Az 50 leggyakoribb házassági probléma - ráadásul, hogyan lehet ezeket kijavítani
ABC Itt vanÖntehet azért, hogy ne kerüljön a kanapéjukra.
- Csak őszinték lehetünk? Az emberek olyan dolgokat csinálnak, amelyek időnként az idegeinkre kerülnek. Ez mindannyiunkra igaz, még azokkal az emberekkel is, akiket a legjobban szeretünk. A nagyszerű párok megtanultak nem hagyni, hogy ezek az apró dolgok elvonják a figyelmet a legfontosabb dolgokról - például a szeretetről és az elkötelezettségről. Ahelyett, hogy mentális listát készítene mindazokról a dolgokról, amelyeket a partnere tesz, és amelyek bosszantanak, állítson össze egy listát azokról a dolgokról, amelyeket jól csinálnak. Ezután terjessze ki a kisebb bosszúságok kegyelmét, tudván, hogy partnere valószínűleg ugyanezt teszi helyetted. - Fran Walfish, Ph.D., Beverly Hills család- és párkapcsolati pszichoterapeuta, szerző , és együtt csillagozzon továbbSex Box, WE tv
'Nagyon gyakran előfordul, hogy a párok munkájukat, háztartási feladataikat, a gyermekek szükségleteit, sőt a nagycsalád családjának igényeit is a párkapcsolatuk elé helyezik. Ennek orvoslásához tudatában kell lennie, és szándékosan kell elsőbbséget adnia a házasságának. Naponta többször jelentkezzetek be egymással, tartsátok fenn a napi fizikai érintést, például ölelést kínáljatok vagy apró simogatásokat fejezhessetek ki, köszönetet fejezzünk ki az egyszerű gondoskodásért és átgondoltságért is, és legalább hetente szánjunk rá külön pár időt. - Toni Coleman, engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta és tanúsított házassági tanácsadó
'A kapcsolat egyik legnagyobb problémája abból adódik, hogy azt akarja, hogy a partnere legyen a mindenki és vége, töltse ki az összes lyukat bennetek, és hogy mindig úgy érezzék, hogy szeretik és megbecsülik. Sokat kérhetünk egy embertől! Ahelyett, hogy megvárnád, amíg „kiteljesítenek” téged, inkább dolgozd ki magad. Amikor olyan házasságba lép, mint olyan ember, aki a saját lábán állhat és pozitív önérzettel rendelkezik, akkor rájön, hogy nincs szüksége a partnerére, hogy teljes legyen. Akkor képes leszel igazán szeretve és biztonságban érezni magad. ' - Evie Shafnerházassági tanácsadó és a Los Angeles-i Női Terápiás Központ alapítója
- A párok idővel türelmetlenek lesznek egymással. Az a személyiségi furfang, amely régen olyan aranyos, irritálóvá és idegesítővé válik együtt töltött évek után. És ahelyett, hogy megtalálná a módját annak, hogy békében lehessen vele, felismerje, hogy ők ők, és nem értelmez egy bizonyos szándékot a viselkedés mögött, elhatározza, hogy rámutat, mennyire utálja ezt a viselkedést. Tehát az a terve, hogy panaszkodik, sőt nyíltan megmutatja megvetését, remélve, hogy ez megváltoztatja a módját. De ez csak olyan harcokban és érzésekben végződik, amelyek elhatárolják a kapcsolatot. Megtanulják, hogyan fogadják el és hogyan találják meg a másik személyiségének sajátosságait. ' - Rhonda Milrad, aKapcsolat
„A szex kiszámíthatóvá és unalmassá válhat sok éven át ugyanazon a személlyel, és néhány pár számára könnyű áttérni arra, hogy a legjobb barátok legyenek, és elveszítsék egymás iránti szexuális szenvedélyüket. A válasz az, hogy a lehető leggyorsabban foglalkozzunk vele. Készítsen tervet a szex rendszeres kezdeményezésére. Ha nem érdekel hétről hétre, könnyen belevághat. Mutasson be új helyeket vagy pozíciókat, és látogasson el egy helyi felnőtt áruházba, hogy megtalálja azokat a játékokat, amelyeket hajlandó lehet kipróbálni és szórakozni. - Milrad
ÖSSZEFÜGGŐ:20 módszer, amellyel azonnal felpezsdítheti nemi életét
