Köszönöm, hogy elhagytál

Köszönöm, hogy elhagytál

Egyszer láttam valamit, ami lekötötte a figyelmemet, és nem tudtam, miért. Valami, amit én
A gondolat annyira fontos volt abban a pillanatban, valami olyan volt, ami úgy hatott rám, mintha velem történt volna.



Aznap elmentem a buszpályaudvarra, mint minden egyes nap. De aznap kicsit korábban keltem, és úgy döntöttem, hogy azonnal indulok, annak ellenére, hogy korán indulok a buszhoz. Arra gondoltam, mi a fene, megiszok egy csésze kávét, és körbejárok; amúgy szép nap volt.



Szóval ott voltam. Elvittem a kávémat és feltettem a fejhallgatót. Fogtam egy füstöt, és leültem a kis falra, ami a bokrok között lapult. Ó, Istenem, ez olyan jó hely volt, hogy élvezd és elbújj, amikor nem akartad, hogy bárki is zavarjon. Tudod, arra az esetre, ha találkozol valakivel a buszpályaudvaron, amikor nincs kedve annyit beszélgetni.



Jó fél órát ültem ott. Kávét ittam, és időnként a mellettem elhaladó emberekre néztem. Kíváncsi voltam, mit csinálnak, hová mennek. Annyira érdekelt az életük. Szóval, miközben egy kis pszichológiai profilalkotást játszottam, amikor ez a jelenet életem végéig emlékezni fogok rá. Hirtelen megláttam egy kis, szürke autót, amely nagy sebességgel a buszpályaudvar felé tartott.

A sofőr annyira megnyomta a féket, hogy a gumik nyomokat hagytak az úton. A következő dolog, amit láttam, egy nagyon dühös nő kirohant a kocsiból, és becsapta maga mögött az ajtót. Kinyitotta a csomagtartót, kivett két hatalmas táskát, és minden erejével a járdaszegélyre dobta. Aztán kijött egy srác a kocsijából. Ez az a jelenet, amelyre életem végéig emlékezni fogok. Ezt a jelenetet úgy éltem túl, mintha velem történt volna.



Látod, kiszállt a kocsiból, szegénynek és töröttnek tűnt. Úgy tűnt, nincs miért élnie. Kirúgta az életéből, kirúgta az autójából. És elment. Hátra sem nézve távozott.



De az a pillanat, amikor egyedül és elhagyatva láttam őt, elfogott. Nem azt mondom, hogy nem jött meg. Talán megtette, de valahogy az ő oldalán álltam. Valahogy megkapta az együttérzésemet.

mit jelent a kék zöld kakó

Fogalmam sem volt, miért szurkolok neki ebben a helyzetben. Nem tudom, miért sajnáltam őt annyira. De valami felébredt bennem. Mintha pontosan megértettem volna, mit érez. Éreztem a fájdalmat, kényelmetlenül éreztem magam és féltem.



De annyi év után történt velem valami. Sok év után végre megkaptam a választ arra a kérdésre, hogy miért éreztem akkora empátiát azzal a szegény sráccal, aki a buszpályaudvaron maradt.



Látod, együtt éltem egy bántalmazóval. Egy férfival éltem, aki minden lehetséges módon kihasznált, és nem tudtam elhagyni.

Nem tudtam kiszabadulni a láncokból, amiben tartott. Nem volt senkim, és nem volt hova mennem. Sok éven át tűrtem a sértéseket, a sikoltozást és a fenyegetőzést. Annyi éven át tojáshéjon sétáltam körülötte, mert ha olyat csináltam, ami nem tetszett neki, akkor kiborult. Megőrülne. Teljesen úgy alakítottam át az életemet, hogy megfeleljen neki. Tulajdonképpen én már nem voltam abban a kapcsolatban, csak ő és az ő kívánságai voltak.

És a legrosszabb az volt, hogy azt állította, szeret engem. Megpróbált meggyőzni, hogy nem vagyok egészen önmagam, hogy a Sátán belém ütött, és ki kell hoznia. Megpróbált meggyőzni arról, hogy rossz ember vagyok, de ez valahogy nem az én hibám. Megpróbált elhitetni velem, hogy minden, amit tettem, helytelen, és minden, amit tett, minden bántó szó, amit rám kiált, és minden sértés, amit rám intézett, helyes.

Rengeteg bántó dolgot rakott rám, mert „eljöttem”, de mindig úgy tette, hogy azt hittem, ő a megmentőm. Uralkodott rajtam, mert egyszerre bántott és segítséget kínálna.

hogyan érezhesse férfinak az ágyban

Néha féltem az életemet. Megőrülne, és szétdobált dolgokat a házban. Összetörte a dolgokat, mert mondtam valamit, amit nem akart hallani.

Lassan belefáradtam abba, hogy gondosan megválogatom a szavaimat, és feladtam az álmaimat, mert valamivel baja volt, féltékeny volt, vagy bármilyen más ok, ami eszébe jut. Lassan elkezdtem mutatni neki, hogy szeretném visszakapni az életemet, és képzelheti a reakcióját, amikor rájött, hogy kis fogolya, a bábja kicsúszott a kezéből.

