Nem fogok szexelni a férjemmel 'csak azért, hogy boldog legyen'

A Britni de la Cretaz jóvoltából

Egész életemben szexeltem más emberekkel.

Azért szexeltem, mert szerettem volna, ha az emberek szeretnek engem. Azért szexeltem, mert már nem akartam, hogy a partnerem haragudjon rám. Azért szexeltem, mert szerettem volna kábítószert valakitől. Volt szexem, mert úgy éreztem, muszáj.

Egy olyan világban nőttem fel, amely azt mondja a nőknek, hogy szexuális tárgyak vagyunk, és azt szeretné, ha tudnánk, hogy értékünk abban rejlik, hogy mennyire vonzóak vagyunk a férfiak számára. Megtanultam látni, hogy értékemet úgy mérik, hogy hány férfi akar velem lefeküdni.

Először szexuális tárgyként léptem kapcsolatba, másodszor pedig emberként. Olyan szexet hajtottam végre, amiről azt hittem, hogy a férfiak vágynak tőlem, úgy viselkedtem, mint a pornó filmekben látott előadók. Bármit kipróbáltam, amit a partnereim akartak, függetlenül attól, hogy mit érzek iránta. Nem tudtam, hogy szabad nemet mondanom.

Az első alkalommal, amikor anális szexet folytattam, végig sírtam az egészet. De utána elmondta, milyen szép vagyok, milyen szexi vagyok, mennyire törődik velem. Ezért hittem neki, és hittem abban, hogy vonzalma feltételesen kötődik azokhoz a dolgokhoz, amelyeket hajlandó vagyok megtenni az ágyban. Szóval hagytam, hogy anális szexet folytasson velem. Azt hittem, hogy ez konszenzusos, de nem az volt. Nem tudtam, hogyan fogadjam el.

Ez a viselkedés érzelmi mélyponton hagyott és hihetetlenül traumatizált. A mai napig nem tudom, mit jelent a szex, mert valójában szeretnék szexelni. Valahányszor érzem a szexuális vágyat, ez általában azért van, mert valamilyen módon boldoggá akarom tenni a partneremet.

De nem vagyok hajlandó életem további részét azzal tölteni, hogy szexeljek más emberek iránt. Elegem van azoktól az üzenetektől, amelyek azt mondják nekünk, hogy tegyük meg a férjünk érdekében, hogy boldoggá tegyük őket. A lemondott hallgatás számomra nem beleegyezés. A kompromisszumos szex számomra nem kellemes.

30 éves vagyok, és elhatároztam, hogy megtanulom, hogyan kell szexelnimagamnak.

És mivel a férjem szeret engem és szexelni akar egy teljesen aktív, befektetett résztvevővel - és nem csak valakivel, aki ott fekszik és hagyja, hogy megtörténjen, mert kinek ez a szórakozás? Együtt segítünk abban, hogy eligazodjak olyan szexuális határokon, amelyeket fiatal nőként kellett volna kialakítanom, de nem tudtam, mert egy olyan világban éltem, amely megtanított önmagam gyűlölni.

Emlékszem, amikor először kellett megakadályoznom magam abban, hogy olyasmit tegyek, amit tudtam, hogy szeretett volna. Szűkös költségvetéssel rendelkeztünk, és láttam egy esőkabátotszeretett. Megvettem, majd pánikba estem. Nem tudtam, hogyan mondjam meg neki. Kitaláltam egy tervet, amellyel meglephetem, amikor hazaér - semmi más, csak az esőkabát és a sarkú cipő.

És akkor megütött - ez manipulatív volt. Ez szex volt, hogy elkerülje a verekedést. Ez nem szex volt, mert valójában szerettem volna. Tehát férjem nagy csalódására aznap nem jött haza egy pornó film jelenetére. Hazajött egy feleséghez, aki elmondta neki, mit tett. És elmondta, hogy az esőkabát volthát én, hogy nem vettem volna meg? Nem volt mérges. A manipulációra még csak szükség sem volt, csak annyira belemerült a világba való bejárásomba.

Remélem, egyszer majd megtudom, milyen érzés szexelni, mert szeretnék. Most bepillantok ebbe, és nagyon jó, mind nekem, mind a férjemnek. De amit tudok, az az, hogy túlságosan szeretem magam, hogy a testemet másnak adjam tovább, ahelyett, hogy megosztanám velük.

Tehát nem, nem fogok hetente egyszer szexelni a férjemért, mert ez „jó a kapcsolatunkra”. Majd szexelni fogunk, amikormindkétés a kapcsolatunk valójában erősebb, mint valaha volt.