A nővérem kábítószer-függősége vagyok
Ittam és használtam drogokat, de soha nem szenvedtem kivonástól. Soha nem választottam drogot vagy alkoholt szeretteim helyett. Soha nem loptam semmit a gólszerzés érdekében.
Nem vagyok szenvedélybeteg, de szeretem, és néha ez önmagában is függőség.
Mint sok más amerikai tizenéves és fiatal felnőtt, én is kísérleteztem a szabadidős szerek és az alkohol arányával a középiskolában és az egyetemen. Tehát amikor a húgom 14 évesen elkezdte ugyanezt csinálni, új szokásait vakmerő, fiatalos viselkedésként írtam le. Végül kinövi ezt a fázist, gondoltam, ugyanúgy, mint én. De ahelyett, hogy unta volna az életstílust és továbblépett volna, inkább vágyakozott rá, és 19 éves korára az általa használt pártdrogok nem voltak elegendőek számára. Ekkor talált heroint.
Az egyik első dolog, ami eladta függőségét, a szeme volt. Általában nagyok és kékek, tele fénnyel, sötét és ravasz gömbökké váltak, amelyek soha nem tudtak teljesen összpontosítani, soha nem tekinthettek vissza, soha nem fogták el a tekintetüket. A családiasság, amelyet egyszer megtaláltam bennük, már rég elmúlt, és nyugtalan voltam, amikor a tekintetünk találkozott, és amint egyre többet kezdett használni, egyre ritkábban fordult elő. Ahogy a drogok egyre nagyobb részévé váltak az életének, minden más kisebb lett, még én is. Azokat a napokat, amikor autóval körbejártuk kisvárosunkat, egy tálat szívtunk és felrobbantottuk a Sublime-ot, felváltotta a sötét szobájába való gyors látogatás - egy olyan térbe, ahol otthagytam, miután elmentem az egyetemre -, ami átalakult egy tinédzser menedékhely egy sötét barlangba, tele cigarettafüsttel, üres piapalackokkal és mindenféle ópiát elrejtő dobozával, amit el tudsz képzelni, beleértve a heroint, az oxikodont és az ópiumot.
Megan Tatem A bizonyítékok előttem voltak, de néha könnyebb figyelmen kívül hagyni a nyilvánvalót, mint a kényelmetleneket felkarolni. Mikor kimentek, ami azért volt ritka, mert szinte lehetetlen volt elvenni a húgomat a kényelmi barlangtól, amelyet ő épített magának, a gyomorproblémákat és az étvágyhiányt gyomorproblémaként vagy akár testképként írtam le. Amikor nem nevetett a kedvenc vígjátékainkon, azt mondtam magamnak, hogy talán túl sokszor látta már, hogy vicces legyen. Amikor hajnali 4-ig maradt és 15-ig aludt, amikor 90 fokos időjárás esetén hosszú ruhákat viselt, amikor nem tudott munkát vállalni, amikor olyan pénzre kapott kezet, amelyet nem tudott megmagyarázni, amikor valóban megtaláltam rejtekét az erszényében, amikor egyik nap szimatoltam, csak azt mondtam magamnak: Fiatal, lázadó, túlhalad ezen a szakaszon.
mi teszi a nőt fizikailag vonzóvá a férfi számára
24 éves voltam, és Brooklynban éltem, amikor 21 éves nővérem felhívott és egyértelműen és szinte optimista módon beismerte: függő volt. - Azt hiszem, ezt már tudod - mondta remegő és kissé túl hangos hangon -, de nekem drogproblémám van. A vallomása nem hagyott más választást, mint beismerni, és hirtelen az egész világom megváltozott.
Nem sorolom fel a húgom bűneit, mert valószínűleg ugyanazok, mint a586 000 további heroinfüggő ebben az országban. A hazugság, a lopás, a csalás - a szenvedélybeteg életének rendetlen részei nem igazán változnak egyik felhasználóról a másikra. Ugyanolyan sötétek, ugyanolyan szomorúak és ugyanolyan megbocsáthatatlanok, mint ahogy azt elképzelitek, és nem érdemes írásban újra átélniük őket, mert minden nap átélem őket a saját elmémben.