És most elérkezünk ahhoz a részhez, amely mélyen az elmémbe vésődött. Ez is olyan nap volt, mint a többi. Aznap megnyugodtunk, mert nem adtam neki okot, hogy kiforduljon. Persze ez nem volt garancia arra, hogy nem fogja. Hazajöttem a munkából, és ott ült a kanapén, és nem csinált semmit, mint mindig.

Mivel nagyon unta az életét, elvette az életemet, hogy játsszon vele. Úgy döntött, hogy manipulál és zaklat, mert nem volt jobb dolga. Abban a pillanatban láttam a szemében, ahogy beléptem a házba. Láttam az elfojtott haragot közömbös arc mögött megbújni.Tudtam, hogy ez a nap nem fog jól végződni számomra, és igazam volt.

Igyekeztem elkerülni, és a lehető legkevesebbet beszélni vele. Tudtam, ha egy rossz mozdulatot teszek, elszabadul a pokol. Szóval annyira óvatos voltam, hogy láthatatlan voltam a saját házamban. De ez nem volt elég, sosem volt az.

Amikor egy bántalmazó problémát akar okozni neked, ha stresszelni akar, megteszi. Még ha nem is adsz neki okot rá, akkor is létrehoz egy okot, a semmiből. A semmiből.

Az egész egyetlen kérdéssel kezdődött. Tudtam, hova megy ezzel. A féltékenysége olyan beteges volt, hogy minden alkalommal felemésztette az elméjét. Tudom, hogy fogalma sem volt arról, hogy mit mond, és mit akar. Tulajdonképpen ezzel a gondolattal vigasztalom magam. Egyszerűen nem tudom elfogadni azt a tényt, hogy valaki, aki állítólag szeret téged, és akit te viszontszeretsz, szándékosan ilyesmit tehet veled.

Aztán elkezdődött a sikítás. Kiabálás. Káromkodás. Sértések. A teljes repertoár. Csak álltam ott, könnyek nélkül, hogy sírjak. Már nagyon régen sírtam őket. Ott álltam és hallgattam minden csúnya szót, ami eszedbe jut. Csak imádkoztam Istenhez, hogy minél előbb vége legyen mindennek.

De nem volt vége. Még akkor is, amikor csendben maradtam, rákényszerített, hogy beszéljek. Azzal fenyegetőzött, hogy összetöri a cuccaimat, azzal fenyegetőzött, hogy megüt és megöl. Így hát részem kellett lennem a kis műsorában. A kérdésére úgy kellett válaszolnom, hogy megadtam azokat a válaszokat, amelyeket hallani akart.Valaki mássá kellett válnom, amíg mindennek vége lesz.

Mindig azzal fenyegetőzött, hogy kirúg a lakásunkból. Mindig kidobálta a dolgaimat a házban, de valójában soha nem rúgott ki. Őszintén szólva soha nem hittem volna, hogy megvan hozzá. A mai napig. A folyosón álltam, és reménytelenül néztem, ahogy összepakolja a cuccaimat. Nem tudtam a terem közelébe jutni. nem tudtam vele beszélni. Még azon kaptam magam, hogy könyörögtem neki, hadd maradjak.

Tudom, hogy ez nagyon szánalmas. Egy felnőtt, független nő könyörög a kibaszott bántalmazójának, hogy maradjon. De abban a pillanatban nem volt senkim, és nem volt hova mennem. Ő volt az egyetlen „biztonságos” hely, amelyet ismertem. Féltem attól, ami előttem áll. Féltem megtenni ezt a lépést a jövő felé.

Löktük egymást a folyosón. Én próbálok maradni, ő pedig megpróbál kirúgni. Nem voltam olyan erős, és elestem, ő pedig a padlóra rántott. Soha nem felejtem el azt a pillanatot, amikor végre kinyitotta az ajtót, és kirúgta a cuccaimat. Tudtam, hogy én vagyok a következő, de nem maradt erőm a testemben a harchoz. Lehet, hogy megtettem, és a testem nem akart hallgatni rám.

Soha nem fogom elfelejteni, ahogy lökött és kirángatott, miközben az ajtófélfánál kapaszkodtam, mintha az életem múlna rajta. De megtette. Lökött és rúgott. Az arcomba köpött. Örökre megszabadult tőlem.

Most már tudom, miért sajnáltam annyi évvel ezelőtt azt a srácot a buszpályaudvaron. Pontosan tudom, mit érzett. Lehet, hogy elbaszott valamit, lehet, hogy nem. Lehet, hogy jött, és lehet, hogy nem. De én és ő ugyanabban a káoszban voltunk. Fájt a szívem akkor is, ahogy ma is.

Felvettem a cuccaimat és elindultam a buszpályaudvarra. Pontosan ugyanazon a helyen ültem a bokrok között, ahol sok évvel ezelőtt. Senki sem láthatott engem. Tudod, a tökéletes hely, amikor nem akarod, hogy bárki is zavarjon.

Csak ezúttal nem volt hova mennem. nem kellett feljutnom a buszra. Minden időm volt a világon, és nem tudtam, hol kezdjem, vagy mit tegyek.

Az egyetlen dolog, amit az elmém és a szívem mélyén tudtam, hogy a történetem ezzel még nem ért véget. Még csak most kezdődött. Most elvesztem, megbántott és összezavarodott. Most egyedül vagyok és nincs hova mennem. De legalább szabad vagyok. Legalább van még egy esélyem, hogy mindent elölről kezdjek.

mit kell enni gázfájdalomra