Miért jobb a gyengébb védelem a gyerekei számára? - Augusztus 2022

Néhány évvel ezelőtt a lányom elvesztett egy nagy kosárlabda-mérkőzést - a szezon utolsó tornameccsét, amely hetedik osztályos csapatát érmekbe helyezte volna. Utána, az autóhoz sétálva, nyíltan sírt úgy, ahogy 3 éves kora óta nem. Már akkora volt, mint én. A vállával átkaroltam. - Szívok! zokogott. Gyötrelmes volt látni, hogy így szenved. A vágy, hogy vonuljon vissza az edzőterembe éscsinálj valamitóriási volt. A ref által kezdeményezett hívások egy része silány volt; Megkaphatnám a rossz hívásokat! Felnyithattam a cellámat, és bejelentkezhettem egy közelgő kosárlabda táborba! Vehetnék neki néhány új tornacipőt. Vagy megtehetném a legnehezebb dolgot: megölelhetném, meghallgathatnám, elmondhatnám neki, hogy értem - de végül nem csinálok semmit.

Mi nem ismeri fel anya ezt az impulzust, hogy belecsapjon és jobbá tegye az egészet? Olyan sok dolog van, amit az emberek elfelejtenek elmondani neked arról, hogy anya vagy, és ez az egyik ezek közül: Amikor a gyermekeink szenvednek, akkor mi is. És különféle szinten szenvedünk. Emlékszünk saját sérült térdünkre és megnyúzott szívünkre, és ugyanezt a fájdalmat szeretnénk megkímélni gyermekeinktől is. És bár részünk tudja, hogy néha jó anyának lenni azt jelenti, hogy megengedjük nekik, hogy zuhanjanak le a biciklijükről, és barátkozzanak olyan gyerekekkel, akikről azt gondoljuk, hogy a szívünkben egy nap bántani fogják őket, a bennünk lévő védő Medve Mama tiltakozik. És ezért küzdünk magunkban: Berakódunk és megmentjük a gyerekeinket, vagy hátrálunk és megengedjük nekik, hogy megtapasztalják az élet nehéz koppanásait?



Miért mentünk

leghatásosabb módja a gyors fogyásnak

Gyakran megjegyezték, hogy az anyák manapság elfoglaltabbak és teljesebbek, mint valaha. Nemcsak hazahozzuk a szalonnát, hanem összehasonlítjuk-megvásároljuk a legjobb árat, megfőzzük egy serpenyőben, majd magunkat súroljuk ki, és burgonyasalátában használjuk a makulátlan otthonunkban tartott PTA fazékhoz. . A férjünk érzékeny társai vagyunk, fáradhatatlan mazsorettek a gyermekeink számára, hajnali 5 órai gyalogosok. Elhatároztuk, hogy gyermekeink érdekes, kielégítő,ésmagas rosttartalmú.

Ironikus, hogy sokan közülüka miaz anyák - akik körülírtabb életet éltek, és akiket a férfiak és a társadalom egyaránt lágynak és védelemre szorulónak tartottak - keményebb csajok voltak, mint mi vagyunk a gyermeknevelésben. Egy-két generációval ezelőtt az anyáktól azt várták, hogy tiszta házat tartsanak, vacsorát tegyenek az asztalra és szüljenek. Nem számítottak rá, hogy fia biciklije mellett futnak a kormányon, ahogy az egyik általam ismert anya félt, hogy hatodikos tanulója leeshet és kiüt egy fogat. Nem hívták azoknak a lányoknak az anyáit, akik alvó partikat rendeztek, ahová a lányaikat nem hívták meg, és megpróbálták kibogozni az utolsó pillanatban érkező meghívást. Anyáink tudtak valamit, amiről úgy tűnik, hogy megfeledkezünk: az élet nehéz lehet, és minél előbb megtanulják ezt a gyerekek, annál jobb helyzetben vannak.