„Ha a házastárs elveszíti kedélyét, és dühében elcsúszik, akkor kísértésbe eshet, ha azt gondolja, hogy verbálisan erőszakosak. És míg néhány házastárslehetlegyenek verbálisan bántalmazók, hisztériájuk legtöbbször túlzott reakció egy stressz miatti kiváltó okra. Mindenkinek különböző módon reagálhat stressz esetén. Míg egyesek minimalizálják energiájukat és visszahúzódnak a héjukba, mások maximalizálják energiájukat azáltal, hogy sok zajt adnak és túlságosan drámaiak. Egyiküknek sincs igaza, csupán megvédik önmagunkat. A párkapcsolat biztonságának megteremtésével elkerülhetjük ezeket a térdlázó reakciókat, és megtanulhatjuk, hogyan kommunikálhatunk biztonságos és produktív módon. - Shlomo Slatkin rabbi, engedéllyel rendelkező klinikai szakmai tanácsadó és a társalapítójaA házasság-helyreállítási projekt
'Sok pár azt gondolja, hogy amikor a menet elnagyolódik, akkor vége a házasságuknak. Az az igazság, hogy minden pár megtapasztalja a hatalmi harcot, és ha részletesebben feltárja, rájön, hogy nem véletlenül választották egymást. Nem rosszul döntöttek, inkább jól döntöttek - aki egyedülállóan kihívja őket, és megnyomja a gombjaikat, hogy végső személyes növekedést és gyógyulást érhessenek el. ” - Slatkin
Amikor először találkozunk és összeházasodunk, sok beszélgetés és megosztás folyik arról, hogy kik vagyunk. Az évek múlásával úgy gondoljuk, hogy ismerjük egymást, és továbbra is úgy cselekszünk, mintha egyik sem változott volna meg. De idővel nem maradunk ugyanazok. Ennek elkerülésére az egyik mód az, ha folyamatosan kérdéseket teszünk fel egymásnak. Adjon meg egy konkrét időpontot, ahol egymás napjáról kérdez. Mi volt érdekes? Mi volt a kihívás? Mi volt élvezetes? Ne feltételezd, hogy tudod. Ügyeljen arra is, hogy valóban egymásra koncentráljon. - Lesli Doares, párok tanácsadója és edzője, szerző , és a A Happily Ever After csak a kezdet
„Mindaz, amit minden ember közvetlenül vagy közvetetten végez, hatással van a másikra. Az, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a kapcsolat mindkettőtök számára működik, csak így képes túlélni hosszú távon. Ha egyikőtök nem elégedett a dolgok menetével, a kapcsolat nem lehet boldog. Ha csapat vagy, akkor együtt nyer vagy veszít. Ennek módja az, hogy együtt döntsön. Meg kell tanulni, hogyan lehet megállapodást elérni, amelyet mindketten támogathatnak és megvalósíthatnak. Folyamatosan tartja a pontszerzést és a neheztelést. Szórakoztató lehet - állítson elő kabalát, csapatszíneket, küldetést stb. ” - Ez fáj
„Amikor előhozza a„ D szót ”- válást -, veszélyezteti a kapcsolat biztonságát. Ez bizalmatlanságot okoz és csúszós pálya. Hacsak nem igazán fontolgatja a válást, ne hozza fel. - Rori Sassoon, kapcsolati szakértő és aPlatina körte, csak meghívó párok szolgáltatása
'Ez olyan egyszerű dolog, hogy gyakran figyelmen kívül hagyják, de olyan fontos kifejezni partnerének a párkapcsolat és a család érdekében tett dolgokat. Legyen gyakorlata, hogy mindennap köszönetet mondjon házastársának valamiért. Ez azt jelentheti, hogy megköszönik egy otthon tartózkodó szülőnek, hogy gondozza a gyerekeket, köszönetet mond az ételt főző személynek, vagy köszönetet mond partnerének, aki a jövedelem biztosításáért dolgozik a család számára. - Allen W. Barton, Ph.D., a Georgiai Egyetem Családkutató Központjának kutatója és aLiveYourVows
