A férjem annyira rabja volt a pornónak, hogy nem tudott szexelni a való életben

Getty

Hat évvel ezelőtt, amikor először találkoztam Timmel *, minden tökéletesnek tűnt. Azonnal kattintottunk, és a találkozástól számított egy éven belül összeházasodtunk. Gyorsnak tűnt, de ugyanolyan dolgokat szerettünk, bármiről beszélhettünk, és hasonló munkakörökben dolgoztunk. Nagyon azt hittem, megtaláltam a lelki társamat.

hogyan lehet szexuálisan tetszeni egy férfinak, amikor felül van

De hat évvel később, tavaly novemberben kettéváltunk és Tim elköltözött. Januárban beadtam a válópert, és júniusra hivatalos volt.

Mindenki tudni akarta, miért: Miért nem próbáltuk ki először a tanácsadást? Miért nem mondtuk el senkinek, hogy problémáink vannak? Miért nem tudtuk megoldani a fiunknak? És természetesen miért váltunk el?

Egy szóval elmondhatom: pornó. Nevetségesen hangzik, de ez az igazság. A pornó nem csak egy nagyobb probléma része volt, hanemvolta probléma.

Soha nem volt problémám a pornóval, vagy azzal, hogy az emberek szabadidejükben nézték. Amikor randiztunk, Tim elmondta, hogy fiatal tinédzserkorában kezdte el nézegetni, mint a legtöbb fiú. Nem nagyon aggódtam miatta, felkeltettemcsak egy dolog, amit srácok csinálnak. De ekkor a szexuális életünk szenvedni kezdett. Hogy őszinte legyek, soha nem volt csodálatos. Azt hittem, hogy ez a munkából, a szobatársakkal való együttélésből és az esküvő megtervezéséből eredő stresszből származik, és arra gondoltam, hogy miután letelepedünk, megoldjuk. Nem túl sok . A szex mindig sokkal több munkát jelentett Tim számára, mint kellene, és minél hosszabb ideig voltunk házasok, annál kevesebb volt a szex.

Először arra gondoltam, vajon Tim depresszióban szenved-e, alacsony libidója van-e, vagy akár meleg is (bár soha nem mutatott érdeklődést a férfiak iránt). De aztán egyik este megláttam nyitott laptopját, és elolvastam az összes nyitott lapot, és rájöttem, hogy vanhatalmas szexuális étvágy- csak nem nekem.

Ahelyett, hogy lefeküdt volna velem, úgy döntött, hogy minden este a földszinten marad a laptopjával, és pornót néz. Talán három havonta egyszer voltunk szexelni. És határozottan nem volt jó szex.

De aztán egy este megláttam nyitott laptopját, és elolvastam az összes nyitott lapot, és rájöttem, hogy hatalmas szexuális étvágya van - csak nem nekem.

Mivel nem akartam apáca lenni a saját házasságomban, végül szembesültem Timmel. Mondtam neki, hogy nem maga a pornó miatt aggódom, hanem hogy ő jobban kedveli, mint én, egy élő, lélegző nő. Ráadásul beszéltünk arról, hogy szeretnénk megpróbálni teherbe esni, és ez csak nem fog történni három havonta szexelni. Tim egyetértett abban, hogy ez egy kérdés, majd mondott valamit, ami igazán sokkolt: Nehezen éreztem magam fizikailag.

Fiatal voltam és egészséges voltam. Gyantáztam, dezodort viseltem, jól öltöztem. Semmi értelme nem volt! Aztán elmondta, hogy a testem undorította. Azt mondta, hogy nem úgy reagált, ahogy gondolta, hogy furcsa hangokat adtam ki, és hogy a testi folyadékom elnehezítette. Megemlítette azt is, hogy bárcsak jobban hasonlítottam volna a pornósztárokra, nagyobb mellekkel és kisebb szeméremajkakkal. Aztán azt mondta, hogy csak nem tud nehéz, sima és egyszerű lenni, amikor velem volt.

Életem legpusztítóbb beszélgetése volt, és még mindig sírok, ha belegondolok. El tudja képzelni, hogy testét darabonként szétválassza, és azt mondják neked, hogy nem vagy elég jó? Téves, hogy a tested természetes módon reagál a szexre?