Ha nekilátunk gyermekeink nehézségeinek megoldása vagy jobb érzés érdekében, ahelyett, hogy időt adnánk nekik a probléma megoldására és érzelmeik teljes átfutására, megfosztjuk őket attól a lehetőségtől, hogy kitaláljuk, hogyan kezeljék érzéseiket a nehéz időszakokban. alkalommal. Ahogyan egy sport megtanulása több éves gyakorlatot igényel, ugyanúgy meg kell tanulni kezelni az élet hátrányait is.

Az örök anyu mozgó gépek, amikben vagyunk, azonban úgy tűnik, túl elfoglaltak vagyunk ahhoz, hogy egyenesen gondolkodjunk - és elvesztettük a különbséget empatikus, ápoló anya és mentő, aki rendszeresen a gyerekei közé helyezi, és csalódás, kudarc, szívfájdalom, vagy lekapart könyök.

Akár a génjeinkben, akár a szocializációnkban rejlik, úgy tűnik, hogy a nők hajlamosak az ápolásra, védelemre és néha a megmentésre. - Nyugodtan mondhatjuk, hogy a legtöbb anyának erős tápláló ösztöne van; utálják látni fájdalmaikat szeretteiknek '- mondja John McGrail, Ph.D., Los Angeles-i székhelyű klinikai hipnoterapeuta. 'A probléma akkor jelentkezik, amikor engedik ennek az ösztönnek felülírni azt a tudatot, hogy a fájdalom és a csalódás az emberi tapasztalat természetes része, és hogy azok a gyermekek, akik megtanulják, hogyan kell kezelni az élet ezen oldalát, jól alkalmazkodó felnőttekké válnak.'



Tehát a beugrási impulzusunk egy része természetes táplálékot nyújthat táplálkozásunknak, egy része pedig az ezredéves anyukák „pro-proaktivitásának növekedése” lehet: a „mindent” megtétele magában foglalja gyermekeink védelmét az élet valóságától.

Lelkesedésünk egy kicsit kevésbé jóindulatú dolog kinövése is lehet. Az anyukák megbotlanak, amikor családjuk boldogságát saját sikerük mércéjeként kezdik vizsgálni - állítja Mary M. Byers, aAz anya terhelése: Hogyan elégítheti ki saját igényeit családja gondozása közben. 'Sok nő tévesen úgy véli, hogy ha a családban mindenki nem boldog, akkor anyaként elbuknak' - mondja. Ez talán sehol sem igazabb, mint azoknak a nőknek, akik abbahagyták az élvezett munkájukat, hogy otthon maradhassanak gyermekeikkel. Azt tették, amit a családjuk számára helyesnek éreznek,így mindenkinek jobb, ha örül.

Nemes, de trükkös áldozat. A nők megkísérelhetik alábecsülni a régi, önállóbb életük elvesztése miatt érzett bánatot azzal, hogy megpróbálják elérni a lehetetlent: mindannyiuk boldogságát (a férjről nem is beszélve). És ez az önérdekű önzetlenség nagyon magas árat hordozhat - anya és gyermeke számára egyaránt.

Vegyük a házi feladatok birodalmát. Bár igaz, hogy sok szülőt túlságosan bevonnak gyermekük tanulmányi életébe, mert azt akarják, hogy lőjön a Harvardra (vagy akár a legjobb állami iskolára, ahol ösztöndíjat kaphatnak!), Gyakran azért kerülünk bele a házi feladatokba, mert Joshy az osztályban kavarog, és elvesztette a holnap esedékes fő tudományos projektet. Most csalódott és dühös magára, és talán sír. Ez a saját készítésének boldogtalansága, de mit csinál anya? Éjfélig marad, és segít neki összerakni egy projektet, így elkerülheti a megérdemelt kudarcot vagy megaláztatást (és soha nem felejtené el). De a gyermekeink problémáinak rendbetétele és a munkájuk érdekében végzett munka nem szolgálja őket.