A drogos szerelme mind emésztő és elkerülhetetlen. Állandóan ez jár a fejedben. Olyan ember héjává válsz, akinek a belsejét teljes mértékben harag, félelem és harag váltotta fel, és hirtelen ezek az érzések elkezdődnek az életed minden részében. A kis hangok a fejedben azt mondják, hogy gyanakodj mindenkivel szemben az életedben, mert ha ez az egy ember elárulhatna téged - ha a kedvesed lophatna tőled, ha a saját kishúgod egyenesen a szemedbe bámulhatnád, és esküszöm fel és le, amit nem használtak, amikor átkozottul jól tudod, hogy a gyógyszereket a melltartójukba rejtik - akkor kiben bízhatsz meg? Állandó gyanakvásod téged is feldühít. Dühös a kedvesére, amiért elsősorban szenvedélybeteg lett, dühös a családra, aki hátradőlt és figyelte, hogy történt, és keserű az egész világgal, amiért egy ilyen probléma egyáltalán fennállhat.
De leginkább a bűntudat fáj nekem, mert elvállaltam a függőségét, és magamévá tettem. Mivel a legsötétebb kérdés a fejemben nem arról szól, hogy nővérem él-e a 25. születésnapjáig, hanem az, hogy hogyan tudtam volna megakadályozni mindezt 15-ig.
Egy kis városban nőttünk fel, húgommal és én (három év különbség volt bennünk) még tinédzserként és tinédzserként voltunk közel. Minden normális dolgot megtettünk, amit a nővérek együtt végeztek - vásároltunk, moziesteket töltöttünk, kínoztuk anyánkat -, de megtettük azokat a normális dolgokat is, amelyeket az unatkozó gyerekek egy kisvárosból együtt tettek, beleértve az ivást, a drogozást és a bulizást. Mire idősebb voltam a középiskolában, ő pedig elsőéves volt, rendszeresen kihagytuk az iskola első időszakát egy tálhajózás és egy késői reggeli mellett a következő város éttermében. Amikor egyetemre mentem, nem hagytam otthon a kishúgomat, hogy meghaljon az unalomtól. Ehelyett gyakran látogattam meg hozzám, és részt vettünk haverokon, tomboláson mentünk, és egész éjjel fent voltunk inni, dohányozni és bármilyen választott kábítószert fogyasztani - gyom, molly, extázis, poppers, hallucinogén minden fajtából - azon az éjszakán haladtak körül. Amikor hazatértem látogatásokra, megbizonyosodtam arról, hogy mindig csomagolok: gyomlálok nyugat felől, 30 palack sört az italboltból, és egy kis zacskót a legújabb tablettából vagy porból, hogy körbejárjam az egyetemen. És az egyetem után sem állt le. Amikor New Yorkba költöztem az első posztgraduális munkámért, a húgom kijött velem tölteni a hálaadás ünnepét, csak ahelyett, hogy a Macy's Day felvonulást néztem volna, mint gyerekkorunkban, szintetikus savat buktattunk és gyomot csináltunk. sütik.
hogyan lehet nagy csiklót szerezni
Annak ellenére, hogy a kemény bulizás napjaimban a péntek esti életemet egy pohár pohárral a kanapén összegömbölyödve töltöttem, nehéz nem csodálkoznom, hogy nővérem életére gyakorolt befolyásom vezette-e le ezt a sötét és véget nem érő képet a függőség spirálja. Hogyan engedhettem volna, hogy olyasmi történjen valakivel, akit szeretek? Milyen szerepet játszottam ennek kiváltásában? Az állandó bűntudat ugyanolyan felemésztő, mint maga a heroin.
A szenvedélybeteg ember szeretete olyan, mintha maga is felhasználó lenne, csak ahelyett, hogy pirulákat, porokat és alkoholt adna be a testének, egész életét lelkiismeret-furdalásban, önmarasztalatban és elgondolkodásban ázza el. Meggyőzöd magadról, hogy te okoztad a problémát, nem pedig a szenvedélybeteg. Hogy valahogy a megoldás útjában állsz, nem pedig a függőségben. Önző és önfeledten feltételezhető, hogy ennyi hatalmad van valaki más élete felett, és valami olyan erős, mint a kábítószer-függőség, de amikor szeretsz valakit, aki küzd, csak mindent el akarsz venni tőle, beleértve a felelősséget is.
