Nyílt levél anyámnak, aki soha nem védett meg engem

Kedves anyuka,

Ahogy itt ülök, írásban emlékeztetök arra, hogy mennyi időn keresztül ragaszkodtam ahhoz a gondolathoz, érzéshez és titokhoz, amelyet e levélben felfedi. Úgy éreztem, hogy a hordozott rakomány súlya megváltozik minden beírt szóval. Az elmúlt 20 évben annyira bűntudatot, szégyent, zavarokat, fájdalmat és haragot viseltem. És sokszor, amikor megpróbáltam írni és kitölteni ezt a levelet, az igazság az, hogy amikor megtaláltam a szavakat, amelyeket szerettem volna írni, túl magas voltam ... túl kibaszott ahhoz, hogy félig megsemmisítsem.

szerintem terhes vagyok, hogyan tudom megmondani

De NEM ma ... NEM Én józan, tiszta fejű és kész vagyok beszélni az összes „ami zárt ajtók mögött történik, zárt ajtók mögött marad” titkairól, amelyekre mindig ragaszkodtál, a magas történetek és a figyelmet igénylő bajba jutott gyermek művei.

Kérem, hadd kezdjem azzal, hogy megbocsátok és szeretlek téged… és hogy ez a levél nem célja, hogy megbottsa, vagy úgy érzi, hogy a bajba kerültem, vagy a megkérdőjelezhető döntések, amelyekkel bármilyen módon hibáztatom te. Azt is szeretném mondani, hogy sajnálom az évek óta elhangzott és gyűlöletteljes dolgokat, és bár a kábítószer-használatom hosszú ideje beszélt értem, ez semmiképpen sem szabad mentség a tettemre.

Volt néhány jó idő, ugye? Nevettek, amíg nem sírtunk ... Néhány nagyon durva és próbálkozási időn keresztül ott voltunk egymásnak ... A szívfájdalmakon és a könnyekön keresztül tartották egymást ... a tapasztalt szeretet, gyűlölet, élet és halál. Isten tudja, hogy volt néhány leütési harcunk, és azt mondta, amit nem feltétlenül értünk. A mi kapcsolatunk enyhén szólva egy hullámvasút pokol volt. Visszatekintve soha nem tudtam megérteni, hogy miért nem sikerült megvédeni engem, amikor leginkább volt rá szükségem ...

Miért hívták 7 éves korában hazugnak és figyelmen kívül hagyták, amikor csak figyelmet keresett gyermek, amikor nővérem figyelmeztette Önt arról, amit az akkori barátja sikertelenül próbált megtenni vele, ám sikeresen tett velem? Miért nem mondták nekem, hogy az, amit velem csinált, beteg, elment és rossz volt? Az igazság az, hogy abban a korban nem tudtam, hogy amit csinál, nem szabad jól érezni magát, vagy hogy tartós benyomást kelt ne csak a férfiak, a szerelem és a szex szempontjából, hanem az is, ahogy én a biztonságot, és ami a legfontosabb - úgy néztem ki, ahogy életem nagy részében megnéztem magam.

És miért, miért, miért nem volt ő az egyetlen, aki valaha is volt esélye, hogy ilyesmire szörnyű dolgot tegyen nekem? Miért voltak mások, akik lehetőséget kaptak arra, hogy hamis gondolatokkal és szándékokkal bámuljanak rám, majd valamikor végrehajtják ugyanazokat a gondolatokat és tetteket, következmények nélkül? Miért nem védte meg a lányát, akit megesküszött az egész szívéből? Én voltam? Valami olyasmit mondtam? Valamit csináltam? Valami, amit nem csináltam?

Majdnem 13 éves voltam, amikor akkoriban a harmadik férje kezét az egész szamárra tette, és úgy érezte magát, hogy a legrosszabb mosoly az arcán van. Nem emlékszem, hogy ez volt-e előtte vagy után, amikor az otthoni számítógépünkön olyan fiatal lányok kiskorúa pornográfiáját találtam, amelyek hasonlóak voltak hozzánk, amelyet mindannyian használtunk.

És egész idő alatt a férje nemcsak a 13 éves lánya iránt érdeklődött, hanem a templomunk 18 éves ifjúsági csoportvezetõje is, akit a férje imádott, és akit megesküdtél, „a legszebb és a felelősségteljesebb fiatalember, akivel túl sokáig találkoztak. Minden alkalommal, amikor felhívott engem ifjúsági csoportra vagy más egyházi kirándulásokra és tevékenységekre, mindenképpen véletlenszerűen megáll, egy véletlenszerűen elrejtett helyen, hogy darabot szerezzen a fiatal lánya ártatlanságából és szabad szelleméből.

Ez alatt az idő alatt táplálkozási rendellenességgel esett meg, és lehetővé tette, hogy az iskola 4,0 GPA-ját nevetséges 1,5 GPA-ra csökkentsem, abbahagytam magam a tanórán kívüli érdeklődésem során ... Isten szerelmére „gát-tüskékké vágtam a hajam. ”, Teljesen fekete ruhát viselt, a sötét sminkre rakva - abban reménykedve és imádkozva, hogy túl csúnya lennék, hogy már többet is zavarjak -, hogy már nem vagyok az undorító játékuk tárgya. Azt hiszem, soha nem kapták meg az emlékeztetőt, mert folytatta.