Hogyan segíthet a sérülés

A legtöbben nem vagyunk elég tévesen ahhoz, hogy azt gondoljuk, hogy ha a fiunkat teljesen összetörik, mert nem hívják meg valamelyik népszerű gyerek születésnapi partijára, akkor a bevásárlóközpontba száguldva, hogy vásároljon neki egy klassz új gördeszkát, azonnal felvidítja. Mégis néha lehetetlen ellenállni az impulzusnak - és túl könnyű meggyőzni magadat arról, hogy ez nem okozhat kárt a gyermekednek.

hogyan érezheted magad szexinek

De lehet: Amikor azonnal rohan, hogy enyhítse gyermeke kellemetlenségeit, elrabolja tőle a lehetőséget, hogy saját maga következtethessen arra, hogy a dolgok valóban rendben lesznek. 'Ez a mentés megkerüli a gyermeknek a csalódás kezelésének megismerésének szükségességét' - magyarázza Tina Tessina, Ph.D., házasság- és családterapeuta Long Beach-ben, Kalifornia. - Megtudja, hogy a gyors megoldás - ebben az esetben valaminek a megvásárlása - a fájdalom útja.

Ez a mentési reflex lehet átható. Az a nő, aki megvédi gyermekeit a csalódástól és a csalódástól, ugyanezt teheti férje, és egyes esetekben az idősödő szülők, az önelégült testvérek vagy a rászoruló barátok számára. 'Egy nő, aki mentő, mindenkit megment a családjából' - mondja Debbie Mandel, a szerző szerzőjeA stressz rabja. - Mindenki felsorakozik, még a kutya is, hogy segítséget és elégedettséget kérjen tőle. De mások boldogságának kezelése megterhelő és lemerítő. Repülőgépen mindig azt mondják, hogy először vegye fel a saját oxigénmaszkját, mert ha elájul, akkor azok is felelősek lesznek.

Persze, ez okos tanácsnak hangzik, de az általam ismert nők többsége nem hiszi el. Egy kollégám, aki mindig a teljes érzelmi kimerültség küszöbén áll, azt mondta nekem egyszer: 'Tudom, hogy figyelembe kell vennem az igényeimet, de a családom gondozására van szükségem.' Számára a „vigyázni” azt kijavította, bármiaztvan. Mindenkinek. Ironikus módon annyira kiakadt, hogy mindenkit boldoggá tegyen, hogy véget vetett családjánakaboldog, mert mindig olyan túlfeszített és ingerlékeny volt.

Amit a bölcs nők tudnak

Ennek ellenére a kérdés továbbra is fennáll: Mit kéne tenniecsinál,akkor, amikor a babád - és ők örökké a mi babáink, nem igaz? - fáj és ismersztudottcsak menetelni, és percek vagy órák alatt újra helyrehozni a dolgokat?

'Adj magadnak egy kis időt, mielőtt fellépsz' - tanácsolja Debra Gilbert Rosenberg, a szerző szerzőjeAnyaság bűnösség nélkül. - Számoljon 10-ig vagy 100-ig, hagyja el a szobát, vagy hívjon egy barátot, mielőtt beugrik. Ezenkívül elemezze, hogy valóban rendelkezik-e valamilyen irányítással vagy akár valamilyen szereppel a helyzetben - mondja Rosenberg. Ha nem tartózkodna az országban, gyermekét mégis kizárták volna a szünetben? Ha nem lennél az országban, vajon az a gyerek, aki gonosz volt a gyerekeddel szemben, még mindig gonosz lett volna? Ha a válasz igen, akkor a problémának semmi köze sincsÖn,és nem a te dolgod a dolgok javítása. Az Ön feladata, hogy gyermekének szeretetet és támogatást kínáljon, hallgasson és hallgasson még valamit -, majd ne cselekedjen.

Egy barátom, egy négygyermekes anya, aki ennek ellenére mindig nyugodtnak és többé-kevésbé boldognak tűnik az életével, valami hasonlót mond. Politikája az, hogy a lehető legrövidebb ideig várjon, mielőtt kiküldené a posztot. Ha úgy tűnik, hogy az egyik gyermeke sokkal hosszabb ideig szenved, mint amennyire a visszaesés indokolja, megvizsgálja a helyzetet. - Különben - mondja -, azt mondom magamnak, hogy túl lesznek rajta. Soha senki nem halt meg attól, hogy nem ülhetett együtt a népszerű tömeggel az iskolában.