Ennek ellenére Tim meg akarta próbálni a kapcsolatunk működését, és mivel a közös életünk nagyon jó volt, hajlandó voltam ezzel együtt járni, ha tanácsadásra ment. A dolgok jobbnak tűntek - több szexet folytattunk -, de kezdtem észrevenni valamit. Tim mindig szerette volna újraalkotni azokat a dolgokat, amelyeket nézett, miközben arra kért, hogy öltözködjek vagy gyantázzak, vagy beszéljek, mint a kedvenc előadói. És sok minden, amit ki akart próbálni, olyan pozíciók vagy játékok, amelyek úgy tűntek, hogy ilyen jól működnek a pornóban, durva, erőszakos szexet tartalmaznak, amely nagyon megalázó módon bánik a nőkkel. Akkor is még sok erőfeszítésbe került, mire tetőzött. Semmi sem volt szórakoztató ebben a szexben, semmi. Arra a pontra járt, hogy valójában traumatikus volt számomra.

El tudja képzelni, hogy testét darabonként szétválassza, és azt mondják neked, hogy nem vagy elég jó? Téves, hogy a tested természetes módon reagál a szexre?

Úgy tűnt, hogy mindez biztosabbá teszi benne, hogy valami nincs rendben velem, és kezdtem elhinni, hogy igaza lehet. Önbecsülésem megsemmisült; Utáltam a testemet. De egy jó dolog származott belőle: teherbe estem.

A terhesség hatalmas kikapcsolást jelentett Tim számára, ezért kilenc hónapos szünetet vettünk a szexből. És ezzel rendben voltam. Életünk hátralévő része jó volt, a fiunk csodálatos volt, így mintegy két évig felhagytam a szex gondozásával. Tudtam, hogy újra lent van a laptopjával, de nem akartam ezzel foglalkozni. Nem volt tökéletes, de rendben volt. Ráadásul Tim még mindig hetente részt vett a terapeutánál.

Végül mégis úgy döntöttem, hogy életem végéig nem élhetek szex nélkül. Tehát készítettem egyszex kezdeményezésére tett kísérletegy este miután a fiunk aludt, csak hogy kiderüljön, hogy Tim hazudott a terapeuta látogatásáról, és jobban függ a pornótól, mint valaha. Olyan dühösnek és elárultnak éreztem magam. Összepakoltam a holmimat és a babát, és egy rokonhoz mentem. Egy hét múlva Tim felhívta, mondván, hogy sajnálja, és felkérte, hogy találkozzon egy szállodában, hogy megpróbálja 'dolgozni a dolgokon'.

- Nincs laptop? Megkérdeztem.

- Nincs laptop - ígérte.

Szóval otthagytam a fiamat egy szülővel, felöltöztem, és találkoztam Timivel az előcsarnokban lévő bárban. Azt mondta, vissza akar kérni, és hajlandó kezelni pornó-függőségét - ezúttal valóban. Felsorolta az összes jót, ami együtt volt, és elkezdtem emlékezni, miért is szerettem beléje egyáltalán. Néhány ital után elindultunk a szobába. De amint elkezdtem csókolni, önkéntelenül összerezzent és elfordult. Akkor tudtam, hogy soha nem fog menni.

Ahelyett, hogy megtanult volna nőként tekinteni rám, mégis megpróbált beilleszteni pornó fantáziáiba. De már nem akartam veszélyeztetni a testemet és a vágyaimat az övéi számára.

Végeztem. Éveket töltöttem azzal, hogy teljesen irreális nőkhöz hasonlítottam, ésCsak nem bírtam tovább. Végül rájöttem, hogy ahelyett, hogy megtanult volna nőként tekinteni rám, mégis megpróbált beilleszteni a pornó fantáziájába. De már nem akartam veszélyeztetni a testemet és a vágyaimat az övéi számára.

Sok embernek nem mondtam el megosztottságunk valódi okát. Aggódom, hogy azt hiszik, drámai vagyok vagy túlreagálom. És sok a szégyen. Részem még mindig azt gondolja, hogy valamit rosszul tettem, hogy ha csak ez a fantázia lehettem volna számára, akkor is együtt lennénk. Megalázó. Még nem vagyok kész beszélni erről más nőkkel, de kíváncsi vagyok, hány olyan feleség van, mint én, akik szenvednek és kíváncsi vagyok, hogyan fognak valaha is megfelelni a pornográf ideálnak. Szerintem sokkal többen vagyunk, mint bárki tudja.

* A nevek és az azonosító adatok megváltoztak