'Kutatásom alapján azt tapasztaltam, hogy sokan fehér hazugságokat mondanak el partnerüknek, és bár az emberek többsége azt állítja, hogy a fehér hazugságok nincsenek rendben, mégis találnak kifogásokat arra, hogy elmondják nekik. Például egy felmérés során az emberek csak 6% -a mondta, hogy jobb hazudni, ha ez megakadályozza a konfliktusokat, de amikor megkérdezték, hogy volt-e valaha olyan idő, hogy az őszinteség nem a legjobb megoldás, körülbelül kétharmada gondolhatott olyan időkre, amikor nem akartak volna. ne legyek őszinte. A lényeg az, hogy még a kis hazugságok is távolságot okoznak, ezért jobb, ha megfontoltan őszinték vagyunk a kapcsolatban, ami erősíti a bizalmat és javítja a közelséget. - Jason B. Whiting, Ph.D., a Texas Tech Egyetem házasság- és családterápiás professzora és a Love Me True: A kapcsolatokban megtévesztő meglepő utak legyőzése
- Számos pár az eltemetett neheztelések miatt vesz részt tanácsadáson. A neheztelés olyan igény, amelyet az egyik ember elvár a másiktól, amely nem teljesül, például a nem gyakorisága, a háztartásbeli felelősség megosztása, az élet álmai, a gyermekvállalás vagy nem, vagy akár valami olyan egyszerű dolog, mint a késés. Az eltemetett neheztelések kapcsolati károkat okoznak, mert éket hoznak létre a pár között, ami távolságtartáshoz és megvetéshez vezet. Ha szüksége van valamire a partnerétől, akkor meg kell kérnie. Partnere nem tudja elolvasni a ki nem mondott elvárásait. Az Ön feladata, hogy kedvesen, együttérzően kérdezze meg, amire szüksége van. ' —Erika Boissiere, engedéllyel rendelkező házasság és családterapeuta, valamint az alapítójaSan Francisco Kapcsolattartó Intézete
- Nincs semmi olyan, mintha kritizálnák a partnerét - ez valóban csíphet. A kritika a karakter elleni támadás, és általában átfogó kijelentés, kezdve a „te mindig” vagy a „soha nem” szavakkal. Végül a befogadó végén lévő partner úgy érzi, hogy soha nem lehetnek elégek, ez egy olyan érzés, amely oda vezethet, hogy a partner vagy feladja, vagy a partner befelé megy és távolságot teremt, hogy megkönnyebbüljön. A „Te mindig késésben vagy!” Helyett használjon egy „I állítást” egy kéréssel párosítva, például: „Nagyon fontos a pontosság. Amikor egyedül ülök egy étteremben, és rád várok, egyre magányosabb, szorongóbb és kissé zavarba jövök. Nagyon szeretném, ha megpróbálna időben többet lenni, különösen, ha egy étteremben vacsorázunk. ' Boissiere
- Nagy házassági hiba az, amikor valaki vakmerő, fenyegető vagy romboló dolgot követ el, majd elvárja, hogy a másik csak túllépjen rajta. Az az igazság, hogy néha a partner egyszerűen nem tud „túltenni rajta”, és irreális ezt várni. Ehelyett keresse meg a nyílt, nyugodt megbeszélés módját. - Wendy Brown, az Ontario Pszichoterapeuták Társaságának klinikai tagja és a Miért sikerül a szerelem?
Túl sokan gondolják úgy, hogy partnereiknek tudniuk kell, mire van szükségük és mit akarnak, anélkül, hogy valóban kijönnének és elmondanák nekik. Ennek a kommunikációs szakadéknak a megoldása egyszerűen az, ha - nagyon konkrétan - azt kérdezi, amire szüksége van. - Kérem, kiviheti a szemetet? vagy '' Amikor sírok, kérlek, ne próbáld meg kijavítani, kérlek, csak ölelj meg, és tarts meg, amíg végzek. ' Legyen a lehető legkonkrétabb, és ne várja, hogy olvassák a gondolatait. - Bette Levy Alkazian, terapeuta és szülői szakember
'Ahelyett, hogy valami potenciálisan bántó dolgot mondanának, sok pár úgy dönt, hogy semmit sem mond. Míg a „béke megőrzése” rövid távon ésszerű stratégiának tűnik, a csend következménye az érzelmi távolság, és ez az érzelmi távolság az idő múlásával rontja az intimitást. Mondja el az igazát, és készüljön fel arra, hogy megkockáztatja annak érzelmeit, akiket szeretünk, olyan intimitást teremthetünk, mint az ideiglenes könnyek. - Év Hicks, pszichológus és párkapcsolati szakember