Ebben a tanácsban van egy rejtett üzenet, amelyet megemlítenek: A hátrányok elhárítása időbe telik. Az egyik kevésbé kóros ok, hogy fix-it anyává válunk, az az, hogy általában a megmentés egyszerűen gyorsabb, mint a támogatás felajánlása és a pillanatnyi válság kiengedése. Ha valóban segítőkész vagy a fia vagy lánya számára, befogadóképességet jelent - furcsa, régimódi női erény. Ha befogadó vagy egy nagy játék elvesztése miatt küzdő gyermek vagy egy barát által elfojtott gyermek iránt, pusztítást fog végezni az ütemtervben, esetleg napokig. Mint a gyerek bili edzése vagy a saját ágyában való alvás, ez az anyaság újabb folyamata, amire egyszerűen nem lehet felkészülni. De végül az, hogy kevésbé védő anya és támogatóbb, mind önnek, mind gyermekének felbecsülhetetlen értékű leckéket ad az életben és a szeretetben.

anya és fia Patrisha Thomson / Getty Images

OLVASÓK HIRDETMÉNYE: „Hogyan tanultam meg hátrálni”

Ezek az anyukák felfedezték azt a nehéz utat, hogy a gyerekük megmentése nem mindig olyan forró ötlet.

A legidősebb gyermekem 12 éves, és amikor harmadik osztályba járt, felvették. Egy alkalommal meghívást kapott egy születésnapi partira egy moziba. Figyeltem, ahogy a gyerekek nevezik a fiamat, és amikor más fiúkkal ült a sorban, felkeltek és megmozdultak. Megkérdeztem a fiúkat, hogy rájöttek-e, hogy mennyire gonoszak és miért szeretnék, ha ez megtörténne velük. Beszéltem néhány szüleikkel is. A fiamat abban az évben még jobban kigúnyolták, amit tettem, és neheztel a tetteimre. Ezt is megtanultamőnem vette személyesen a szavaikat - én igen! Most megtanultam hagyni, hogy gyermekeimnek saját életük legyen. Ha megkérnek, hogy lépjek be, ott leszek - de csak akkor, ha kérik.- Dianne Sikel, 39 éves, Főnix

Ötödik osztályos tanulóm, Max azt hitte, hogy megnyeri az osztálytermi helyesírási méhét - de nem sikerült. Azt mondta, hogy az „a-s-k ...” betűvel kezdte a szótfeltevésde elvonta a figyelmét, amikor az osztályban egy fiú elkezdett snittelni. Max elmondta, hogy megpróbálta elölről kezdeni, de a tanár nem engedte. Azonnal e-mailt küldtem a tanárnak, hogy megkérdezzem, miért, és azt mondta, hogy Maxnempróbálta elölről kezdeni. Aztán eszembe jutott, hogy Max tette ki az „újrakezdés próbálkozását”. Megtudtam, hogy nem szabad elkészítenemfeltevéshogy a gyermekem igazat mond az iskolai igazságtalanságról, anélkül, hogy a tanártól előzetesen megbeszélné, és nem szabad a pillanat érzelmei alapján kirúgnom egy e-mailt.- Debbie Withers, 47, McDonough, GA

Amikor a fiam, Brock 5 éves volt, benevezett egy tae kwon do versenyre; az ő része egy „tigris” rutin végrehajtása volt. Amikor sorra került, felállt csoportjával - és mindent elfelejtett, amit megtanult. Olyan csalódott volt. Ahogy elhagytuk az épületet, megszállottan gondoltam, mit tehetek a kis pszichéje védelmében. De mire az autónkhoz értünk, Brock az égen egy repülőgép körül fecsegett. Már elfelejtette a tornát! Az élmény csak egy rövid bepillantás volt a napjában. Ez volt asokkalnagyobb üzlet nekem, mint neki, és ha lépéseket tettem volna a „védelme” érdekében, akkor sokkal rosszabbá és emlékezetesebbé tettem volna a tapasztalatokat - rossz értelemben - számára.- Emily Auchard, 47, San Anselmo, Kalifornia