És vigasztalást találok a bűntudatomban, mert úgy érzem, amíg birtokolom és felelősséget vállalok érte, a húgom függősége is birtokomban lehet. Ha a tulajdonomban van, akkor irányítani tudom, és ha tudom irányítani, akkor meg tudom oldani. Ha meg tudom oldani, akkor biztos lehet benne, hogy soha többé nem fordul elő. De a bűntudatom biztonsági takaróm több, mint pusztán az irányítás kétségbeesett megragadása, ez egy függőség, amely létfontosságú és szükséges módon táplálja a lelkemet, közvetlen kapcsolat egy nővérrel, akit állandóan elvesztek. Ha a függőségem él, ha a bűntudatom bizonyos módon fennmarad, a húgom is mindig életben marad.
mondd egy férfinak, hogy szereted
Támogató csoportokban arra tanítanak, hogy ne hibáztasd magad, ne számon kérd magad valaki más döntéseitől, de számomra lehetetlen feladat elengedni ezt a bűntudatot. Fejem szerint tudom, hogy a nővérem függősége nem az én hibám. Tudom, hogy már nem a húgom függőségét hoztam létre, mint hogy megmenthessem tőle, de a gyomrom mélyén mélyen érzem ezeket a dolgokat, és hacsak nem egy szenvedélybeteg szeretettje vagy, lehetetlen megérteni a szükségét hogy mindkettő irracionális hiedelem igaz legyen. Én akarok lenni a nővérem függőségének felelőse, mert ez azt jelenti, hogy felettem van az irányítás. Ez azt jelenti, hogy képes vagyok eltüntetni, ugyanúgy, ahogy megjelentem, de a függőség nem így működik. Semmiféle kívánság, remény, imádság vagy szeretet nem teheti meg.
Megan Tatem A szerelemről azt gondoljuk, hogy ez az erőteljes és jóindulatú erő az életünkben, ami megvigasztal bennünket, és biztonságban és melegen tart minket, de láttam, hogy csúnya fejét támasztja. Láttam, milyen pusztító lehet, milyen fájdalmas lehet és megtévesztő valóban. Úgy gondoltam, hogy mindenható fegyver lehet, amely képes még a legvastagabb függőségi láncok áttörésére is, valójában a saját nyakamon súlyos bilincsek lettek. De amúgy is ragaszkodni kezdtem ehhez a szerelemhez, mert azt hittem, hogy ha csak elég erősen szeretem a húgomat, akkor mindezek megszűnhetnek.
A nővérem már nem a családomnál lakik. Miután megtisztult, leesett a szekérről, és néhányszor megismételte a ciklust, úgy döntött, hogy a legjobb dolog az, ha repülőre száll, és fél világ körül repül Abu Dhabiba, ahol egy többnyire kábítószer-mentes országban él. óvodáskor tanítása. Időre és térre volt szüksége, hogy el tudjon kerülni függőségétől, de nem számít, hová fut a világba, a függőségem nem fog lemaradni róla.
A nővéremnek megvannak a saját démonai, amelyekkel küzdenie kell, a saját függőségei, amelyekkel egész életében küzdeni fog - de én is. Én is rabja vagyok annak, hogy kijavítsam őt, rabja vagyok annak, hogy biztonságban legyek, és nehéz belátni, hol található egyik függőségünk kezdődik és a másik vége. Nem tudom, hogy a nővérem egyelőre rúgta-e a heroinfüggőségét, vagy végleg rúgta-e, és nem tudom, képes vagyok-e valaha abbahagyni az aggódást emiatt.
De egyet tudok: szeretem a húgomat, és ez a szokás, amelyet soha nem fogok tudni rúgni.
Források:drugabuse.govés aAmerican Society of Addiction Medicine.
KövesseRedbook a Facebookon.