Hányszor hívták fel erre a figyelmet? Hányszor könyörgöttem, hogy hagyja otthon? Hányszor engedtél engem, mert „cselekedtem”? Milyen gyakran visszaküldött nekem, és a fülemet csengette, mert sírtam, kiabáltam, és beleszereztem, hogy a férjével maradsz? Miért nem védted meg a lányod?

Néhány héttel attól kezdtem, hogy megünnepeljem a 15. születésnapomat, amikor visszatértem otthonába egy rövid nevelőszülött tartózkodás után. Abban az időben azt hittem, hogy nincs joga megpróbálni elmondani nekem, mit tegyek vagy hogyan éljek az életem.

És nem sokat küzdött a lázadó „nem tudsz mondani nekem a szar” hozzáállásomatól, és ezért elfordultam vele, és egy teljesen új szélsőséges helyzetbe vettem. Kint későn maradtam, amire vágytam, bárkivel is a „hét aromája” vagy a legvadabb és legőrültebb, úgy ácsorodott, mint egy tengerész, ivott annyi alkoholt, amennyire csak tudtam kezemet kapni, kipróbáltam a marihuánát, és még opioidokba is belekapaszkodtam. először. Bármikor tiltakoztak volna, kilépnék a házból, középső ujjammal a levegőben, és egy nagy „FUCK YOU !!” - sikoltott olyan hangosan, amennyire csak tudtam.

Ugyanebben az időben még a fiúm apámával is találkoztam, és szinte azonnal bekötöttem, bár egy 22 éves alkoholista volt, újra-újra-újra munkát végzett, és nem volt ambíciója és vágya, hogy többet tegyen. töltsön minden ébrenléti órát, összezavarodva a lapokban a 15 éves korával.

El volt foglalva az online társkereső profiljával, és elmondta az összes pervnek, milyen gyönyörű, okos és tehetséges volt a fiatal lánya. Ez az oka annak, hogy oly sok választ kapott? Miért nem tudta megvédeni a lányát a szülei rossz szándékaival szemben?

4 hónapja az otthoni fürdőszobában ültünk, miután a legnagyobb felháborodástól mentesen elválasztottuk az édes 16-at, és nem csak egy, hanem 6 POSITÍV terhességi teszt szóródott ki a munkalapon. Lejöttem a lépcsőn, könnyek folytak le az arcomon, és még mielőtt ki tudtam volna szólni egy szót, azt mondtad: „Megkopogtak, ugye?” még egyszer sem nézett rám, vagy megváltoztatta a kifejezést. A héten belül kiszálltam a házból, és gyorsan felnőtt lettem.

Közel 4 éve előre haladva, újraházasodott, jóképű kisfiú anyukája voltam, de haza kellett volna jönnie egy váratlan börtönbüntetés miatt, amelyet a baba apukának ítéltek. Visszatértünk egy kissé anya-lányos rutinba, nem túl sokat ellentétben a sziklás gyermekkorommal. Valójában az új férje még beleillene ugyanahhoz a régi csúnya öreg szerephez, mert annyira beleszentett, az ágy melletti szemetesbe dobtam, míg a kezét feltette a rövidnadrágomra. UUUGGGHHH !!

Gyorsan előre még egy 3 évig, és újra otthon voltam a legkedvesebb anyukával együtt, és még mindig ugyanaz a vesztes vagy. Emlékszel, mikor felhívott, és mondta ezeket a csúnya és szörnyű dolgokat arról, hogy mennyire kövér és durva voltál, és miért csak azért kezdett veled foglalkozni, mert közel akarta állni velem?

Ha jól emlékszem, akkor fölém hajtott, és elmondta, mennyire szép vagyok, és mennyire esik értem, egész idő alatt a kihangosító telefonon, hogy minden szomorú szót hallhasson, ami a szájából jött.

Kevesebb, mint egy héttel később börtönben voltam, 3 bűncselekménnyel szembesülve, amelyeket nemcsak Ön nyomott meg, hanem teljes hazugságok is voltak. Védelem magam ellen, mondtad. Huh ??

A következő 8 év ködös és felhős, főleg azért, mert túl magas voltam ahhoz, hogy odafigyeljem vagy gondozjam. Mindezek közepén elvesztettem magam - teljesen és teljesen. A tükör előtt állnék, és olyan hanyagul lennék, hogy egy ember rám bámul, sírtam és sikoltoznék az átkozott dologért.

Kihúztam az irányítást, csaknem egy-két alkalommal meghalt, és kevésbé tudtam volna törődni vele. Elvesztettem mindazt, ami többször is volt, elvesztettem az egyetlen két dolgot, ami bármit jelentett számomra ezen a világon, és minden nap egyre inkább elvesztettem magam. Hónapok börtönben töltöttek, csak azért, hogy kijöjjek és visszatérjek oda, ahol voltam korábban, a legnagyobb erőfeszítéseim ellenére.

Aztán egy nap felébredtem és rájöttem, hogy ha valaha is tovább haladok, el kell hagynom a kínzott múltomban élést. Szóval leültem és végül írtam ezt a levelet, amelyet soha nem is olvashatott meg. Mert meg kell bocsátanom neked, és tovább kell lépnem a fájdalomtól és a haragtól. Végül is, amennyire én tudom, folytatta az életed, boldogan, és most az én sorom.

Szeretlek anyu, de most már távolról szeretlek téged, amely mindkettőt megvédi és gyógyítja. Én mindig anyám lányom leszek, de már nem engedom, hogy a múlt szellemeim diktálják, hogyan éljek a jelenben és a jövőben.

Örökkön örökké,
A lánya, aki megvédi magát

szerző: Candace Barish