Ha nem sikerül „anyagilag pucérkodni”, akkor számos problémát okozhat az úton, mind a kapcsolata, mind a pénzügyei terén. Most házasok vagytok, így pénzügyi életetek összekapcsolódik egymással, függetlenül attól, hogy megbeszélik-e őket. Dolgozzon azon, hogy nyílt párbeszédet alakítson ki az összes személyes pénzügyéről - például arról, hogy mennyi minden érkezik havonta, mennyi minden megy ki, milyen célok elérése érdekében szeretne együtt dolgozni, és hogyan tudná a legjobban megtakarítani számukra, mi a jó és jó a rossz pénzügyi szokások olyan dolgok, amelyeken mindig szeretsz fröcsögni - mindez. - Kerri Moriarty ofCinch Financial
„Önelégült és gyenge lehet, hogy pillanatok alatt megölheti a kapcsolatot. Ha folyamatosan odaadja, amit férje szeretne, akkor mindketten elveszítik az érdeklődésüket a párkapcsolat iránt. Ehelyett feltétlenül fejezze ki magát, és ossza meg gondolatait. Ne feledje, hogy egymás iránti vonzódása a különbségeiben és hasonlóságaiban rejlik. Ha partnere legközelebb döntésre kéri, ne ecsetelje a választást. Inkább gondoljon át arra, hogy mit szeretne, és tegye egyértelművé döntését. - Samantha Daniels, kapcsolati szakértő és aA társkereső társalgó
„Amikor Ön és házastársa nem ért egyet és ragaszkodik ahhoz, hogy kizárólag ők legyenek hibásak, akkor tényleg kihagy egy lehetőséget, hogy meghallgassák és megértsék. Ez a hozzáállás ellentétes eredményt hoz létre, amelyet partnerétől keres. Ehelyett szánjon egy percet arra, hogy eldobja védekezését, és nyissa ki részét a hatalmi harcban. Ha időt szán a problémák megoldására, lehetővé teszi, hogy jobban jelen legyen és elérhetőbb legyen házastársa számára, és lehetővé tegye mind a javítást, mind a kapcsolatfelvételt. - Sarah Mandel, R.N., pszichoterapeuta és Imago kapcsolatterapeuta
a férjem még mindig szerelmes belém?
„Az elfoglalt szakmai karrier, a gyermeki tevékenységek és egyéb elkötelezettségek túlságosan megkönnyíthetik a kapcsolatod háttérégetését. Pontossá téve, hogy hetente rendezzen randevúkat, legyen szó akár vacsoráról, akár kedvenc tévésorozatok otthonról való nézéséről. Ez lehetőséget ad mindkettőnek az újracsatlakozásra, a szórakozásra és az egymásra koncentrálásra. A házasságának fontossági sorrendjének fontossága a kapcsolat és az intimitás ajándéka. ” -Mandel
'Úgy tűnhet, hogy hallgat az észlelt egyenlőtlenségről, vagy újra és újra elfogadja a zavaró magatartást, mintha jó sport lenne, vagy' a jót vinné a rosszba '. Ha azonban a partner cselekedetei valóban ártanak Önnek, vagy örökösen kevésbé érzi magát, mint a párkapcsolatban, akkor a valódi bensőségesség és közelség fenntartásának egyetlen módja a megszólalás. A néma neheztelés távolságtartáshoz és végső soron a szeretet elvesztéséhez vezet. A pároknak teret kell teremteniük egymás számára, hogy megosszák egymást, ami zavarja őket, és bízniuk kell abban, hogy ez konstruktív változásokhoz vezethet, és hozzájárulhat a szeretet fenntartásához. - Jefferson A. Singer, Ph.D., társszerzője Pozitív párterápia és a Főiskola dékánja, a Faulk Alapítvány pszichológiai professzora, a Connecticuti Főiskola
„A kezdő fiatal párok gyakran ugyanolyan szintű kényelmet próbálnak elérni, mint amit megszoktak szüleik otthonában: bútorozott otthonokban, pazar karácsonyi cserekapcsolatokban és mérföldkövek megünneplésében, lehetőségeiken felül. Nem veszik figyelembe azt a valóságot, hogy szüleik életmódja az, ahol az emberek véget értek, nem pedig elkezdődtek. Az azonnali kielégülés gyakran megdöbbenti a hosszú távú házassági előnyöket, ha létezik „játssz most, fizess később” mentalitás. Egy javítás? Fogadd el, hogy nem használsz hitelkártyát vészhelyzeten kívül. Ezután kezdj kreatívan arra, hogy miként takarékoskodhatsz a szórakoztató dolgokkal. - Shel Harrington, családjogi szakember, professzor és szerző
