak legyünk, de gyere. Nem bírod ki. Beteggé tesz, ha így lát minket.

A férfiak okosak. Hallják, hogy kiszolgáltatottságukat kérjük, de nagyon tisztában vannak azzal is, hogy ijedten vagy neheztelve viselkedhetünk, amikor megmutatják kiszolgáltatott oldalukat. Nem hinnéd el, hogy a férfiak milyen gyakran mondják nekem: 'Úgy teszek, mintha kiszolgáltatott lennék, de kontroll alatt tartom magam', vagy 'Eleget adok neki, hogy higgye, hogy nyitott vagyok, mert ha teljesen őszinte lennék, hogy mennyire félek vagy ki vagyok úgy ítéli meg, hogy kontroll alatt vagyok. A színlelt hazugságok alatt fáj, csalódás és szégyen.

Milyen tippek nyújtanak segítséget partnereink kiszolgáltatottabbá válásához? Hogyan hallgathatunk nyitott szívvel és nyitott elmével?

legjobb módja a rövid haj kinövésének

Fontos arra ösztönözni partnerét, hogy legyen sebezhető, majd válaszoljon tisztelettel és hálával, amikor megteszi. Amit mindannyian hallani akarunk egy kapcsolatban, az az, hogy 'látlak, látlak mindet, és szeretlek'. Férjemmel nem olyan családokból jöttünk, ahol a sebezhetőséget jól tolerálták. De emlékeztetjük egymást, hogy nem tökéletlenségeink ellenére, hanem miattuk szeretjük egymást. Ha rossz véleményt kaptam az Amazon-on, megpróbáltam elrejteni, mert azt akartam, hogy a férjem azt gondolja, hogy tökéletes vagyok. Most ő az első, akit megmutatok. Azt mondja: 'Azt hiszem, igazán bátor vagy, hogy kiteszed magad, és szeretlek.'

Miért mondod, hogy csak annyira tudunk másokat szeretni, mint önmagunkat?

Ember, utáltam a kutatás ezen részét. El akartam hinni, hogy jobban tudom szeretni a gyerekeimet, mint magam. De minden kutatás megállapítja, hogy valójában nem tudunk az embereknek nagyobb együttérzést kínálni, mint amennyi önmagunk iránt érezzük magunkat. Azt hiszem, azért, mert ahhoz, hogy elviseljük a tökéletlenséget és a kiszolgáltatottságot más emberekben, képesnek kell lennünk elfogadni azt, ami tökéletlen önmagunkban. Ha vannak előfeltételei az alkalmasságnak, amelyeket tudatosan vagy öntudatlanul magunkban hordozunk, akkor ezeket magunkra és más emberekre is alkalmazzuk.

Hogyan befolyásolja ez a kapcsolatainkat?

Tegyük fel, hogy a szüleinktől hallottad, hogy a szeretet és az összetartozás egyik előfeltételét mások jóváhagyják és elfogadják. Ha a férjednek van egy olyan kockázatos ötlete, amelyet a munkahelyén szeretne bemutatni, akkor nagyobb valószínűséggel azt mondhatja: „Ne haragudjon a főnökének” vagy „Ha valóban a főnöke akarta volna a véleményét, akkor ő kérdezte volna”. Ezek azok a megjegyzések, amelyeket minden nap elárasztanak, és rontják a kapcsolatokat. Ha szeretet helyéről származol, és megtanultad ösztönözni a kiszolgáltatottságot, akkor azt mondhatod: „Teljes bátorság kell a megszólaláshoz. Hajrá. 100% -osan megkaptam a hátad.

Tehát hogyan lehet megtanulni, hogy mi magunk is sebezhetőbbek legyünk?

Világosnak kell lennünk abban, hogy mik az értékeink. Minden reggel felébredek, és még mielőtt felülnék, arra gondolok, hogyan akarok bátor ember lenni. Ha szilárdan állunk értékeinkben, akkor sem kapunk leütést, amikor körbeveszünk. A lényeg az, hogy teljes szívű képességünk soha nem lehet nagyobb, mint hajlandóságunk törött szívűségre. Nem baj, ha néha összetörik, mert egyre nő és egyre közelebb kerül ahhoz a helyhez, ahol szeretne lenni. A teljesítéssel, tetszéssel és tökéletesítéssel töltött élet eredménye a neheztelés, a bánat, az ítélőképesség és a harag. Sebezhetőnek lenni annyit jelent, hogy először azt mondom, hogy „szeretlek”, megkockáztatom a szívfájdalmat, és minden benne vagyok.