„Azok a számlák elosztása, amelyekért egyik vagy másik felelős a pénzéből, egy én / az enyém dinamikát hoz létre, nem pedig egy házasság-barát, miénk dinamikáját. Érveket vet fel olyan dolgokról, mint a tisztességes részvények, ki járul hozzá leginkább, és ki érdemel végső szót a pénzügyi vitákban. De az az igazság, hogy ha a villanyszámlát nem fizetik meg, függetlenül attól, hogy kinek a számlája volt, mindkét fél sötétben lesz. Ehelyett legyen egy közös alap, ahova a jövedelmed egésze vagy nagy része eljut. Mindegyik fél megfelelő összeget tart (vagy utal át) a saját nevére személyes / ajándék / szórakoztató kiadások vagy megtakarítás céljából. Minden közös kötelezettség és megtakarítás a közös alapból származik. ”- Harrington
'Lehet, hogy ez a kapcsolat elején így van, de végül mindenki felelős a saját gondolataiért és érzéseikért. Ezért nem számíthat másra, hogy boldoggá tegye. Arra biztatom az embereket, hogy tartsák fenn saját érdekeiket, hobbijaikat és társadalmi életüket, hogy erős önérzetet tudjanak fenntartani és örömet találjanak kapcsolatukon kívül. Ezenkívül arra biztatom őket, hogy legyenek figyelmesek gondolkodási mintájukra, és vállaljanak felelősséget érzelmi élményeikért. ” - Laura Kelly, a pszichoterapeutaVárosi egyensúly
- A szerelem nem olyan, mint a filmek. A romantika és az azt kísérő hormonális ingadozások és fantáziák fennsíkot árasztanak, és amikor ez megtörténik, sokan kiábrándultságot és neheztelést éreznek. Van egy olyan érzés, hogy becsapták, vagy „nyers üzletet” kötöttek. Azon gondolkodnak, vajon házasságot kötöttek-e „hibás” partnerrel. Ez idegen kapcsolatok (ügyek) folytatásához vezethet a szerintük eredendő jog szerint folytatott romantika után. De ez az élet természetes állapota, és ahogy az új romantika lehűl, nyomában érett, mélyen tartó szeretet zajlik, tele bensőségességgel. Tanuld meg tisztelni és tisztelni a partneredet, és ne csak fantáziálj róla. - Anjhula Mya Singh Bais, Ph.D., a szerző szerzője Miért számít a globális egészségügy?
'A partnerért való felelősségvállalás érezheti, hogy irányító vagy fölényes. A szabadság és a tisztelet érzése megalapozott egy szoros kapcsolatban, és megköveteli, hogy minden ember felfedezze, hogy kié akar nőni, és hogy közben ne kezelje mikroművelettel. Tartsa a kapcsolatot partnere igényeivel és vágyaival, így tudni fogja, hogyan kell gondoskodni róla az irányítás és a követelés helyett. Nincs jogod megvenni a partnered erejét, és rávenni őt arra, amire vágysz. - Charlotte Howard, Ph.D., pszichológus aMély Eddy pszichoterápia
- A nézeteltérések nyilvánossága megalázó és súlyosbítja a problémát. Fogadja el, hogy bármi negatív dolgot privátban kezel. Pontosítsa ezt partnerével, és tartsa be magát. Érdemes megállapodni a szemkontaktusról vagy más testbeszédről, hogy jelezze a problémát. Aztán rendezze utána, amikor nincs közönség. - Laura MacLeod, a Az Inside Out Projektből
Hagyja, hogy a negatív kölcsönhatások felülmúlják a pozitívat'A sikeres párok felismerik, mit értékelnek a párjukban, és ezt az elméjük előtt tartják. Minden partnerével kapcsolatos panasza esetén jelöljön meg 3 pozitív tulajdonságot róluk. Te lennél a partnered legnagyobb rangadója. - Robin H-C, behaviorista és a szerzője Az élet folyamatban van
'A titkok megőrzése komoly probléma, legyen szó pénzről, szülői döntésekről, érzelmi visszatartásról. vagy bármi, amit eltitkol a házastársától, mert fél a reakciójától. Ez megakadályozza, hogy kifejlessze a jó házasság bizalmát vagy meghittségét. A megoldás az, hogy őszinte és nyitott legyünk a partnerünkkel. Vállalj felelősséget érzéseidért és tetteidért, és kérj megértést a házastársadtól. A titkok gyermeki módszerek a konfliktusok elkerülésére. - Mindy Utay, pszichoterapeuta és házassági tanácsadó